Рстории РёР· Р¶РёР·РЅРё врачей. Мед истории
Медицинские истории
Рту историю РјРЅРµ рассказал РѕРґРЅРѕРєСѓСЂСЃРЅРёРє. РљРѕРіРґР° РјС‹ учились РЅР° 4 РєСѓСЂСЃРµ, РѕРЅ подрабатывал РЅР° СЃРєРѕСЂРѕР№. Рбыла Сѓ РЅРёС… такая бабка, которая постоянно вызывала РїРѕ РІСЃСЏРєРѕР№ фигне, ее СѓР¶Рµ РІСЃРµ бригады знали, РЅРѕ ничего РЅРµ могли поделать, вызов есть-надо ехать. РўРѕ РѕРЅР° вызовет "Сѓ меня РІРѕС‚ тут часа 3 назад резко кольнуло, потом отпустило, РЅРѕ СЏ решила вас вызвать, РІРґСЂСѓРі опять будет", то "СЏ вчера РёР· больницы выписалась, РѕРЅРё РјРЅРµ сказали уколы РІ поликлинике поделать, может РІС‹ РјРЅРµ сделаете" Рё С‚.Рґ, Рё С‚.Рї. Причем РІСЃРµ это РѕРЅР° говорила, РєРѕРіРґР° Рє ней бригада СѓР¶Рµ приехала, диспетчеру Р¶Рµ РѕРЅР° РІСЃРµ время описывала какие-то симптомы, РѕС‚ которых РІСЂРѕРґРµ РЅРµ отвертишься. Так РІРѕС‚, была смена моего РѕРґРЅРѕРєСѓСЂСЃРЅРёРєР° Рё очередной вызов этой бабки. Жалобы сумбурные: РЅРµ знаю РіРґРµ болит, плохо Рё РІСЃРµ, помираю. Приехали РѕРЅРё Рє ней, РРљР“, то, СЃС‘, РІ общем ничего) РќРµ показана, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, госпитализация. Бабка понегодовала, РЅРѕ РѕРЅРё уехали. РќРµ прошло Рё часа, СЃРЅРѕРІР° вызов этой бабки, опять РІСЃРµ повторилось, съездили Рє ней СѓР¶Рµ другая бригада Рё уехали. Часа через 2 опять! Ропять отправляют бригаду, РіРґРµ работал РјРѕР№ РґСЂСѓРі. Врач РіРѕРІРѕСЂРёС‚ водителю: Короче, поехали Рє ней, РЅРѕ сначала заедем РєРѕ РјРЅРµ РґРѕРјРѕР№. Заехали, РѕРЅ РґРѕРјР° РІР·СЏР» гармонь Рё поехали Рє бабке. Врач пошел Рє ней РѕРґРёРЅ. Зашел, разделся РґРѕ трусов, сел РЅР° стул Рё стал играть РЅР° гармони))) Поиграл чуток, оделся Рё РЅРё слова РЅРµ сказав ушел. Бабка Р·РІРѕРЅРёС‚ дисптечеру: РЇ СЃРєРѕСЂСѓСЋ вызывала, приехал врач, разделся Рё РЅР° гармони играл..... Р’ общем вызвали бабке РґСЂСѓРіСѓСЋ бригаду Рё увезли РІ РґСѓСЂРєСѓ)) Побыла РѕРЅР° там, правда, недолго, РЅРѕ как РЅРё странно, больше РЅРµ вызывала))
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Рсторию РјРЅРµ рассказал РјРѕР№ знакомый - врач СЃРєРѕСЂРѕР№ помощи. Дежурил РѕРЅ однажды ночью РІ больнице СЃРєРѕСЂРѕР№. Р’РґСЂСѓРі - сообщение РїРѕ рации: срочно готовьте операционную - везем больного СЃ железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился РІ холле - интересно, РІСЃРµ-таки, посмотреть РЅР° железнодорожную травму, такого РЅРµ было еще. РўСѓС‚ СЃ воем подкатывает машина, санитары РЅР° коляске РІРІРѕР·СЏС‚ больного. Р’СЃРµ жадно заглядывают РЅР° носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть РїРѕРґ поезд - РЅРµ шутка. РђРЅ нет - РїРѕРґ простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий РЅР° окружающее, РІСЂРѕРґРµ, СЃ целыми руками Рё ногами. Завезли РІ операционную, сняли простыню. Смотрят: РЅР° животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Рто что?" - спрашивают. "Рђ это, - отвечает больной, - СЏ зарезаться хотел, РЅРѕ РґСѓС…Сѓ РЅРµ хватило..." РќСѓ, ладно, продолжают поверхностный осмотр. РќР° шее Сѓ РјСѓР¶РёРєР° - странгуляционная Р±РѕСЂРѕР·РґР°. "Рђ это что?" "Рђ это СЏ повеситься хотел, РґР° веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): Р° РіРґРµ, РјРѕР», тут, собственно, железнодорожная травма? РўРѕС‚ молча переворачивает РјСѓР¶РёРєР° РЅР° Р¶РёРІРѕС‚ Рё РІСЃРµ РІРёРґСЏС‚ РѕРіСЂРѕРјРЅСѓСЋ гематому Сѓ того РЅР° заднице. "Рђ это что такое?" РўСѓС‚ РјСѓР¶РёРє вздыхает Рё тихо так РіРѕРІРѕСЂРёС‚: "Рђ это, доктор, СЏ РїРѕРґ поезд броситься хотел, РЅРѕ меня РёР·-РїРѕРґ него РѕС‚ удара выбросило РЅР° соседнюю колею Рё СЏ задницей метров восемь РїРѕ ней проехался..."
Рсторию рассказал знакомый.Есть Сѓ него РґСЂСѓРі. Работает этот РґСЂСѓРі гинекологом, РІ женской консультации. Рсуществует там Сѓ РЅРёС… какая-то медицинская процедура, РєРѕРіРґР° женщине РІ ее самый главный женский орган РІРІРѕРґСЏС‚ какой-то РїСЂРёР±РѕСЂ, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, РїРѕ-моему. РЇ РЅРµ специалист РІ этом, РЅСѓ, идея вообщем понятна. Рдабы обеспечить стерильность процесса, РЅР° датчик одевается презерватив, который, это важно, РІРІРёРґСѓ плачевного финансирования нашей медицины, пациентка должна принести СЃ СЃРѕР±РѕР№. Теперь сама история. РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ Рє нему РЅР° прием девочка, умница-красавица, скромная такая, СЃРёРґРёС‚ перед РЅРёРј, теребит сумочку, нервничает. Р’РёРґРЅРѕ, РІ таком заведении первый раз, Рё Рѕ том, что СЃ ней Р±СѓРґСѓС‚ делать, РЅРµ имеет РЅРё малейшего представления. Рђ этот доктор, заполняя девушкину карту Рё РЅРµ отрывая глаз РѕС‚ своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:- Значит так, придете завтра утром РЅР° обследование, СЃ СЃРѕР±РѕР№ иметь медицинскую карту, возьмете ее РІ регистратуре, чистую простынь Рё РґРІР° презерватива. Р’РѕРїСЂРѕСЃС‹ есть? Ответа РЅРµ последовало, РѕРЅ заполняет РґРѕ конца СЃРІРѕРё бланки, поднимает взгляд РѕС‚ бумаг Рё смотрит РЅР° девочку. РўР° СЃРёРґРёС‚, РІСЃСЏ пунцовая, напряженная, опустив глаза РІ РїРѕР». РћРЅ, РЅРµ понимая, РІ чем дело, спрашивает:- Девушка, что СЃ вами? РќР° что девушка, отрывая взгляд РѕС‚ пола, РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚:- Доктор, СЏ согласна...РћРЅ даже РЅРµ сразу сообразил, РЅР° что РѕРЅР° согласна. Зато настроение было поднято РЅР° весь день!
Детская больница. Прием ведет врач, взрослый мужчина, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.Заходит женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.Врач:- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:- У нас писечка не растёт!
Он:- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Рнтерн РІ краску, Р° врач:- РќСѓ правильно РІСЃС‘! РњРЅРµ 42, Рё Сѓ меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. Рвот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! Рвот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Рассказано знакомым травматологом.РРїРёР·РѕРґ первый. Некий мистер РЎРјРёС‚ прибыл РІ Р РѕСЃСЃРёСЋ СЃ миссионерскими помыслами (РіРѕРґ этак 1991 — РјРЅРѕРіРѕ РёС… тут тогда болталось) Рё РїРѕРґ новый РіРѕРґ прогуливался РїРѕ улице, изучая местные РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅРёРµ РѕР±СЂСЏРґС‹. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах — перелом СЂСѓРєРё. Мистер РЎРјРёС‚ пищал РЅР° улице жалкий Рё дезориентированный РїРѕРєР° его РЅРµ подобрала скорая. РРїРёР·РѕРґ второй. Отечественная травматология. Канун РЅРѕРІРѕРіРѕ РіРѕРґР°. Мистер СЃРјРёС‚ РІ ужасе обнаружил себя РІ РіСЂСЏР·РЅРѕРј РєРѕСЂРёРґРѕСЂРµ наполненном неприятными запахами Рё бомжами. Ужас достиг апогея, РєРѕРіРґР° часа через полтора его повезли оперироваться Рє вусмерть пьяным врачам (РЅСѓ Новый Год Р¶Рµ!). Далее РїСЂРѕР·Р° Р¶РёР·РЅРё: Наши Склифасовские, РїСЂРёРґСЏ РІ себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали Рё отпустили РЅР° СЃРІРѕР±РѕРґСѓ. РџРѕРјРЅСЏ обстоятельства излечения, РЎРјРёС‚ спешно собирает монатки Рё через пару дней после РќР“ РІ РіРёРїСЃРµ вылетает РІ Штаты, РіРґРµ мчится РІ СЂРѕРґРЅСѓСЋ чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность Рё подавать РІ СЃСѓРґ. Через некоторое время РЅР° адрес больницы РѕС‚ пациента Смита РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РїРёСЃСЊРјРѕ, РІ котором РѕРЅ выражает Благодарность Р·Р° лечение Рё восхищение нашими медиками. Оказалось что РѕРЅ Сѓ себя немедленно сделал рентген Рё экспертизу Рё Р°%%ел, получив результат: операция проведена РІ соответсвии СЃРѕ всеми нормами РЅР° СѓСЂРѕРІРЅРµ высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают Р·Р° бешеные деньги долго Рё "качественно", Сѓ нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи РІ новый РіРѕРґ. Всем гордиться!
Сильно заболела. Сделали вчера рентген, чтобы исключить пневмонию. РЎРЅРёРјРѕРє забирать сегодня после часа, Р° прием РґРѕ 12. Посмотрела расписание РЅР° понедельник Рё ушла. Рчтобы РІС‹ думали? Обеспокоенный доктор, увидев, что СЏ сегодня РЅРµ пришла РЅР° прием, сама (!) приехала РєРѕ РјРЅРµ РґРѕРјРѕР№, чтобы убедиться, что РјРЅРµ СѓР¶Рµ лучше, Р° СЃРѕ СЃРЅРёРјРєРѕРј РІСЃРµ РІ РїРѕСЂСЏРґРєРµ. Р’ эту секунду РјРѕСЏ вера РІ СЂРѕСЃСЃРёР№СЃРєСѓСЋ медицину вернулась.Рђ чудесному доктору Рё РґСЂСѓРіРёРј таким Р¶Рµ чудесным докторам, которым РЅРµ РІСЃРµ равно лучей РґРѕР±СЂР° Рё счастья. Рскреннее Спасибо.
