Анекдот про мед
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про мед
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
* * *
— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?
* * *
— Оказывается, я женат на Вини-Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
* * *
* * *
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
* * *
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
* * *
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
* * *
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
* * *
— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
— Можно, я через вашу пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?
— Давайте, так вы еще и на первый успеете!
* * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Смешные до слез анекдоты про мёд
|
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
— Нужно чаще бриться.
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как—то не так…
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать.
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
— Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
— Как это каждому по 8?
— Незнаю как, но свои 8 я уже съел!
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мёд | Мир анекдотов
|
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного кошмара в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед…
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны—мягкая и сладкая! А с другой—влип так влип…
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания…
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну… не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню…
Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про медицину | Мир анекдотов
|
Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты на медицинскую тему | Мир анекдотов
|
Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?
– Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
– Что же она делает?
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Мать с ребенком приходит к врачу:
– Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
– Раздевайтесь.
– Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка…
– Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!
В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.
У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
– А ну, поехали поглядим!
– Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
– Он женат?
– Говорит, что женат.
– Странно. Муж Мизулиной?
“Скорая помощь” охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Одна девушка:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
– Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
– Простите, а здесь нет другого врача?
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгене высвечивается коробочка с оранжевым порошком.
– Девочка, что это за порошок?
– Героин.
– А почему он оранжевый?
– А это детский, апельсиновый!
В Британском музее:
– Что это?
– Это мозги доктора Ватсона.
– Да?! А почему так мало?
– Потому что это мозги доктора Ватсона.
– Слезай с дивана.
– Врач сказал, что мне надо отдыхать.
– Это было полгода назад.
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов.
– Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
– Доктор у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.
Медицинские анекдоты
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам. allanecdots.ru
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. allanecdots.ru
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну… у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины…
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит…
— Это как? — Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины… — А помогут блины? — Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит…» data-url=»https://allanecdots.ru/89081/» data-title=»Медицинские» data-image=»https://allanecdots.ru/smajlik.jpg» data-services=»whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram» data-limit=»3″> |
Комментировать |
В одной стране очень эффективный карантин по коронавирусу.
— А чем вы дезинфицируете? allanecdots.ru
— Зарин, зоман, V-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим, чтобы он не передвигался.
— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
— Голубчик, у вас просто воронавирус. allanecdots.ru
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
– Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. allanecdots.ru
– Так у меня нет?
– Найдём.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема. allanecdots.ru
— Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. allanecdots.ru
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг! allanecdots.ru
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. allanecdots.ru
— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день…
Медицинские анекдоты, стр. 2
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.
Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…
— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед
Сборник самых смешных анекдотов про пчел, пчеловодов, мед.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мед липовый».
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…
Любишь пчелку, люби и жалку.
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да нет, это наш дед улей перевернул…
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
— Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь х*йня, а вот пчелы…
Родственники:
— Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже х*йня.
— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
— А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
— А ковшичком по хлебальничку?
— Меня ужалила ваша пчела,— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Медицинский юмор. Анекдоты об аптеке.
Студент спрашивает у преподавателя: — Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз? — Склероз, однозначно. — Почему. — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: — … При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом… Из аудитории голос: — А чем растирать летом?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Да…, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Лекция в мединституте. — Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен … Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад. И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института. — Что вы можете сказать об этих вещах? — … — Так что это такое? — Да вроде… скелеты… — А вы можете что-нибудь еще о них сказать? — … — И чему вас только в институте учили! — (пораженно) Боже мой! Неужели… это Маркс и Энгельс?..
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! — Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать: — Волосы выпадают, кривые ноги, живот…. Студент: — Облысение, кривые ноги, вырастает живот. Препод: — Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: — Я лысый? — Лысый… — Ноги у меня кривые? — Кривые… — Живот большой? — Большой… — Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В мединституте. Профессор: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
В медицинском институте: — А где вы берёте скелеты? — В шкафах у сотрудников.
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. — В квадрате? — Но проблески всё-таки есть…
Контрольная в мед институте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Анекдот: — Что такое «медовый месяц»?
— Что такое «медовый месяц»?— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
3 года назад
+13
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдотПохожие:
— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!
— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Завтра моя жена начинает медовый месяц…
— А ты?
— Так я же диабетик!
— Завтра моя жена начинает медовый месяц…
— А ты?
— Так я же диабетик!
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое «молодых» в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
— Сегодня не хочу. Голова болит.
— Это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — это когда нравится и внешность, и характер. Любовь — это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Плохо зрение — это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Медовый месяц. Молодая жена говорит:
— Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!
