Прикол про мед: Анекдоты про мед

alexxlabМед

Содержание

Анекдот про мед

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мед

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

 

 

* * *

— Дайте мне банку меда!

— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

 

* * *

 

— Оказывается, я женат на Вини-Пухе.

— Это как?

— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

 

* * *

 

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

 

* * *

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мед?

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

* * *

 

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся!..

* * *

 

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

 

* * *

 

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.

— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.

 

* * *

 

— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

 

* * *

 

 

— Можно, я через вашу пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?

 

— Давайте, так вы еще и на первый успеете!

 

 

* * *

 

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

 

— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

 

Сосед: 

— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул… 

 

 

Смешные до слез анекдоты про мёд

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.

— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как—то не так…

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.

— Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
— Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
— Как это каждому по 8?
— Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мёд | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного кошмара в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип…

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания…
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну… не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню…
Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про медицину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про медицину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на медицинскую тему | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты на медицинскую тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?

– Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
– Что же она делает?

– Меня ждет…

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Мать с ребенком приходит к врачу:
– Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
– Раздевайтесь.
– Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка…
– Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…

– Эй, подождите! И я с вами!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
– А ну, поехали поглядим!

– Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
– Он женат?
– Говорит, что женат.
– Странно. Муж Мизулиной?

“Скорая помощь” охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

– Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
– Простите, а здесь нет другого врача?

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
– Девочка, что это за порошок?
– Героин.
– А почему он оранжевый?
– А это детский, апельсиновый!

В Британском музее:
– Что это?
– Это мозги доктора Ватсона.
– Да?! А почему так мало?
– Потому что это мозги доктора Ватсона.

– Слезай с дивана.
– Врач сказал, что мне надо отдыхать.
– Это было полгода назад.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов.
– Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

– Доктор у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.

Медицинские анекдоты

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам. allanecdots.ru
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. allanecdots.ru
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну… у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины…
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит…

— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины…
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит…» data-url=»https://allanecdots.ru/89081/» data-title=»Медицинские» data-image=»https://allanecdots.ru/smajlik.jpg» data-services=»whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram» data-limit=»3″> 		Комментировать

В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу.
— А чем вы дезинфицируете? allanecdots.ru
— Зарин, зоман, V-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.

— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
— Голубчик, у вас просто воронавирус. allanecdots.ru

Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
– Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. allanecdots.ru
– Так у меня нет?
– Найдём.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема. allanecdots.ru
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. allanecdots.ru

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг! allanecdots.ru

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. allanecdots.ru

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день…

Медицинские анекдоты, стр. 2

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед

Сборник самых смешных анекдотов про пчел, пчеловодов, мед.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мед липовый».

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».

Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

Любишь пчелку, люби и жалку.

После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да нет, это наш дед улей перевернул…

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
— Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь х*йня, а вот пчелы…
Родственники:
— Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже х*йня.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
— А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
— А ковшичком по хлебальничку?

— Меня ужалила ваша пчела,— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Медицинский юмор. Анекдоты об аптеке.

Студент спрашивает у преподавателя: — Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз? — Склероз, однозначно. — Почему. — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: — … При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом… Из аудитории голос: — А чем растирать летом?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Да…, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Лекция в мединституте. — Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен … Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад. И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института. — Что вы можете сказать об этих вещах? — … — Так что это такое? — Да вроде… скелеты… — А вы можете что-нибудь еще о них сказать? — … — И чему вас только в институте учили! — (пораженно) Боже мой! Неужели… это Маркс и Энгельс?..
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! — Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать: — Волосы выпадают, кривые ноги, живот…. Студент: — Облысение, кривые ноги, вырастает живот. Препод: — Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: — Я лысый? — Лысый… — Ноги у меня кривые? — Кривые… — Живот большой? — Большой… — Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В мединституте. Профессор: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
В медицинском институте: — А где вы берёте скелеты? — В шкафах у сотрудников.
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. — В квадрате? — Но проблески всё-таки есть…
Контрольная в мед институте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Анекдот: — Что такое «медовый месяц»?

— Что такое «медовый месяц»?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
 3 года назад 

+13

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

— Завтра моя жена начинает медовый месяц…
— А ты?
— Так я же диабетик!

— Завтра моя жена начинает медовый месяц…
— А ты?
— Так я же диабетик!

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.

— Что такое эффект плацебо?
— Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко! 
— Красиво! А это? 
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — это когда нравится и внешность, и характер. Любовь — это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Плохо зрение — это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
— Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

С возрастом понимаешь, что счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Молодёжь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Так что за анекдот про осла и соты всё время пытался рассказать Тирион в «Игре престолов»? | Новости

Финальный эпизод «Игры престолов» запомнится не только завершением сюжетных линий и подведением итогов. Внимательные зрители обратили внимание, что Тирион уже в третий раз за сериал пытается рассказать анекдот про осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.

Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу (конец видео):

Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём (тоже в конце видео, вот перевод). Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии:

Вскоре за дело взялись поклонники шоу на Reddit. Они быстро смекнули, что многие анекдоты во вселенной — лишь переиначивание анекдотов реального мира. Например, рассказанный Тирионом анекдот про Ланнистера, Мартелла и Старка в таверне из видео выше — это переделка анекдота с участием англичанина, шотландца и ирландца. Именно ирландец, как и Старк, выбивал из мухи пиво — шутка строится вокруг того, что ирландцы слишком любят алкоголь и не готовы смириться с его потерей, даже если это капля внутри мухи.

Разумеется, анекдот от поклонников — лишь одна из версий. Вот что у них получилось:

Заходит Тирион в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с попугаем и сотами?
Тирион вздыхает:
— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания. Первым делом она пожелала себе дом, достойный королевы, и он всучил ей этот проклятый улей. Вторым желанием она попросила себе самую прекрасную попку на свете, вот и получила этого драного попугая…
— А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.
— Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.
— Так что ж тут плохого?
— Что плохого?!! Да я был два метра ростом!

(В оригинале речь шла про осла и задницу — дело в двойном значении слова ass. В переводе мы адаптировали игру слов.)

Впрочем, со схожей завязкой есть ещё один анекдот. Звучит он так:

— Мадам, я хочу обменять осла на время с одной из ваших девушек.
— Хорошо. А зачем вам пчелиные соты?
— О, я держу пасеку и хочу поменять мёд на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть мёд?
— Потому же, почему я пришёл менять осла. Надоело каждый день одно и то же.

Читайте также