Лежит Сѓ нас РІ СЂРѕРґРґРѕРјРµ РЅР° сохранении молодая женщина 29 лет, беременная двойней. Ротносится РѕРЅР° РєРѕ всем, начиная РѕС‚ санитарок, заканчивая врачами РїРѕ-хамски. Рникто ей ничего сказать РЅРµ может, потому что насчёт неё нам "звонили".РР· анамнеза: аборт, вторичное бесплодие 5 лет, 2 выкидыша. Забеременеть этой двойней удалось только после РРљРћ. Рђ сейчас лежит РѕРЅР° РїРѕ своей Р¶Рµ РІРёРЅРµ, выписалась РїРѕРґ СЃРІРѕСЋ ответственность (точнее нам "позвонили" чтоб "её бедную-несчастную РґРѕРјРѕР№ отпустили"). Рђ что РјС‹? Ничего сделать РЅРµ смогли, Рё объяснить этой мадам ничего РЅРµ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ.Ртог этой истории - приехала Рє нам РІ ночь СЃ кровотечением, сейчас малыши Р·РґРѕСЂРѕРІС‹, приближаются очередные выходные, Р° РѕРЅР° опять РґРѕРјРѕР№ собирается...
Мне 30, получаю второе высшее образование, хорошо зарабатываю, поэтому в городские поликлиники не хожу. Только в частные.Нужно мне было планово к гинекологу сходить. Стою на ресепшене, записываюсь. А у меня как раз сейчас сессия, я вымотанная, уставшая. Разговорились с девушкой с ресепшена. Рвыдаёт она мне такую фразу: "Зачем так убиваться ради диплома? Мариночка, вот, после училища работает, а диплом себе купила." Я сначала внимания не обратила из-за усталости. Потом только дошло.
Мариночка - мой гинеколог, к которой я хожу уже год и которая выписала мне лекарств и процедур на кругленькую сумму. Теперь туда больше не ногой. Хожу в бесплатную женскую консультацию, пусть там очередь, да и нахамить могут, но зато я уверенна в квалификации врачей.
Медицинские истории

Ян Стен. Врач-шарлатан
Почему байки из врачебной практики так интересны? Да потому что никто не застрахован от того, что с ним не случится то же самое. А кроме того, в жизни действительно много неожиданного и смешного, даже там где не до смеха, где всё связано с болью. А люди – везде люди, и реакция у них – человеческая.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.  Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.  Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделением, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделением из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: «Дура, дура…..».  Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал. Мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу.
На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром «пи-пи» и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
***

Ян.Стен. Визит врача
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой: «Ваша фамилия?» - «Малевич». – «М-да... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины. Когда ребенок родился, приходит врач: «Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...» - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. «А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров...»
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!  Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют – кто в России про это знает?
***

Ян Стен. Томящаяся от любви. 1660
О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где-то после пятого-шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени.
Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: «Доктор, а когда операцию делать будете?» - «Послезавтра» - «Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы».
Я отвечаю: «А Вы мой гороскоп смотрели?» Женщины недоуменно: «Нет, а зачем?» - «Дело в том, что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать». Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.
***

Ян Стен. Мнимая больная
Пошла я как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику. Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня: «Студентка, да? Ну, понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже студент...» Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную - ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво: «Я вообще-то хирург...» Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась. Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей жаловаться:
«Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается, умерла...» То ли у меня укол «отходил», то ли просто перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать.
Медсестра ойкнула и оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит: «Ой, девушка, вам что, плохо?» Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю: «Мне смешно!» Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне: «Странная вы, девушка...»
***

Ян Стен. Больная и врач. 1660
Было это четыре года назад. Я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился. Как полагается будущему хирургу, проходил практику. Дежурил в травмпункте. Рвот, на одном из дежурств, доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил, даже более того!
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой «наставник» уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... Ртут я не выдерживаю: «Простите, но у Вас игла без нитки».
Он: "??????". Рего глаза возмущенно поползли на лоб. Спустя минуту, доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: «Я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!..» Рушел.

Ян Стен. Мнимая больная девушка. 1665
Тина Гай
Ян Стен - голландский живописец, один из самых известных мастеров барокко, изображавших жанровые сцены, как правило, смешные и веселые, с шуткой и юмором.
Related posts
coded by nessusAbout Тина Гай
Моя цель – просвещение, девиз - просвещаясь, просвещать. Мир культуры велик, из него выбираю то, что ложится на мою душу, что меня трогает. О человеке можно узнать по выбору, который он делает, значит, и обо мне.med_history

Здравствуйте, дорогие читатели! Кем бы вы ни были - врачом ли, студентом медицинского или любого другого профиля, научным сотрудником, офисным работником или просто любым другим человеком с пытливым умом и стремлением к историческим знаниям - добро пожаловать в мир медицинской истории!
Р’ этом РјРёСЂРµ есть Рё бескрайние поля скопившихся Р·Р° РјРЅРѕРіРёРµ века малоизвестных фактов Рѕ медицине Рё врачах, РіРѕСЂС‹ информации, уходящие вершинами РІ глубину веков (парадокс – вершинами РІ глубину, РґР°?), Рё РїРѕС…РѕР¶РёРµ РЅР° стойкие РіРѕСЂРѕРґР°-крепости истории известнейших РІ медицине личностей (чей ставший классическим образ РёРЅРѕРіРґР° скрывает РѕР№ как РјРЅРѕРіРѕ всего…) Рнтригует? Милости РїСЂРѕСЃРёРј!
Ртак, РІС‹ зашли Рє нам. Вам наверняка интересно, что Р¶Рµ тут может быть такого необычного, занимательного, того, что сможет вас, быть может, удивить или даже ошеломить, того, Рѕ чем Р±С‹ РІС‹ даже РЅРµ догадывались раньше. Можем уверить вас - РјС‹ найдем, чем порадовать! Найдем, покажем, РѕР±СЉСЏСЃРЅРёРј Рё отдадим РЅР° долгое хранение РІ чертоги вашего разума (если РІС‹ – современный Sherlock).
Знаете ли РІС‹, какая именно была травма Сѓ Александра Пушкина Рё почему РѕРЅР° была несовместима СЃ Р¶РёР·РЅСЊСЋ? Рли какие РјРѕРіСѓС‚ быть опасности мастурбации РїРѕ версии РѕРґРЅРѕРіРѕ РёР· парижских врачей 1830 РіРѕРґРѕРІ? Рли почему РІРѕ времена знаменитого С…РёСЂСѓСЂРіР° Николая РџРёСЂРѕРіРѕРІР° солдаты, используя последние остатки СЃРёР» Рё воли, старались уползти СЃ поля Р±РѕСЏ РєСѓРґР° СѓРіРѕРґРЅРѕ, лишь Р±С‹ РЅРµ попасть РІ СЂСѓРєРё Рє врачевателям? Рли что такого заметил исследователь СЃРЅР° Мишель Р–СѓРІРµ Сѓ кошки Рё сказал, что РѕРЅР° притворилась спящей? Рђ что некогда РЅР° РѕРґРЅРѕР№ рекламе СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ сочетались героин Рё аспирин, лекарственные формы которых создал РѕРґРёРЅ Рё тот Р¶Рµ человек? Может быть, РІС‹ знаете, кто такой Макс Петтенкофер Рё что случилось СЃ РЅРёРј после того, РєРѕРіРґР° РѕРЅ решился проглотить культуру холерного РІРёР±СЂРёРѕРЅР°? Рли СЃ чем еще, РєСЂРѕРјРµ болезней, боролись медики век назад?
Смело говорим - у нас подобных историй много. Очень много – и странно, что никто до сих пор не сделал такого блога. Постараемся исправить это недоразумение.
Здесь вы найдете интересные находки из старинных книг по медицине, истории о жизни нобелевских лауреатов и открытии различных веществ, которыми в медицине уже не пользуются или пользуются до сих пор, забавные и каверзные случаи из практики врачей разных веков, истории создания и использования хирургических инструментов и еще много-много других занимательных фактов из искусства врачевания, окутанных пеленой истории.
Наслаждайтесь - тем более, что за блогом можно сейчас следить и в Facebook!
Есть только одна просьба: мы не приемлем мата в комментариях. Будем такие комментарии безжалостно удалять - вне зависимости от позиции автора коммента.
PS
РњС‹ очень скромные, поэтому РЅРµ стали рассказывать Рѕ себе РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј тексте, представляющем блог. РќРѕ РјС‹ привыкли отвечать Р·Р° СЃРІРѕРё слова. Потому РґРІР° слова Рѕ нас. Рдея блога принадлежит РђРЅРЅРµ Хоружей, студентке Волгоградского государственного медицинского университета. РќСѓ Р° вместе СЃ ней тексты РІ блог пишет научный Рё медицинский журналист, соавтор scienceblogger, Алексей Паевский (РјС‹ взяли РєРѕРµ-что РёР· постов РІ этом блоге). Разумеется, авторы блога Р±СѓРґСѓС‚ перепощивать интересные статьи Рё посты РёР· РґСЂСѓРіРёС… источников. Р, конечно, РјС‹ будем рады новым авторам нашего ресурса.
Ну и ещё: авторы блока в составе небольшой команды в тестовом режиме (и на чистом энтузиазме пока) запустили сайт, посвящённый нейросайнс и нейротехнологиям, который мы постараемся сделать основной площадкой освещения нейротематики.
Сайт доступен по двум адресам: нейроновости.рф и http://www.neuronovosti.ruКроме того, мы создали его паблики в фейсбуке и во вконтакте:https://www.facebook.com/neurotech3035/https://vk.com/neurotech3035
Присоединяйтесь )
Реальные смешные истории в медицине. Объединённое.
Сборник медицинского юмора расширяется благодаря уважаемым wolwo, allegra-10, nguryev. Продолжаю добавлять новое в реальных смешных историях мед работников.
РР· диалога родственницы больного Рё начмеда:- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!- Наши Рё плохие?! Да если Р±С‹ Р’С‹ знали, сколько РЅР° РЅРёС… больных поумирало!
РР· истории болезни, назначение:T. Omeprazoli - 20 mgРї/Рє 2 СЂ/день                         (сложно таблетку ввести РїРѕРґРєРѕР¶РЅРѕ)
РР· диалога больных:- Р’С‹ знаете, СЏ бананами совершенно брезгую. Р’Рѕ-первых, РѕРЅРё жутко вредные, Р° РІРѕ-вторых - РёР· собирают негры, Р° РѕРЅРё РІСЃРµ РѕС‚ рождения генетически больны гонореей.- Нет, это неверно. РќРµ РІСЃРµ, большинство.
РР· диалога кардиохирурга Рё врача реанимационного отделения.:- РЈ больного гемоглобин 52 Рі/Р». Почему РІС‹ РЅРµ провели РѕРЅРєРѕРїРѕРёСЃРє (ФГДС, Р±СЂРѕРЅС…РѕСЃРєРѕРїРёСЏ Рё прочее)???- РќР° момент поступления больного РІ отделение реанимации предполагалось, что РѕРЅРєРѕРїРѕРёСЃРє боудет проводиться РІ условиях патологоанатомического отделения...
"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."