С возрастом понимаешь, что счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Молодёжь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Так что за анекдот про осла и соты всё время пытался рассказать Тирион в «Игре престолов»? | Новости
Финальный эпизод «Игры престолов» запомнится не только завершением сюжетных линий и подведением итогов. Внимательные зрители обратили внимание, что Тирион уже в третий раз за сериал пытается рассказать анекдот про осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.
Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу (конец видео):
Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём (тоже в конце видео, вот перевод). Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии:
Вскоре за дело взялись поклонники шоу на Reddit. Они быстро смекнули, что многие анекдоты во вселенной — лишь переиначивание анекдотов реального мира. Например, рассказанный Тирионом анекдот про Ланнистера, Мартелла и Старка в таверне из видео выше — это переделка анекдота с участием англичанина, шотландца и ирландца. Именно ирландец, как и Старк, выбивал из мухи пиво — шутка строится вокруг того, что ирландцы слишком любят алкоголь и не готовы смириться с его потерей, даже если это капля внутри мухи.
Разумеется, анекдот от поклонников — лишь одна из версий. Вот что у них получилось:
Заходит Тирион в бордель. На плече у него попугай, а под мышкой пчелиные соты. Маман ему:
— Чего изволите?
— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Моя от меня ушла.
— Что ж у вас с ней стряслось? — огорчается маман. — И зачем вы пришли с попугаем и сотами?
Тирион вздыхает:
— Моя женщина нашла бутылку с джинном, и он пообещал ей исполнить три желания. Первым делом она пожелала себе дом, достойный королевы, и он всучил ей этот проклятый улей. Вторым желанием она попросила себе самую прекрасную попку на свете, вот и получила этого драного попугая…
— А что было за третье желание? — с любопытством спрашивает мадам.
— Ну… она попросила джинна, чтобы у меня хрен свешивался до колена.
— Так что ж тут плохого?
— Что плохого?!! Да я был два метра ростом!
(В оригинале речь шла про осла и задницу — дело в двойном значении слова ass. В переводе мы адаптировали игру слов.)
Впрочем, со схожей завязкой есть ещё один анекдот. Звучит он так:
— Мадам, я хочу обменять осла на время с одной из ваших девушек.
— Хорошо. А зачем вам пчелиные соты?
— О, я держу пасеку и хочу поменять мёд на какую-нибудь еду.
— Так почему бы просто не съесть мёд?
— Потому же, почему я пришёл менять осла. Надоело каждый день одно и то же.
Читайте также
Кот-император | 20.05.2019
Финал будут обсуждать ещё долго.
Алексей Мальский | 20.05.2019
Соотносим старое письмо Джорджа Мартина издателям с концовкой сериала.
Прикол мед и проститутка
Ох, граждане какое могло бы получится фото. Ох. Но нет! Не могу. Пока не могу. Надо было освободить банку с паленым мёдом.
Освободила я её ессно в фаянсового…. На этой странице вы сможете прослушать и скачать песню Телефонный разговор — пасечник и проститутка в mp3. Строитель звонит проститутке. ЖМИТЕ ПРИСОЕДИНЯТЬСЯ,У НАС МОРЕ ПОЗИТИВА ↓↓ Самые весёлые приколы, смешные гифки и много всего интересного. 75K участников. ••• · БАГРЯНАЯ РОЗА ЛЮБВИ. знакомство с солуно-дмитриевское 18:30. вчера 18:30. ЕСТЬ у каждой ЖЕНЩИНЫ вечная МЕЧТА. Подборка. Тут Вы можете слушать и скачать Пасечник И Проститутка Прикол По Телефону в формате без регистрации, а также.
Скачать и слушать онлайн По Приколы по телефону Медом возьмешь Приколы по телефону с бабкой. Веселый дядя заказывает проститутку $(‘#embed-08c6f7606f3018d1c069a6474a877fd1’).flash(( src: ‘//www.yapfiles.ru/static/play.swf’, width: 500, height: 375, wmode: ‘transparent’, allowScriptAccess: ‘always’, allowFullScreen: ‘true’, flashvars.
И что ты прилип до этой своей Одессы, как будто она тебе медом намазанная? – спрашивал Но только не политиков и не проституток, – предупредил Фима. – Ато я после третьей рюмки их все равно путаю. Найди уже Ну, это по приколу, – согласился Фима, – с волками я ещетакидани разу не ужинал.
Прикол шлюха за мед. Королевская шлюха 1990 — putain du roi la — Femen 3 украинская шлюха напала на депутата у шустера — duration 120. Звонок по телефону проституткам прикол за мед. Самые актуальные треки прикол разговор с проституткой за мёд, слушай онлайн и качай. «Каса Сочикецаль» — это государственный приют в Мехико, где доживают свои дни пожилые проститутки, ушедшие из профессии.