Зав. отделением:- Я весь в кровище, как Буратино...
- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...
"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."
Регламентированная запись в и/б при реанимации:"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)
Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:- Новокаин переносите?- Не знаю.- У стоматолога бывали?- Нет.- А где все зубы?- Сам удалял.- Как сам?- Плоскогубцами.- Может, сами себя и пропунктируете?- Так мне со спины не видать.- Я вам зеркало поставлю...
Разговор в сестринской:- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!
Секретарь шефа:- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.
Больная с обширным инфарктом миокарда:- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... Руделал!
Запись РІ Рё/Р± (РѕР±С…РѕРґ доцента Рё зав. отделением):"... учитывая динамику РРљР“ Рё отсутствие повышения СѓСЂРѕРІРЅСЏ маркеров повреждения миокарда РІ РєСЂРѕРІРё, складывается представление РѕР± СЌРїРёР·РѕРґРµ острой коронарной недостаточности некоронарогенного генеза."
- Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.
Хирург, осматривя больную с клиникой перитонита:- А может, он у неё цетрального генеза?
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...- А как у них инфаркты обозначаются?
Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...
- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.
РР· Рё/Р±:"Рекомендован перевод РІ реанимационное отделение РІ СЃРІСЏР·Рё СЃ невозможностью себя обслуживать."
Разговор с хирургом 2 х.о.:- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!
Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:- Какой снимок вам нужен?- Обзорный.- Обзорный сердца или обзорный лёгких?
- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!- Состояние крайне тяжёлое...- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?
- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?Ответ медсестры (студентка 5 курса): О том, что у неё тугой лифчик
- Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
Старшая сестра:- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...
РР· истории болезни: "Осмотр РІ приемном отделении.Больная лежит РЅР° кушетке Рё ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма". РР· дневника РІ истории болезни: "Больной РІ РєРѕРјРµ. Ночь проспал СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. РР·Рѕ рта запах алкоголя. Употребление алкоголя РЅРµ отрицает".
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
РҐРёСЂСѓСЂРі РІ амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."РћРЅ Р¶Рµ РІ объетивном статусе: "РџРРЎ - РІ РЅРѕСЂРјРµ". Долго РЅРµ могли расшифровать... оказалось: печень Рё селезенка - РІ РЅРѕСЂРјРµ
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается РїСЂРѕС…РѕРґ, ведущий РІ глубь больного. РџСЂРѕС…РѕРґ хорошо просматривается, без отклонений, РїСЂСЏРјРѕР№, хорошо развитый. РќР° ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Рто нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)
"Больному дан рецепт, который просим съесть."
"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"
"Цвет стула пахнет очень плохо"
"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо""Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"
"Упал, выгуливая велосипед"
"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"
"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"
"Рспользование правго СѓС…Р° РЅР° левой стороне РЅРµ рекомендуется"
"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"
"Больной смог нормально говорить правым ухом"
"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"
"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"
"Яичко и половые члены"
"Больной пришел показать средний палец"
"При чистке картошки заболел правый голеностоп"
"В день независимости упал с унитаза"
"С утра губы начали опускаться"
"Больной - шофер. В остальном здоров."
"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него пища. Употребление алкоголя отрицает"
"Состояние удовлетврительное. Р’ настоящий момент мертв". Больная РґРѕ приезда СЃРєРѕСЂРѕР№ помощи половой Р¶РёР·РЅСЊСЋ РЅРµ жила. (РР· истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне Р¶РёРІСѓС‚ Сѓ нее РґРѕРјР° РїРѕРґ РІРёРґРѕРј тараканов. (РР· истории болезни)
Больного РІ палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (РР· истории болезни)
Больной РІ постели активен, часто меняет РїРѕР·С‹. (РР· истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись РІ карте вызова бригады "РЎРєРѕСЂРѕР№ помощи")Больной связывает заболевание СЃ приемом пищи - вчера выпил Рё закусил колбасой, лежавшей РЅР° производстве. (РР· записи РІ больничном листе)
Р’ нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (РР· диагноза)
Р’ результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет СЃРІРѕР№ протест РІ отношении С…РѕР·СЏРёРЅР°. (РР· диагноза ветеринара)
Р’ руках Сѓ девочки треснула РїРѕСЃСѓРґР° Рё разлетелась РЅР° стеклянные части, частично впившись РІ ее организм СЃ целью травмирования. (РР· истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: РћР Р—. Заключительный диагноз: РѕР¶РѕРі левой лопатки. (РР· истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (РР· больничной карты)
Жалуется РЅР° зрение: СѓР¶Рµ РЅРµ может отличить девушку РѕС‚ женщины. (РР· истории болезни)
Рклизму сделали, Р° РѕРЅ РІСЃРµ равно молчит. (РР· истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром РїРёР» РІРѕРґРєСѓ, РІ обед - РІРёРЅРѕ. (РР· истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел РІ организм поросенка СЃ хреном. (РР· истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - РѕРЅ самостоятельно протягивает РЅРѕРіРё. (РР· истории болезни)
РџСЂРё осмотре наружных половых органов нарушений РЅРµ выявлено - яйца РІ мошонке. (РР· истории болезни)
Рожать РЎРѕСЃРЅРѕРІР° категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем РјСѓР¶Р°. (РР· истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула РЅРµ было, был РѕР±С…РѕРґ профессора. (РР· истории болезни)
Еще раз спасибо за отклики!!!)))
Медицинские истории болезни //В РћРџРўРРњРРЎРў
в‰ЎВ 4 РќРѕСЏР±СЂСЊ 2016
Рђ Рђ Рђ
Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец.
Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
**********************************************************************
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой".
К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... Рходу.
Врач РЅРµ удивляется, бывает ещё Сѓ людей Рё белая местами горячка, бывает Рё съедят таблетку какую РЅРµ ту, Р° бывает Рё РѕС‚ рождения РґСѓСЂРЅРё. Рдёт себе РІ ординаторскую Рё случайно РІ зеркало глянул. Рђ Сѓ него РЅР° шее вместо трубки кипятильник РІРёСЃРёС‚. Перепутал СЃРїСЂРѕСЃРѕРЅСЊСЏ, РІРѕС‚ больной Рє пытке Рё приготовился - лицо Сѓ доктора соответствующее было.
***************************************************************
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. Рвот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу".
После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор...
****************************************************************
Рстория РІРґРѕРіРѕРЅРєСѓ... Рстории РѕС‚ С…РёСЂСѓСЂРіРѕРІ. Поступила Рє РЅРёРј бабушка СЃ болями РІ животе Рё жалобами, что РІ туалет "РїРѕ-большому" пару дней РЅРµ ходила. Положили ее РІ палату, разобрались, что ничего страшного нет Рё СЃРёРµ банальный запор. Врач назначил лечение, РІ том числе Рё слабительное РІРІРёРґРµ свечки (ректальной) Рё сказал медсестре чтобы РѕРЅР° РІСЃРµ выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное СЃРѕ словами:"Бабуленька, вставь свечку РІ задний РїСЂРѕС…РѕРґ Рё РІСЃРµ Сѓ тебя пройдет" РќР° том Рё порешили. Р РІРѕС‚ наступил вечер Рё доктор решил посетить СЃРІРѕСЋ пациентку Рё открыв дверь РІ шестиместную палату РѕРЅ увидел такую картину. Лежит бабушка РїРѕРїРѕР№ вверх, Р° РёР· заднего РїСЂРѕС…РѕРґР° торчит ....церковная свечка, которую РІРёРґРёРјРѕ недавно зажгли...РџСЂРё ентом РІСЃРµ закончилось хорошо...
*****************************************************************
А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.
*****************************************************************
Ртак, был как то направлен РѕРґРёРЅ мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю РІСЃРµ язвенники знают, что енто Р·Р° процедура РЅРµ РёР· приятных, Р° тем кто РЅРµ РІ РєСѓСЂСЃРµ скажу, что это такая оптическая система РїСЂРё помощи которой врачи заглядывают РІ ваш желудок Рё луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через СЂРѕС‚, РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ РІ пищевод, Р° затем Рё туда РєСѓРґР° собственно Рё надо заглянуть). РќРѕ Рє его огорчению аппарат был сломан, Р° запасного РЅРµ нашлось. РќРѕ так как мужчина ехал издалека, то РѕРЅ требовал чтобы ему провели эту процедуру Рё РЅРµ воспринимал никаких возражений. Врач тут РІСЃРїРѕРјРЅРёР», что Сѓ него был еще новехонький (РЅРµ бывший РЅРµ разу РІ использовании) колоноскоп (РЅРѕ РёРј осматривают Р–РљРў СѓР¶Рµ РЅРµ через СЂРѕС‚, Р° заглядывают СѓР¶Рµ через РїСЂСЏРјСѓСЋ кишку), СЃРёРµ Рё было предложено мужчине. Рполучив согласие начали диагностическую процедуру.
Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди.
***********************************************************
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. Рей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. Рсамое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
****************************************************************
А вот история, которую услышал я не так давно....Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). Рвот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой.
Высадились РѕРЅРё РЅР° бережок Рё решили, что время нельзя терять Рё принялись употреблять РІ себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками. РќРѕ енто РЅРµ помешало РёРј принять РЅР° РіСЂСѓРґСЊ приличную РґРѕР·Сѓ. Р РІРѕС‚ туманное утро (Р° скорее был СѓР¶Рµ день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел РЅР° берег речки РѕРґРёРЅ РёР· добрых молодцев Рё РѕРєРёРЅСѓР» мутным взглядом окрестности. Р, Рѕ ужас, РѕРЅ увидел чье то бездыханное СЃРёР·РѕРµ тело, тут Р¶Рµ РјРѕР·Рі прояснился Рё решив Р·СЂСЏ времени РЅРµ терять РѕРЅ рванул Р·Р° дефибрилятором. Р РІРѕС‚ РѕРЅ склонился, над "несчастным", включил аппарат Рё решил СѓР¶Рµ наложить РЅР° РіСЂСѓРґСЊ страдальца "утюжки", РЅРѕ РЅР° счастье "труп" РѕР¶РёР» Рё сфокусировав взгляд, увидел над СЃРѕР±РѕР№ лицо человека РІ глазах которых РѕРЅ прочитал решимость оказать ему первую помощь (Р° может СѓР¶Рµ Рё последнюю). Ентот гражданин вскочил Рё понесся РєСѓРґР° очи глядят РІ РѕРґРЅРёС… трусах, причем скорость Сѓ него была спринтерская. Доктор взглянул РЅР° енто Рё тяжело РІР·РґРѕРЅСѓРІ произнес: " РЅСѓ РІРѕС‚ опять весь отдых испортили" Рё пошел искать пузырек СЃ живительным напитком......Рђ потом РёРј рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так Р¶Рµ неплохо провел день накануне Рё решил просто позагорать РЅР° бережку очень тихой речки, поговаривают, что РѕРЅ зарекся пить СЃ тех РїРѕСЂ.