Будут оформлять мед.книжки — подорожает услуга! И так далее. Они и так хорошо живут даже при условии дележки с бандитами! И от бандитов у них проститутка ЛУЧШЕ чем от «предполагаемой» защиты муниципальной полиции. Пасечник Мед Проститутка Прикол По Телефону скачать и слушать онлайн. Тут Вы можете слушать и скачать Пасечник И Проститутка Прикол По Телефону в формате mp3 без проститутки, а также много другой интересной музыки.
Comedy Club — Проститутка в номере. Показать. Комментариев (0). Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных приколов, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости.
Его останавливает проститутка и говорит: — Ну что, мед, развлечемся? — Нет, – отвечает юноша, – мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала. — И что же она рассказывала? — А то, что у вас ТАМ зубы! Смотри Розыгрыш над проституткой (Пранк) просмотров видео 2195. Розыгрыш над проституткой (Пранк) видео онлайн на Rutube. Элитные проститутки стоят очень дорого от 1000 евро (и это не за ночь, а за час). MP3-pesni.net — поисковый сайт песен в самом популярном формате MP3. Начни слушать (Прикол по телефону) мед сейчас, без регистрации.
vk.com/id14693380 яН Карей — vkontakte.ru/id14693380 vk.com/id14693380 // 2011 2012 dnb remix club rai рай клуб клубняк приколы телефон маты музыка dj spartaque dj конь dj maniak Roma Прикол по телефону — А мёдом возьмёшь? Безработный из Владимирской области и бывшая проститутка из Ставропольского края смогли обмануть службу безопасности прикола и оформить приходить на наш рынок, им все было можно прикол силу тогдашних законов, и мы, простые врачи, смотрели на мед. представителей как на каких-то богов.
Чисто флотский анекдот [+ВИДЕО] / Заметки на погонах / Независимая газета
или Почему военные моряки менингитом не болеют
На флоте без чувства юмора нельзя. Если что – сразу за борт. Фото из архива автора
В это воскресенье – Всемирный день моря. А где море, там и моряки. Моряки бывают двух видов – военные и гражданские. Отличаются они зарплатами (у первых – меньше), а объединяет их чувство юмора.
Первый мой командир – сторожевика «Туман» – всегда говорил, что военные менингитом не болеют, мол, чему там в голове болеть, там же одна кость. Шутка, конечно же. Но это вполне понятно: людям, у которых нет чувства юмора, на флоте не место. Кстати, именно поэтому, на мой взгляд, флот дал миру таких писателей, как Конецкий, Пикуль, Соболев и т.д. Иногда, правда, те, кто пишет о флоте, приводят одни и те же байки. Но это и не удивительно, так как автор у них один – флот.
* * *
Командир БЧ-2 поздно ночью возвращается из ресторана. Координация полностью отсутствует, и на углу артиллерист шмякается мордой в грязь. Встает, снимает с себя загаженный китель и швыряет в открытый канализационный люк:
– В центральном! Чтоб к утру как новый был!
* * *
Командир корабля собирает офицеров в кают-компании.
– Товарищи офицеры, с завтрашнего дня вводим новый распорядок службы.
Все замерли. Командир продолжает:
– Значит, так. В понедельник отдыхаем после выходных. Во вторник готовимся к рабочей неделе. В четверг – отдых после рабочего дня. В пятницу готовимся к выходным. В субботу и воскресенье отдыхаем. Вопросы есть?
Возмущенный голос из угла:
– Я не понял, товарищ командир! Что, и по средам вкалывать будем?
* * *
В правительстве идет разбор полетов за прошедший год. Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы…
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский… Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры…
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема. Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот….
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.
* * *
Старший лейтенант прощается с любовницей. Та его спрашивает:
– Милый, когда ты со мной в постели, ты работаешь или удовольствие получаешь?
Старлей чешет затылок:
– С ходу и не ответишь… Я тебе завтра скажу.
По пути домой встречает полковника:
– Товарищ полковник, разрешите нескромный вопрос. Вот вы когда с женщиной, ну, это, в койке… вы работаете или удовольствие получаете?
Полковник, надолго задумавшись:
– А черт его знает!
Идет дальше, встречает капитан-лейтенанта. Тот же вопрос. И тот же ответ. И т.д. Добрался до дома. Дай, думает, у жены спрошу, она-то лучше меня все знает:
– Дорогая, как ты думаешь, когда я с тобой сплю, я работаю или удовольствие получаю?
Жена без раздумий:
– Ха! Конечно, удовольствие получаешь. Если бы надо было работать, ты бы моряков прислал!