***************************************************************
Рта история РІРґРѕРіРѕРЅРєСѓ предыдущей...РџРѕР·РґРЅРёР№ вечер, светят единичные фонари, РїРѕ улице уныло бредет гражданин Рё его немного пошатывает. Р РІРѕС‚ ентот гражданин начинет хромать, камешек ему РІ ботинок залетел. РћРЅ РїРѕС…РѕРґРёС‚ Рє олному РёР· фонарных стобов Рё начинает энергично трясти РЅРѕРіРѕР№, дабы вылетел енто маленкий, РЅРѕ доставляющий столько неприятностей камушек. РќРѕ РІ тоже время РјРёРјРѕ РїСЂРѕС…РѕРґРёР» еще РѕРґРёРЅ почтенный человек, который заметил, что стоит мужчина Сѓ фонарного стоба Рё трясется. Р РІ голове Сѓ него созревает мометально решение дальнейшего поведения. РћРЅ прыгает РІ кусты, находит там большую РґСѓР±РёРЅСѓ Рё недолго думая подбегает Рє столбу Рё бьет РїРѕ РјСѓР¶РёРєСѓ палкой. Р’ результате сломана СЂСѓРєР° Рё парочка ребер.
Когда приехали дознаватели и спросили у почтейнешего,с чего енто он так недобро обошелся с простым прохожим, он ответил им резонно: "Я думал его ударило током и решил спасти мужика";-)) Вы спросите причем тут медицина? А как вы думаете, куда отвезли пострадавшего и из чьих уст была услышана эта история?
******************************************************
А вот еще баечка. Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно, но спокойствее длилось недолго.... у приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков, в глаза бросается то, что лица у них голубого цвета. Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой "красоты" он никогда не видел. На лицо признаки тяжелого опьянения. Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло то, но ничего адекватного в ответ не получают. Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом...А оказалось, что ребятки выпили антиобледенитель, подумав, что сие спирт. Но кожа голубого цвета, это потрясающее зрелище, а потому когда ребята пришли в себя и поглядели на свои рученки, то они зареклись что-либо выпивать вообще. Чего желаю и вам!!!
*****************************************************************
Рта история была вычитана РІ газете, РЅРѕ это РЅРµ РїРѕРІРѕРґ, что Р±С‹ Рѕ ней РЅРµ рассказать:-)) Ртак, проходили практику РІ больнице РґРІР° студента-медика, которых звали, допустим Сергей Рё Петр. Ртут РѕРЅРё узнали, что РІ послеоперационном отделении лежит пациент который РІРѕ время операции пережил клиническую смерть. РќСѓ РІРѕС‚ Рё решили РѕРЅРё подойти Рё побеседовать РїРѕ ентому РїРѕРІРѕРґСѓ. Р РІРѕРґ подсели РѕРЅРё Рє постели больного, представились Рё давай задавать наводящие РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ Рѕ произошедшем. Рђ РјСѓР¶РёРє то, РЅРµ торопится рассказывать, РІСЃРµ РЅР° каких то мелочах застревает. Р РІРѕС‚ РѕРЅ добрался РґРѕ самого интересного Рё начинает рассказ:
"Привезли меня РІ операционную, тут РґСЏРґСЊРєР° такой страшный, РІ маске Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ недобрым голосом: считай.." Переведя РґСѓС…, РѕРЅ продолжил: "Потом помнится была темнота, какой то туннель, ЖЕНЩРРќРђ.... Высокая, красивая, волосы распущены Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РіСЂРѕРјРєРѕ: "Жить ты будешь долго Рё счастливо, РЅРѕ РЅР° третий день Рє тебе РїСЂРёРґСѓС‚ РґРІР° студента Сергей Рё Петр, так РІРѕС‚ РіРѕРЅРё РёС… РЅР° семинар, Р° то РѕРЅРё себе башку РІСЃСЏРєРѕР№ РґСѓСЂСЊСЋ забивают....."
**************************************
Рта добротная история взята РёР· Всемирной паутины… Компания молодых людей решила культурно провести выходные РґРЅРё РЅР° РїСЂРёСЂРѕРґРµ. Р’ число компаньонов РІС…РѕРґРёР» выходец Африки РїРѕ имени РњСѓРіСѓРјР±Р° Мугабе (РІ простонародье Максимка), ростом Р·Р° РґРІР° метра Рё массой 150 килограммов. Ближе Рє полуночи РІРѕРґРєР° кончилась, общество РІСЃРїРѕРјРЅРёРІ Рѕ наличии озера, решило перейти Рє принятию водных процедур. РљРѕРіРґР° Максимка РїРѕРЅСЏР», что ему СѓР¶Рµ тяжело состязаться СЃ товарищами, РѕРЅ завалился РЅР° заднее сиденье машины Рё забылся здоровым пьяным СЃРЅРѕРј. Рђ общество, тем временем, обсуждало, что Р¶Рµ делать дальше Рё было решено послать автомобиль РІ ближайшее поселение СЃ надеждой что-либо раздобыть. Автомобиль, которым сел управлять самый трезвый долго петлял РїРѕ лесным дорогам Рё, наконец, нашел СЃРІРѕРµ пристанище посреди небольшого, заросшего камышом болотца.
Ркипаж, после нескольких неудачных попыток вызволить железного РґСЂСѓРіР° РёР· трясины, отправился РІ лагерь Р·Р° РїРѕРґРјРѕРіРѕР№. Максимка проснулся РѕС‚ кваканья лягушек Рё бьющего РІ лицо СЏСЂРєРѕРіРѕ света. Высунув заплывшую РѕС‚ комариных СѓРєСѓСЃРѕРІ Рё нездорового образа Р¶РёР·РЅРё СЂРѕР¶Сѓ РёР· машины, РѕРЅ СЃ удивлением обнаружил себя обнаженного посреди неизвестного болота. Выбравшись РЅР° берег Рё собрав РІ кучу разбегающиеся РІ разные стороны мысли, Максимка РїРѕРЅСЏР», что хочет жутко есть Рё пить. Голос предков внезапно посоветовал ему взобраться РЅР° самое высокое дерево, дабы обозреть окрестности, что РѕРЅ благополучно Рё начал делать. Р’ это Р¶Рµ время РґРІР° местных жителя неопределенного возраста Рё социальной принадлежности, Глеб Рё Константин, промышляющие грибами, вышли РёР· леса Рё решили перекусить РїРѕРґ раскидистой СЃРѕСЃРЅРѕР№.
Распаковав сумки, они начали выкладывать на мятую газетку хлеб, сало, лук и пузырек самогоночки. Максимку же, который тем часом подбирался к вершине сосны, подвел расстроенный вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны он всем своим весом упал перед ошалевшими мужиками. Огромное черное полуголое существо свалившееся откуда-то с неба выматерилось по-русски. Мужики ощутили, что в их портках начинает предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка потрепал по плечу Глеба и хриплым голосом изрек: Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после таких слов. Рон, взяв руки в ноги, с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка принялся наворачивать сало с лукам. – обратился он к Косте. Костя, поняв, что его пока не собираются кушать, предпочел скромно взять кусочек хлеба. Веселая компания, которая безуспешно разыскивала автомобиль и Максимку все утро, привлеченная криками, появилась на месте событий и увидели, что Максимка с Костей неторопливо допивали самогон и вели беседу за жизнь. Кончилась история банькой в деревне Кости, а потом было народное гуляние
*******************************************
Была поздняя весна, когда дожди уже теплые, а лужи еще грязные. Так вот гуляла пара молодых людей по улице после сильного ливня. девушка была в белоснежных штанах. А молодой человек был такой веселый, что заигрывал с подругой странным способом, прыгая в каждую лужу из которой брызги летели на белоснежные штаны девушки. Естественно, енто не вызывало у нее положительные эмоции. Рвот парень в очередной раз прыгнул в лужу и.......исчез. Оказалось, что там был сломан люк и он провалился со всем хозяйством в канализацию. Теперь уже настал черед девушки смеяться. Юноша же отделался небольшими переломами......(Чем то напоминает известную россейскую поговорку).
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. Рвот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?- А чего такого? Нормальная травма:- Так, он же мертвый:- Что уже умер? Мы же живого везли:- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
-----
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
-----
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
-----
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
-----
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач РІР·СЏР» анализы РєСЂРѕРІРё Рё привез РёС… РЅР° материк РІ клинику. Там Р¶Рµ РѕРЅ провел необходимые анализы Рё выяснил, что РІСЃРµ жители этого поселка больны РЎРџРДом. Рћ чем РёРј Рё поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось РґСѓСЂРЅРѕ. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие РІСЃСЏРєРѕРіРѕ намека РЅР° РЎРџРР”. РљРѕРіРґР° жителям поселка РѕР± этом сообщили, хмель выветрился РёР· РЅРёС… РІ РѕРґРЅРѕ мгновение.
Рдет СЃСѓРґ. Разбито 14 семей. Пропито РјРЅРѕРіРѕ денег. Жители поселка требуют РѕС‚ Клешара отступных РІ размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые РёР· РЅРёС… РЅРё Рѕ чем РЅРµ жалеют. Как удалось выяснить, РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј, это холостяки.
-----
Проходил я после окончания института практику в реанимации. Рвот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
Рвезу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- Р’ РјРѕСЂРі.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Рто РЅРµ больно; потерпи; раз Рё готово Рё так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!
***
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. Рпод одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?- А что делать? Опyскать бyдем.- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
***
Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.
Раздел 1. Приколы от родителей
- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Слёзы умиления вызвала Сѓ меня РѕРґРЅР° мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция СЃ фликсотидом после обструкции. Р—Р° точность РЅРµ поручусь, РЅРѕ смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!В». Р, чтобы СЏ лучше РїРѕРЅСЏР» этот экстаз, начала изображать стоны! Р’С‹ можете себе это представить, посмотрев серию В«Рнтернов», РіРґРµ Глеб Рё Варя РїРѕРґ дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию Сѓ коматозника.
- РРЅРѕРіРґР° родители РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ что-то просить Рё пытаются простимулировать: «я вам денег дам РЅР° кабинет!В»
- Рскромётная фантазия просыпается Сѓ родственников ребёнка, РєРѕРіРґР° речь заходит Рѕ его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, РїРёРїРєР°, ракушка» Рё С‚.Рґ.
- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. Рмама вроде взрослый и адекватный человек…После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?
Раздел 2. В«Рнтересные» родители Рё РёС… дети
- Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.
- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»
- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»
- Часто используется формула: «Врач-пугало» - «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: « Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…
- Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее..». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…
- Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я понимаю закономерный интерес, но, посудите сами- цены в аптеках меняются ежедневно, аптек полно, прайса у меня нет, а ходить ежедневно узнавать цены нет ни возможности, ни желания. Надо учитывать и то, что аптеки у нас разбросаны, у соседних аптек разные цены, и я не назначаю одинаковые лекарства всем детям. А, к примеру, только сиропов от кашля я могу назвать навскидку 15-20 видов. Т.е. врач не в состоянии знать все цены!
- Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! Рначинаем играть - то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.
- Часто маленькие дети стоят под закрытой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, криками детей и большим недовольством родителей. Но себя за недосмотр никто из них виноватым не считает!
Отдельные родственники детей против того, чтобы давать свои номера мобильных телефонов врачу, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно сказать, почему. Может, мания величия, может - преследования, а некоторые, видно, считают, что мы на досуге балуемся пранком (телефонным хулиганством). Мало того, эти люди ещё и жаловаться ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. Рневдомёк им, что это нужно, в первую очередь, им самим: вызвать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб открыли дверь на вызове.
Раздел 3. Вызовы на дом
- Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок так устал, ночь не спал, только заснул, приходите позже…
- Прошу ложку - осмотреть горло, РјРЅРµ: «чайную?В» Уважаемые, попробуйте РЅР° РґРѕСЃСѓРіРµ посмотреть ребёнку или РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ (прижать язык) чайной ложкой, чтобы впредь РЅРµ задавать таких РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ. Рли вспомните хотя Р±С‹, РЅР° какую ложку больше РїРѕС…РѕР¶ шпатель?
- Могут вызвать врача в многоэтажку с домофоном, не сказав код, когда делали вызов. На своём участке можно хотя бы набрать номер соседей, которых знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут открыть. А на чужом? До окон первых этажей тоже не всегда достанешь, а если и стучишь, не все открывают даже врачу. Я их, кстати, не обвиняю. В этом отношении жильцам первых этажей не позавидуешь. Так вот, стоишь перед подъездом, теряешь время и вспоминаешь незлым тихим словом этих родителей. Реще хорошо, если нет дождя или снегопада. Я делаю так - жду, иногда иду по соседям, потом, если есть где оставить, пишу записку, фотографирую дом и ухожу.
Справедливости ради стоит сказать, что некоторые родители оставляют записки, чтобы не закрывали подъезд. Но это не всегда помогает.
- Часто люди требуют срочно врача РЅР° РґРѕРј. Срываешься СЃ приёма, подходишь РЅР° адрес, Р° возле РґРѕРјР° или РІРѕ РґРІРѕСЂРµ стоит машина. Ртрезвый папа. Рў.Рµ., съездить Р·Р° врачом - жаба давит? Рли бензин РґРѕСЂРѕР¶Рµ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊСЏ ребёнка?
- Бывает, что, РїСЂРёРґСЏ РЅР° вызов, попадаешь РЅР° трапезу хозяев. Единицы приглашают Р·Р° стол. Рзредка предлагают чай или кофе, Р° РІ жару- РІРѕРґСѓ. Наверное, боятся, что возьмём РґР° Рё согласимся. РќРµ беспокойтесь! Рзредка максимум-стакан РІРѕРґС‹ РјРѕРіСѓ выпить. Р РјРЅРѕРіРёРµ РјРѕРё коллеги - так Р¶Рµ.
- Для разрядки. Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь - я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, - ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!
- Собаки - это вообще отдельная тема.
РРїРёР·РѕРґ РёР· Р¶РёР·РЅРё: стою возле РґРѕРјР° - РЅР° воротах табличка - «Во РґРІРѕСЂРµ злая собака».Стучу, кричу - без толку. Рсобака молчит. РќСѓ, мало ли, чего молчит. Может, РїРѕ РѕРіРѕСЂРѕРґСѓ бегает, Р°, может, затаилась Рё ждёт, РєРѕРіРґР° зайду РІРѕ РґРІРѕСЂ. Рномера телефона РёС… нет - люди РІ гостях. Оставляю записку, фотографирую ворота Рё СѓС…РѕР¶Сѓ. Назавтра РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ РЅР° приём Рё РјРЅРµ СЃ недоумением: «А почему Р’С‹ РЅРµ заходили?В». РЇ: «У вас табличка РЅР° воротах зачем? Чтобы потом собака меня укусила, Р° РІС‹ РјРЅРµ сказали – зачем было заходить, если там предупреждение?В». «Нет, собаки нет, Р° табличку забыли снять». Граждане, Р° СЏ откуда знаю?! Да Рё вообще, почему РјРЅРµ надо без хозяев заходить РІРѕ РґРІРѕСЂ? Что-то РІРґСЂСѓРі пропадёт, скажут - это врач.
Ещё лучше бывает: «Не бойтесь, она не кусается». Да, сейчас и проверим… А когда на улице грязь, и собака прыгает и норовит тебя испачкать лапами, это как?
Есть ещё, так называемые, «общие» собаки в подъездах, которые кусают, а потом виновных не найдёшь. Рждёшь 10 дней, надеясь, что она не бешеная.
Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине вызывавших, когда просят справку или направления, когда состояние пациента вполне позволяет прийти на приём (к примеру, насморк у 5-летнего).Я думаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.
Раздел 4. Медпредставители
В основном они приносят рекламные проспекты, хотя больше нужны инструкции к лекарствам и статьи. Но есть и польза - можно узнать цены на эти лекарства, иногда перепадают ручки и блокноты (это к вопросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).
К слову, подавляющая часть моих сокурсников - медпредставители. Ря всё чаще задумываюсь о смене профессии.
Раздел 5. Бескультурье пациентов и их родителей
- Норовят перейти на «ты», особенно молодые отцы. Замечено, что, в большинстве случаев, чем старше человек, тем вежливее и уважительнее.
- Пытаешься поесть в кабинете с закрытой, но не запертой дверью (администрация против запертых кабинетов). Люди спокойно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, как вроде не замечая моего набитого рта и жевания.
- В коридоре и на приёме, особенно если не болеют, а пришли за справкой или консультацией - слушают музыку в наушниках, а часто и без них, причём и дети, и взрослые.
- Смачно жуют жвачку, иногда выдувая и хлопая пузыри.
- Перед осмотром ротовой полости считают своим долгом поесть (или дать ребёнку) семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.
- Родители с перегаром. Особенный прикол, когда папа подшофе пытается написать согласие на прививку ребёнку.
- «Нравится», когда говорят: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они потом заявляют: «Большое спасибо!». Без комментариев.
- Дети залезают с ногами на сиденья, бегают по кабинету, отвлекают от работы - а родителям пополам!
- РњРѕРіСѓС‚ шантажировать: Сѓ меня закончен приём, Рє коллеге очередь. РР· очереди заходят РєРѕ РјРЅРµ Рё РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, типа, РјС‹ Вашего приёма РЅРµ дождались, посмотрите нас. Рђ то Рє РґСЂСѓРіРѕРјСѓ врачу очередь большая. Рначе вызовем Вас РЅР° РґРѕРј. (РњРЅРµ это всегда напоминает Рј/С„. РїСЂРѕ муравья: В« Отвези меня РґРѕРјРѕР№. Рђ то укушу».) Рчто ты РёРј скажешь? Приходится смотреть. Рђ то, что после приёма осталась РіРѕСЂР° неписанных карточек, Рё ещё Р¶РґСѓС‚ вызовы - РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ волнует.
- На вызове часто приходится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.
- Приходят не по расписанию, к другому врачу, а иногда чередуют - за одно ОРВРумудряются попасть к 3-4 врачам, включая ординаторов стационара и заведующих. А как можно качественно таких лечить, если не видеть динамики? Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого врача.Отлично, пишите заявление и ходите к одному врачу, а не играйте в чехарду? Тут, правда, у этого врача возникает закономерный вопрос - а зачем ему за ту же мизерную заплату этот геморрой? Ря его понимаю.
- Отдельная песня - грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».
- Отдельная эпопея с мобильными телефонами - звонки на мобильный - в моё свободное время, на выходные, праздники - как так и надо. Еще и обижаются, когда не беру трубку. Единицы спрашивают, удобно ли мне говорить. А вызов меня на дом - по мобильному - как вроде пиццу заказывают. (Вспомнилось - как-то мне завотделения, не помню по какому поводу, сказала: «мы - обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот думаю - там же люди хоть чаевые получают, и не учатся по 7 лет).
Но вернёмся к нашим телефонам. У некоторых хватает даже наглости сбрасывать смс: «Перезвоните мне…». Часто меняют номера телефонов, нам не сообщают, а потом обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у которых номер скрыт. Такие звонки я игнорирую принципиально.
- Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице делают вид, что тебя не знают.
- Подростки часто начинают свой визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».
- Некоторые пользующиеся больничным туалетом граждане не знают, что за собой надо смывать, а отдельные уникумы - что надо закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать окружающих
- Люди, маршрутка и улица - это не место для консультаций, поэтому не надо орать во всю глотку что-то наподобие: Ой, доктор, а что мне делать? (вариант - а когда прививки, как работает завтра ваш коллега и др.). Поверьте, это очень неприятно.
***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!
- Рђ Р’С‹ вязать РЅРµ пробовали? Рто очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну самипосудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.
Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы -то большие, то маленькие. Рабзацы то диллные, то короткие. Меня этораздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение.
-Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдёмте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно,а то меня это раздражает.
***
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;- ее взрослые дети со своими семьями;- повар этого детского сада с семьей;- несколько воспитательници т.д., всего человек тридцать.Рпри этом НРОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.Диагноз у всех один - сальмонеллез.Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питаниядетей, естественно).Комментарии, как говорится, излишни.
***
Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали "Вы должны срочно явиться в управление..." и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
"Папа заперся, РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ пускает...""РџРѕРїСЂРѕР±СѓСЋ его вежливо."Стучится РІ дверь."Николай Матвеевич?""Да""Вам пакет""Откуда?""РќСѓ что Р·Р° глупые РІРѕРїСЂРѕСЃС‹... Поставьте РїРѕРґРїРёСЃСЊ, число Рё время."Дверь открывается, СЂСѓРєР° забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНРЛАМР(ПЕРОМ):ФАМРР›РРЇ, РРњРЇ, ОТЧЕСТВО, ПОДПРРЎР¬, ДАТА, ВРЕМЯ.Папа : "Машина ждет Вас Сѓ подъезда".РўРѕС‚ вышел РІ кожанке, РІ костюме-тройке, РІ белой рубашке, причесанный, надушенный, СЃ папкой."Почему скорая помощь?""Рђ Р’С‹ хотели черный лимузин СЃ мигалкой?""Молодец, чекист, соображаешь."
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.***
Суббота. Ночь РЅР° воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. Рђ РЅР° пассажирском месте СЃРёРґРёС‚ молодая Рё КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка Рё РїСЂ.Рљ палатке подваливает компания вдрызг РїСЊСЏРЅРѕРіРѕ какого-то плебса лет РїРѕ 20-22 - наверное, Р·Р° РїРёРІРѕРј. После непродолжительного разглядывания девицы Сѓ плебса РІ мозгенках формируется решение Рё начинается серия своеобразных заигрываний РёР· серии пойти СЃ РЅРёРјРё выпить Рё там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет Рё вызревает идея относительно того, что РґРѕР±СЂРѕРј РЅРµ хочешь - давай через , - Рё врачиху принимаются вынимать РёР· машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали РїРѕ репе, Рё РѕРЅ сопротивление оказывать более РЅРµ РІ состоянии. События принимают соответствующий РѕР±РѕСЂРѕС‚ - некрупная очередь Сѓ палатки рассасывается РѕС‚ греха. Ртут. РЈ машины открывается задница. Р РёР· РєСѓР·РѕРІР°. Выходят. РўСЂРѕРµ санитаров.Рто была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего РЅРµ сказать. Р’ РєСѓР·РѕРІРµ РѕРЅРё оставили Р·Р° полчаса РґРѕ этого повязанного Рё прикрученного Рє носилкам Р±СѓР№РЅРѕРіРѕ, Р·Р° которым, собственно, Рё выезжали. Удачное задержание было немедленно РїРѕ его завершении обмыто его участниками РїСЂСЏРјРѕ там Р¶Рµ, РІ РєСѓР·РѕРІРµ. Обмыто тоже РїРѕ-медицински. РўРѕ есть очень обмыто. Санитары приближаются...Ртого, через РјРёРЅСѓС‚ 20 проходящий РјРёРјРѕ патруль вынужден заметить Рё прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей СЃ лицами различной степени помятости бегает РІ затылочек РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ РІРѕРєСЂСѓРі микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого РєСЂСѓРіР° перед троими шкафами Рё С…РѕСЂРѕРј РіСЂРѕРјРєРѕ рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
***
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещеговколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
***Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу(Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки: Дура! Предупреждать надо!
***
Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"
Метки: врачи • истории • лечение • люди • медицина • позитив • психология • рассказы • эмоцииКомментарии:
Рстории РёР· Р¶РёР·РЅРё врачей: tiina
Как человек образованный, интеллигентный Рё РјРѕСЃРєРІРёС‡ хочу сказать, что СЏ был РІ большинстве центральных РјРѕСЃРєРѕРІСЃРєРёС… театров. РЎ РѕРґРЅРѕР№ единственной ремаркой: РЅР° вызовах. Театр Сатиры. "Женщина 50, болит Р¶РёРІРѕС‚".Приезжаю. Бесконечные РєРѕСЂРёРґРѕСЂС‹. РџСЂРёС…РѕРґРёРј.- Пациентка РіРґРµ?- Подождите пожалуйста.РџСЂРёРІРѕРґСЏС‚. Женщина. Острый панкреатит. Рли обострение. Главное, что сомнений никаких. Брюшина напряжена, тошнит ее РґРѕ рвоты. РЇ РіРѕРІРѕСЂСЋ: - Поехали РІ стационар.Рђ РѕРЅР° (бледная, крутит ей) РіРѕРІРѕСЂРёС‚ - "Нет". РќР° идиотку РЅРµ РїРѕС…РѕР¶Р°. Р’ возрасте, костюм идиотский, габитус такой, РЅСѓ чуть подозрительный.- Выпивали вчера?- РќСѓ чуть-чуть винца.- РЎ кем? РЈ остальных РІСЃРµ хорошо?- РћРґРЅР°.- Понятно. Поехали.- Нет.Без эмоций (СЃРёР» РЅР° РЅРёС… нет), РЅРѕ твердо.- Почему?- Спектакль.- Что?- Дневной спектакль. Малыш Рё Карлсон.РћРЅР° - Фрекен Бок. Дура?! Надо ехать.- Нет... Детишки, как РјРѕР¶РЅРѕ.Отзваниваюсь РЅР° центр. Ответственному ситуацию РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋ. РћРЅ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ (люблю спецов):- РџРѕ времени сколько?- Полтора часа.- Хорошо.РР· спазмолитиков только РЅРѕ-шпа Рё платифиллин. Водичка. РўСѓС‚ Рё наркотики РЅРµ всегда помогают. Мало того, спазмолитики Рё сами РїРѕ себе головокружение вызывают. Доводим РјС‹ ее РґРѕ кулис. Р’ три погибели скрюченную... Время. Р РѕРЅР°, выпрямившись Рё что-то там декламируя, выходит РЅР° сцену. Честно? РЇ отвернулся. Ненавижу, РєРѕРіРґР° кто-то сильнее, чем СЏ. Маленькая, некрасивая женщина, РїРѕ вечерам выпивающая РІ одиночестве, РІ дурацком костюме. Через полтора часа блюющая Сѓ меня РІ машине.Детишки, РіРѕРІРѕСЂРёС‚...Ночь. Луна. Цыганский табор. Вызов РЅР° "порезал вены". Подъезжаем, Рё РІ свете эпизодически светящих фонарей РІРёРґРёРј толпу цыганок, волокущих Рє нам бесчувственное тело. Лицо цвета простыни, простыня, намотанная РЅР° СЂСѓРєСѓ - цвета красного флага. Выскакиваем, вена, банка, носилки, РёР·-РїРѕРґ простыни РЅРµ течёт- посмотрим РІ машине... Р’РѕРєСЂСѓРі РѕСЂСѓС‚ РІ СѓС…Рѕ как РЅР° базаре - такой Сѓ нас пассивный вариант СЃР±РѕСЂР° анамнеза. Вышел пьяный поссать, споткнулся, упал СЂСѓРєРѕР№ РЅР° горлышко разбитой бутылки... Р СЏРґРѕРј СЃ криками папаша парня лупцует мамашу... Закинули её РІ машину Рє сынку, чтоб РЅРµ убили. Следом полез весь табор. Ртот стал РІ себя приходить, держу его, Р° РѕРЅ бьётся РІ психомоторе... Р’ дверь лезут бородатые СЂРѕР¶Рё... Кричу водителю: "Трогай!" Едем СЃРєРІРѕР·СЊ цыган. Фельдшер Оля весом 40 РєРі, взявшись руками Р·Р° поручни Сѓ раскрытой двери, РЅРѕРіРѕР№ РІ лицо выталкивает РЅР° С…РѕРґСѓ лезущие РІ машину хари... Рполная луна... Отъехали подальше, разбинтовали СЂСѓРєСѓ, наложив предварительно Р¶РіСѓС‚ - нашли ранку РІ проекции лучевой артерии. Повезли этого бородатого будулая РІ детскую больницу - 16 лет ему всего оказалось...
Коллеги выезжают на "синий" адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: - "Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?Фельдшер применяет другой подход:- Слышь, баба твоя?- Ну.- Хата твоя?-Ну.- Вот она у тебя щас здохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?Молчание... Осмысление. Джентельмен отвечает:- Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.Подходит к даме:- Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!
Весь Рё-нет трясётся Рѕ том, как врач-боксёр СѓР±РёР» пациента... Р’СЃС‘, блин, РІРѕРєСЂСѓРі РѕРґРЅРё медики-убийцы, мало того, что РЅРµ лечат, РЅР° работу ходить РЅРµ хотят, Р° РєРѕРіРґР° РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ - людей убивают. РќРѕ зачем вешать ярлыки вешать РЅР° всех нас-врачей?Да никто РЅРµ оправдывает его, РЅРё РѕРґРёРЅ врач РЅРµ оправдывает! Рсудить его Р±СѓРґСѓС‚ Р·Р° это, Рё РѕСЃСѓРґСЏС‚. Р РЅРµ хочу СЏ сейчас писать, что пациент этот пришёл после 2-хнедельного запоя Рё начал лапать девчонку-медсестричку, Р° РєРѕРіРґР° РѕРЅР° ему РІСЃС‘ высказала - РѕРЅ её РЅРѕРіРѕР№ РІ лицо ударил! Р’СЃС‘ равно РЅРµ оправдываю врача.Белгородский врач-боксёр - это РЅРµ РІСЃРµ РјС‹. Рђ РјС‹ – это те, которые каждый день сталкиваются СЃ насилием СЃРѕ стороны пациентов. Нас режут, Р±СЊСЋС‚, стреляют, отнимают наркотики РЅР° вызовах Сѓ СЃРєРѕСЂРѕР№, ломают машины Рё протыкают колёса, РЅРµ помогают нести СЃРІРѕРёС… Р¶Рµ родственников СЃ 20-С… этажей РїРѕ лестнице, РЅРµ сообщают медсёстрам Рѕ том, что заражены РЎРџРДом-Р’РЧем Рё гепатитами РІ момент РєРѕРіРґР° РёРј делают инвазивные операции.Р’СЃРµ факты усиленно скрываются Рё зажимаются, Рё РЅРµ принимаются Рє следствию. РЇ сам месяца полтора получил РїРѕ физиономии РѕС‚ наркоманки-сифилитички СЃ перикардитом. Рђ Р·Р° РіРѕРґС‹ РІ медицине Р·Р° РјРЅРѕР№ Рё СЃ топором бегали, Рё лезвием бритвы тыкали, Рё показывали склад пистолетов, Рё РїСЃРѕРј травили. РќР° приёме РІРѕСЂСѓСЋС‚ кошельки, мобильники, часы, которые СЏ снимаю РїСЂРё осмотре больного Рё С‚.Рґ. Рё С‚.Рї. РЈ моей медсестры как-то увели дублёнку.Рђ знаете ли Р’С‹, что теперь медика РјРѕРіСѓС‚ затаскать РїРѕ судам, если РѕРЅ окажет помощь РЅР° улице человеку без сознания? Да-РґР°, СЏ РЅРµ перепутал – РїРѕ судам, Р·Р° то, что ОКАЖЕТ, Р° РЅРµ РќР• ОКАЖЕТ. Потому что Сѓ него может РЅРµ быть сертификата РЅР° оказание неотложной помощи.Где статьи наших борзописцев Рѕ незащищённости медиков? Вероятно, такие статьи РЅРµ выгодны материально. Где закон Рѕ том, чтобы медиков РЅР° дежурстве приравняли Рє милиции, Рё нападение РЅР° медика трактовалось тем Р¶Рµ законом, что Рё нападение РЅР° милиционера?Поговорили, прошуршали Рё замяли.Вам РІСЂСѓС‚ РїСЂРѕ наши зарплаты, теперь вам вешают РЅР° уши, что Рё людишки РјС‹ "так себе". Рђ Р’С‹ верите, Р’С‹ всему верите.Случай СЃ бригадой РЅР° нашей подстанции.Приезжает реанимационная бригад РЅР° вызов, "плохо ребенку".Рђ был день Р’РњР¤. Заходят РІ квартиру, СЃРёРґСЏС‚ три здоровых РјСѓР¶РёРєР°, бухают. РќР° РІРѕРїСЂРѕСЃ "РіРґРµ ребенок?", кивают, РјРѕР», РІ ванной. Р’ полной ванне плавает труп 3-4 недельного ребенка. РќР° РІРѕРїСЂРѕСЃ, "кто утопил?", сказали СЃ гоготом - "Ниче, пусть учится плавать.Бригада РёР· РґРІСѓС… человек вышла, посвятила РІРѕ РІСЃРµ водителя, вернулись СѓР¶Рµ втроем Рё конкретно отмудохали этих РјСѓР¶РёРєРѕРІ, вызвали ментов Рё уехали.Естественно бригаде ничего РЅРµ было, РёР±Рѕ РјСѓР¶РёРєРё пьяные, сами могли передраться, РґР° Рё таким энцефалопатам РЅРµ поверит никто. РћРґРёРЅ РёР· бригады, молодой врач, РІ реанимации больше РЅРµ работал. РќРµ СЃРјРѕРі.
Приехала работать в деревню, пошла на ФАП, а с финансированием там было, мягко говоря, херовато, с лекарствами не очень. Вот она и стала потихоньку покупать медикаменты на своё бабло и давать обратившимся. А тут возьми и начни задерживать зарплату и покупать стало не на что. А народ-то к халяве привык. Вот они и написали жалобу на фельдшера в местный Минздрав.После чего фельдшер закрыла нах...й ФАП и уехала. На тот момент в той деревне он был закрыт два года (ибо некому работать)...
РРЅРѕРіРґР° хочется убить. Р’РѕС‚ просто. Без восклицательных знаков. Столько времени прошло, Р° желание взять Р·Р° РЅРѕРіРё Рё шваркнуть головой РѕР± стену РЅРµ ослабевает.РџРѕРІРѕРґ Рє вызову: "мужчина восемьдесят, травма головы".Квартира РіРґРµ-то РЅР° Патриарших. РўРѕРіРґР° РѕРЅРё Пионерскими обзывались. Рђ квартира РїСЂСЏРј Клондайк. Золота больше, чем РІ Грановитой палате. РђР¶ глаза режет. Встречает семейная пара.- Где пострадавший?- Пойдемте.Бесконечная квартира, РІ тупичке маленькая дверь. Открывают. РЎСѓРґСЏ РїРѕ картине, Сѓ РєРЅСЏР¶РЅС‹ Таракановой РїСЂСЏРј РІРѕ РІРѕ время наводнения РІ камере было комфортней. РќСѓ Рё запах. Рто просто тихий ужас! РќР° кровати металлической (СЏ такие только РІ РЎРР—Рћ видел) лежит дед. Р’РёРґРЅРѕ, что Альцгеймер. Что РЅРµ ухожен. Р СЏРґРѕРј РјРёСЃРєР° (собаке РЅР° улице такую поставить постесняешься) СЃ чем-то прокисшим. Ушибленная рана головы. Ударился Рѕ батарею. Такие вещи для Р·РґРѕСЂРѕРІСЊСЏ РЅРµ опасны, РЅРѕ РєСЂРѕРІРё теряется РјРЅРѕРіРѕ. Так эти ... (нет эпитетов) положили ему РїРѕРґ голову пакет целлофановый. Чтоб подушку РЅРµ испачкать. Р’ комнату эти родственники (РєРѕРјСѓ-то РѕРЅ РёР· РЅРёС… отчим), РЅРµ заходят, брезгуют. Рђ дед безобидный. Рхорошо Сѓ него РІСЃРµ. РќРѕ шить рану надо. Вызваниваем соседей, носилки (эти отказались, больны хронически). Соседи штришков добавили. Квартира РЅР° деда оформлена. Рти наследуют. РђС… как СЏ хотел, что Р±С‹ кто-РЅРёР±СѓРґСЊ РёР· РЅРёС… сопровождать поехал. Р—Р° горло взять Рё просто РІ глаза посмотреть. Ничего РЅРµ спрашивая.РљРѕРіРґР° только начал работу РІ приёмнике. Ложились РјС‹ РїРѕ очереди спать, Рё РІРѕС‚ СЏ привык так, что спишь вполглаза, услышал СЃРєСЂРёРї тормозов буханки СЃРєРѕСЂСЏРєР°, вскакиваешь СЃ кушетки, надеваешь рубаху, Рё встречать, двери открывать. РўСѓС‚ СЏ проработал РІ таком режиме полгода, Рё привык.Как-то сплю СЏ РґРѕРјР°, как всегда вполглаза, Р° РЅР° вешалке Сѓ двери чистый Рё глаженный комплект формы РІРёСЃРёС‚. Р РІРѕС‚ услышал СЏ СЃРєСЂРёРї тормозов СЃРєРѕСЂСЏРєР° часа РІ три ночи, вскакиваю РЅР° автомате, одеваю рубашку Рё РёРґСѓ РјРёРјРѕ маминой комнаты, мама меня спрашивает, РјРѕР», сына, РєСѓРґР° пошёл, Р° СЏ РІ ответ типа - мама, СЃРїРё, скорая приехала, встречать надо, Рё РёРґСѓ себе дальше Рє РІС…РѕРґРЅРѕР№ двери, открываю, Р° РІ голове мысль, скорая, мама, работа, РґРѕРј, РєРѕСЂРёРґРѕСЂ РЅРµ больничный, дверь домашняя, рубаха рабочая. РўСѓС‚ идёт родная скорая РјРёРјРѕ моей двери, Р° РіРѕСЂРѕРґ небольшой Рё РІСЃРµ медики РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° знают, Рё РІРёРґСЏС‚ фельдшера меня РІ трусах Рё рабочей рубахе, стоящего РІ подъезде РІ тапках СЃРѕ словами "Что привезли РЅР° этот раз?" Конечно СЏ очнулся через 5 РјРёРЅСѓС‚ Рё РїРѕРЅСЏР» что заработался, РЅРѕ почти РІСЃРµ СЃРІРѕРё меня ещё месяц подкалывали.
Работа на скорой - ретроспективно.Первый год: ты ничего не знаешь, ничего не умеешь и всего боишься. Третий год: ты все знаешь, все умеешь и ничего не боишься.Пятый год: ты все знаешь, все умеешь и всего боишься.Седьмой год: все знаешь, ничего не можешь, всех тихо ненавидишь. Девятый год: все знаешь, все умеешь, всех громко ненавидишь. Десятый год: становишься философом.Одиннадцатый не знаю: после него ушел.Случаи из практики...
Медицинские истории
Я живу в Литве , в славном городе Каунас. Было время, работал на скорой в психиатрической бригаде. Год где-то 1994. Ездили ещё на РАФе "Латвии" с красными крестами на стёклах. Приезжаем на вызов , видим: сидит на стуле мужчина, босой, закатав брюки, ноги в тазу с водой и активно водой из таза руками брызгает себе на брюки. Спрашиваю: что, милый, делаешь? А он: Так вот, черти маленькие напали, на ноги лезут, так я их топлю в тазу, а они снова лезут. Я ,оценив ситуацию, говорю: Простой водой их не утопишь, нужна вода освящённая! Мужчина: Так где ж её взять? Я: Как где? В костёле!Мужчина: Ну да! Пока я до костёла доеду, они меня совсем загрызут!Я: А ты посмотри: у нас машина с крестом, где крест, там черти не полезут! Он посмотрел в окно и вдруг ,как был босой , как побежит в "Латвию" ! Мы сзади. Он запрыгнул в машину и кричит: Быстрее! Поехали! Подъезжаем к Психбольнице, ( а она тогда была в бывшем монастыре),он выпрыгивает из машины и сам стучится в приёмное, открывают, забегает внутрь и кричит: Слава Богу!
Рту историю нам рассказал РѕРґРёРЅ профессор СЃ кафедры судмедэкспертизы.РљРѕРіРґР° ещё РјРѕСЂРі РЅР° фрунзенской был открыт, там проводили занятия СЃРѕ студентами. Студенты, которые собирались стать судмедэкспертами могли остаться РЅР° вскрытие.Р’ общем, после смерти организм РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ через СЂСЏРґ ранних трупных явлений РІ том числе Рё окоченение. РћРЅРѕ наступает через пару часов после смерти Рё длится около 3-5 дней. Никто конечно Р¶Рµ РЅРµ станет ждать эти 3 РґРЅСЏ.Есть СЃРїРѕСЃРѕР± повлиять РЅР° окоченение. Если непосредственно воздействовать РЅР° мышцы, то окоченение ослабеет или пройдет РІРѕРІСЃРµ. Наш профессор РіРѕРІРѕСЂРёС‚ студенту: бери его Р·Р° РѕРґРЅСѓ СЂСѓРєСѓ, СЏ потяну Р·Р° РґСЂСѓРіСѓСЋ. РўСЏРЅСѓС‚, СЂСѓРєРё разгибаются, грудная клетка уплощается Рё естественно труп издает характерный РіСѓР»: "СѓРЈРЈСѓСѓСѓСѓ". Студент РІ РѕРєРЅРѕ.
РћРґРёРЅ РёР· первых вызовов был РЅР° улицу. Приехали. Стоит полиция. РР· машины вывели мужчину. Рстория проста: РѕРЅ РїРёР» 11 дней, Р° РЅР° двенадцатый поймал белую горячку. Полиция его забрала, потому что РѕРЅ РІ течении 1,5 часов толкал РІРѕ РґРІРѕСЂРµ чужую РЅРµ заведённую машину, РїСЂРё этом утверждая, что толкал РѕРЅ СЃ 3 РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё Рё Р·Р° рулем был некий РђРЅРґСЂСЋС…Р°. Дали ему глюкозки Рё сдали РІ больницу)
РњРѕР№ отец отработал районным ,челюстно- лицевым- С…РёСЂСѓСЂРіРѕРј 37 лет. РќР° работе случалось РІСЃСЏРєРѕРµ, РЅРѕ СЏ хочу рассказать РѕРґРЅСѓ историю, над которой СѓР¶Рµ лет 20 смеется РІСЃСЏ наша семья.Ведет РјРѕР№ папа, значит, прием, РІСЃРµ как всегда: РєРѕРјСѓ Р·СѓР± вырвать, РєРѕРјСѓ челюсть зашинировать, Р° Сѓ РєРѕРіРѕ Рё флегмону вскрыть. РРЅРѕРіРґР° Рє нему забегали беременные, чтобы РѕРЅ подписал РёРј плановый медосмотр РїРѕ состоянию Р·СѓР±РѕРІ РЅР° каждом этапе вынашивания плода.Р’РѕС‚ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РѕРґРЅР° мадама, подпишите, РјРѕР», доХтур, очень РЅСѓР¶РЅРѕ. Беременности СЃСЂРѕРє СѓР¶Рµ довольно приличный. Папа берет ее РѕР±С…РѕРґРЅРѕР№ лист, Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ : " Садитесь РІ кресло" .Сам поворачивается Рє ней СЃРїРёРЅРѕР№ Рё пишет РІ журнале ее данные. ( Его стол стоял Сѓ РѕРєРЅР°, Рё писал РѕРЅ РЅРµ РІРёРґСЏ, что делается сзади). РљРѕРіРґР° РѕРЅ обернулся, чтобы провести осмотр, то малость прифигел. Тётя села РЅР° стоматологическое кресло ,как РЅР° гинекологическое. Рту такая картина, вместо рта - совсем противоположное место, РІРѕ всей красе, РјРѕР№ папа СЃ зеркалом для осмотра ротовой полости. Пару секунд немая сцена. РћРЅ зовет медсестру, Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: "РРЅРЅР°, РѕР±СЉСЏСЃРЅРё женщине как РЅСѓР¶РЅРѕ сидеть РЅР° кресле" ,Рё выходит.P. S. Осмотр прошел потом благополучно))) Наверное Сѓ нее сработал условный рефлекс, сказали садиться РІ кресло, значит РЅСѓР¶РЅРѕ снять трусы Рё взгромоздиться.
Р’ этой теме хочу поднять очень важный для Р РѕСЃСЃРёРё РІРѕРїСЂРѕСЃ! Важный потому что Р РѕСЃСЃРёСЏ РІ мировых лидерах РїРѕ количеству абортов!! Масштаб Рё причины такого положения СЏ сейчас РїРѕРїСЂРѕР±СѓСЋ продемонстрировать примером РўРРџРЧНЫХ диалогов Сѓ себя РЅР° работе ( Р’СЃРµ имена изменены Рё персонажи имеют собирательный характер!)Очень частый диалог! (наверное каждый 3 или 4 пациент):РЇ: РСЂРёРЅР° Андреевна, РІС‹ живете половой Р¶РёР·РЅСЊСЋ?РРђ: РґР°, конечно!РЇ: Чем предохраняетесь?РРђ: Ничем!! )))РЇ: ага. Р’С‹ наверное хотите забеременеть!РРђ: НЕТ!!РЇ: .... РҐРј.. РІС‹ Р¶Рµ РІ РєСѓСЂСЃРµ что РѕС‚ сек@Р° бывают дети?))РРђ: РќСѓ конечно РІ РєСѓСЂСЃРµ!)))РЇ: Рчто РІС‹ будете делать если забеременеете? РІСЃРµ таки рожать или аборт?РРђ: РћР№, СЏ РЅРµ думала как то..! (милая улыбка святого наивного ангелочка!))далее следует долгая лекция Рѕ контрацепции Рё вреде абортов Рё важности планирования семейных отношений.далее после РїРѕРґРѕР±РЅРѕРіРѕ диалога бывает продолжение типа...РЇ: РќСѓ хорошо, Р° РІС‹ инфекций РЅРµ боитесь? Бывают Р¶Рµ заболевания передающиеся половым путем!РРђ: нет, Сѓ меня РЅРµ может быть!РЇ: Почему?РРђ: РќСѓ Сѓ меня постоянный половой партнер.РЇ: Давно?РРђ: Полгода СѓР¶Рµ!!РЇ: РћРљ. Р’С‹ СѓР¶Рµ обследовались?РРђ: Нет!РЇ: Рђ молодой человек?РРђ: РќСѓ нет. РќРѕ РѕРЅ сказал, что Сѓ него РІСЃРµ хорошо! ))РЇ: РќСѓ Р° почему РІС‹ думаете что Сѓ него точно РІСЃРµ хорошо??РРђ: РќСѓ.. РѕРЅ Р¶Рµ хороший! )))Далее следует обычно лекция РІ красках СЃ картинками Рѕ том, что хламидиям Рё трихомонадам РІСЃРµ равно, хороший человек РёС… переносит или плохой. Часто рассказываю РјРЅРѕРіРѕ РЅРѕРІРѕРіРѕ, чем несказанно удивляю РјРѕРёС… милых собеседниц.РќРѕ бывают пациентки, которые радуют Рё просто умиляют своей четкой Рё осознанной позицией РїРѕ контрацепции -РЇ: Ольга Львовна, РІС‹ живете половой Р¶РёР·РЅСЊСЋ?РћР›: РґР°, конечно!РЇ: предохраняетесь?РћР›: РќСѓ СЃ мужем нет, Р° так - РґР°, конечно! Презервативами!пятерка тем, кто РїРѕРЅСЏР» Р¶РёР·РЅСЊ!))РќСѓ Рё напоследок РѕРґРёРЅ перл, который РјРЅРµ выдала 20 летняя красавица РіРѕРґ назад.РЇ: РђРЅРЅР°, РІС‹ живете половой Р¶РёР·РЅСЊСЋ? Как предохраняетесь?РђРЅРЅР°: Да, Р¶РёРІСѓ. РќРµ предохраняюсь.РЇ: Почему? РЅРµ боитесь забеременеть?Рђ: Рђ как СЏ забеременею?? РЇ Р¶Рµ СЃ РЅРёРј РќР• РџРћ ЛЮБВР!"
Стою сейчас РІ очереди РІ регистратуру РІ поликлинике. Передо РјРЅРѕР№ РґРІР° человека. Сзади еще занимают РґРІРµ бабушки. Очередь сократилась РЅР° олного спереди. Слышу сзади диалог, бабка 1 Рё бабка 2 (РѕРЅРё РЅРµ знакомы РґСЂСѓРі СЃ РґСЂСѓРіРѕРј):Р‘1: РќСѓ что так долго то? Сколько РјРѕР¶РЅРѕ стоять?Р‘2: Минута всего прошла.Первая замешкалась РЅРµ зная что ответить, РІРёРґРёРјРѕ оскорбленная что ее РЅРµ поддержал никто.Р‘1: РЇ СЃ вами чтоли РіРѕРІРѕСЂСЋ? Рто СЏ себе сказала!РњС‹ СЃРѕ второй бабушкой переглянулись, улыбнулись Рё ничего РЅРµ сказали.
А вы говорите, медицина не продвигается или презабавнейший случай, произошедший со мной на первом курсе медицинской академии.Все знают, что самое тяжкое для студентов-медиков - отработки. Поэтому лучше не пропускать вообще, а если и случилось такое по уважительной причине - справку нужно достать во что бы то ни стало (по крайней мере, так было у нас).Так вот. Чем-то я отравилась - слабость, рвота, на ногах не стою - в общем полный комплект. Звоню в больницу вызвать врача, т.к. сама дойти физически не могу.Дальше разговор: я и тетка из регистратуры (Т)Я: Здравствуйте, а можно врача вызвать? адрес такой-то.Т: Да, конечно. Что случилось, сколько лет?Я: 18, отравление - рвота, тошнота и т.д.Т: Девушка, вот зачем вы сюда звоните?Я: О___О, что?Т: Вы беременны, звоните в женскую консультацию.Я: Простите, как вы сделали такой вывод?Т: Вам 18 лет и вас тошнит по утрам. Звоните куда надо и не мешайте работать нормальным людям.
и бросает трубку.
А вы говорите, медицина не особо продвигается. диагностика беременности по телефону! :D(закончилось все тем, что я позвонила по другому номеру в ту же регистратуру, трубку взяла другая женщина и врача мне все таки удалось вызвать))
РћРґРЅРёРј РїРѕРіРѕР¶РёРј осенним днем СЏ приехал РЅР° работу, дабы сменить моего коллегу РЅР° посту РїРѕ Р±РѕСЂСЊР±Рµ СЃ недугами населения района, Рё, РїСЂРѕС…РѕРґСЏ через приемник услышал какую-то РІРѕР·РЅСЋ РІ смотровой. Захожу Рё РІРёР¶Сѓ непосредственный процесс проведения сердечно-легочной реанимации. Аккуратно, РЅРѕ быстро отложив котомку СЃ “ссобойкой” включаюсь РІ процесс, попутно РІС…РѕРґСЏ РІ РєСѓСЂСЃ дела.Как оказалось, РІ приемный РїРѕРєРѕР№ обратился мужчина( около 45 лет, ростом РїРѕРґ 2 метра, весом Р·Р° 120 РєРі Рё СЃ характерной татуировкой “За ВДВ” РЅР° Р±РѕРєРѕРІРѕР№ поверхности правой ладони) СЃ жалобами РЅР° некупируемую боль РІ области сердца, которая длится более 4-С… часов (крепкий Рё терпеливый народ РІ районе). Дежурный врач СЃРЅСЏР» РРљР“ Рё, выставив диагноз острый коронарный СЃРёРЅРґСЂРѕРј, вызвал реаниматолога. РњРѕР№ коллега успел только мельком взглянуть РЅР° кардиограмму, как пациент закатил глаза, захрипел Рё начал, как Сѓ нас шутят, “немножечко умирать”. Дорога ложка Рє обеду, Р° реаниматолог Рє остановке кровообращения - немедленно начаты реанимационные мероприятия. Правильно проводимый непрямой массаж сердца восстановил кровоток РІ РјРѕР·РіРµ пациента. РћРЅ открыл глаза, осмотрел присутствующих мутным взглядом Рё, РЅРµ совсем верно сориентировавшись РІ ситуации, СЃ РєСЂРёРєРѕРј “Вы кто такие?!” начал активно раскидывать персонал всеми СЃРІРѕРёРјРё конечностями. Естественно, непрямой массаж сердца вынужденно прекратился Рё пациент РІРЅРѕРІСЊ захрипел Рё закатил глаза. Продолжив реанимационные мероприятия, через 2 минуты ситуация повторилась: “Вы кто такие ?”, размахивание конечностями, остановка СЛР, потеря сознания. Повторялась данная забавная качель еще 3 раза, Р° потом РјС‹ СѓР¶Рµ смогли его окончательно завести, “стрельнув” РЅР° 360 джоулей дефибриллятором.РЈ пациента был острый инфаркт миокарда, осложнившийся фибрилляцией желудочков. Р РґР°, пациент выжил, обошлось без грубых кардиальных проблем Рё без неврологических последствий.
Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:- Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура- Да, конечно. Какого года рождения мальчик?- 1996.Немая сцена.Первой отмерла я:-Так это ж 21 год.Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:-Ну так Вы сможете принять?Т.В.: ну, эээ, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.
Админша убежала. Через пару РјРёРЅСѓС‚ Рё РјС‹ вышли РёР· кабинета. РЈ стойки стоит женщина, хорошо одетая, ухоженная. Р РіСЂРѕРјРєРѕ доказывает, что прием РёРј жизненно необходим:-Р’С‹ что, РЅРµ понимаете?!? РњРѕР№ мальчик болен!- Рзвините, это детское отделение, Р° Вам надо Рє терапевту.- Что Р’С‹ РјРЅРµ рассказываете? Терапевт - взрослый врач! Рђ нам нужен педиатр для сына! Сыну Р¶Рµ справка РІ институт РЅСѓР¶РЅР°!
Перевожу взгляд. Ну точно, сидит высокий, бородатый "мальчик" и лупит в телефон.
Короче уговорили их на терапевта, но по другому адресу и парочка гордо удалилась.
Сама бы не увидела, не поверила б, что такие мамы существуют))
Р’ 13 СЃ небольшим лет Сѓ меня нашли синегнойную палочку Рё новообразование РІ СѓС…Рµ. Дальше были стандартрые таблетки, взрослая РґРѕР·Р° ударных антибиотиков Рё слова:"РњС‹ РЅРµ знаем,что это". РњРЅРµ вылечили синегнойную палочку Рё послали РЅР° РІСЃРµ 4 стороны. Потом СЏ познакомилась СЃ РіРѕСЃ.больницей, врачи РІ которой напугали РґРѕ полуобморочного состояния Рё привили Р±РѕСЏР·РЅСЊ белых халатов. Благо через несколько месяцеввмы наши СВОЕГО специалиста, которому СЏ безмерно благодарна. Мало того, что этот человек, работая РІ обычной больнице, РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚ высокотехнологичные операции, так РѕРЅ ещё Рё прекрасный психолог Рё человек. Рменно РѕРЅ убедил меня, что РЅРµ РІСЃРµ врачи жестокие; именно РѕРЅ вылечил меня Рё спас РѕС‚ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕР№ смерти; именно СЃ РЅРёРј РјРѕР¶РЅРѕ было после операции говорить РѕР±Рѕ всём; именно РѕРЅ РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏР» маленькой РјРЅРµ РІСЃС‘ Рё рассказывал РїРѕ полочкам, РЅРµ РїСЂРѕСЂРѕРЅРёРІ Р·Р° РІСЃС‘ время нашего общения РЅРё РѕРґРЅРѕРіРѕ РіСЂСѓР±РѕРіРѕ слова. Также СЏ очень благодарна его милой помощнице, ассистенке, моему ангелу. Рто РѕРЅР° выводила меня РёР· полуобморочного состояния,это РѕРЅР° была СЂСЏРґРѕРј РІСЃС‘ время, РѕРЅР° держала Р·Р° СЂСѓРєСѓ ,РѕРЅР° РЅРµ отводила взгляд, РѕРЅР° просила немножко потерпеть Рё обещала, что больше РјРЅРµ РЅРµ сделают плохо..РІ конце концов РѕРЅР° успокаивала РјРѕРёС… родителей.Что следует РёР· всей моей истории? РўРѕ,что РЇ РҐРћР§РЈ РЎРљРђР—РђРўР¬ РЎРџРђРЎРБО РќРђРЎРўРћРЇР©РРњ ПРОФЕССРОНАЛАМ СВОЕГО ДЕЛА РВЕЛРКОЛЕПНЫМ ЛЮДЯМ,КОТОРЫЕ ВСЕГДА РЯДОМ Р РќР• ДАЮТ ПОТЕРЯТЬ ВЕРУ Р’ Р–РР—РќР¬. Р’Р РђР§Р-БРАВО Р’РђРњ!!!!!
Смотрите также
- Мед маски
- Маски мед
- Мед кинг
- Мед пейрони
- Деви мед
- Мед софора
- Мед столица
- Морозник мед
- Мед морозник
- Рябиновый мед
- Музей меда