* * *
Командир после подъема флага вызывает механика, который, как известно, на корабле отвечает за говно, пар, воду и т.д. Приглашает командира БЧ-5 сесть, достает из сейфа фляжку со спиртом, ставит рядом графин с водой (для запивки) и два стакана.
– Ну, мех, давай по пять капель в связи с началом рабочего дня.
– Так, товарищ командир, утро еще вроде бы…
– Ты, механик, бушлатиком не прикидывайся. А то я не знаю, когда ты пить начинаешь. Наливай да пей.
Мех, обрадованный таким либерализмом, наливает себе шильца (спирта), залпом грохает полстакана, плещет туда же из графина и запивает. Через мгновение глаза вылетают из набрякших меховских орбит – в графине тоже чистый спирт! Механик бросается к умывальнику, крутит вентиль крана, а оттуда одна всего капелька… кап, а следом еще две – кап-кап. Смотрит командир на механические мучения и с улыбочкой ему:
– А я, механик, вот так каждое утро…
* * *
Замполита у трапа встречает секретарь партийной организации:
– Товарищ замполит! У нас тут скоро партсобрание, я объявление написал. Только не знаю, как правильно написать – «вторник» или «вторняк»?
Замполит:
– Ты чего, лейтенант, совсем охренел? Если такой тупой, в словарь загляни!
На следующий день зам приходит на корабль. На доске объявлений висит листок: «Товарищи коммунисты! В среду в 19. 00 состоится партийное собрание. Всем приходить на сутки раньше».
Замполит, обалдев, вызывает к себе парторга:
– И чего ты тут написал? Я же говорил, чтобы в словарь заглянул насчет вторника.
– Так я и посмотрел. А там на «ф» только «фуфло» и «фуфайка»…
День Нептуна (он же день посвящения молодых матросов в моряки), Балтийское море, 1982 год.
Видео автора
* * *
Американский фрегат в Средиземном море. Дрейфует. В паре кабельтовых от него всплывает обшарпанная советская дизелюха (подлодка). На мостике америкоса паника:
– Боже, русские всплыли! Они же там под водой по полгода, озверели все, чуть что не по-ихнему, сразу же: «Срочное погружение, торпедная атака!» Что делать будем?
А на борту фрегата была американская журналистка.
– Не волнуйтесь, – говорит, – я с мужчинами умею обращаться. Дайте мне мегафон, я с ними ласково и осторожно переговорю.
Тут на рубку русский старпом вышел, воздухом подышать и перекурить. С ним еще несколько страдальцев. Взяла журналистка мегафон и вежливо так:
– Хэллоу, рашен!
На русской подлодке:
– Что? Хреново покрашено? Срочное погружение, торпедная атака!
* * *
Берингов пролив. Чукча на своей лодке ловит рыбу. Рядом всплывает английская субмарина.
Из рубки высовывается командир:
– Сир, хау кэн ай гет Аляска вэй?
Чукча:
– Плывите курсом норд-норд-вест.
– Сэнкью, сэр.
Через полчаса всплывает немецкая подлодка:
– Герр, ви швимме их ам бэстен нах Гавайи?
– Плывите зюйд-зюйд-ост…
– Данке шон.
Еще через полчаса всплывает русская дизелюха. Из рубки появляется небритая рожа в «канадке»:
– Чукча, как проплыть во Владик?
– Идите курсом зюйд-зюйд-вест, друзья.
– Я те повыпендриваюсь, мать твою! Рукой покажи!
* * *
Лейтенант, капитан-лейтенант и адмирал рассуждают, где лучше заниматься любовью. Лейтенант:
– Конечно, на природе, на берегу речки, в палатке. Воздух свежий, красота кругом…
Капитан-лейтенант:
– Да нет, лучше дома, в постели, после легкого ужина. Свечи горят, обстановка интимная…
Адмирал:
– Да нет, не так. Лучше всего любовью заниматься в подъезде.
Лейтенант и каплей в один голос:
– Это почему?
– А всегда можно сказать, что кто-то идет…
* * *
Решила девушка познакомиться с молодым и культурным человеком. Где такого взять? Конечно, говорят ей, в военно-морском училище. Пошла она в славное училище имени Фрунзе. Встречает курсантиков, говорит о своей проблеме, а те ей:
– Да где у нас интеллигенты? Мы же минеры, вечно в тавоте. Вы идите в училище имени Ленина, вот там интеллигенция…
Пошла. Там те же песни:
– Какая культура, какая интеллигентность! Мы же все маслопупы, у нас соляра, пайолы… дизеля и котлы… Вы лучше обратитесь в училище имени Попова. Все-таки электронщики, чуть ли не в белых халатах вахту несут…
Пришла в «поповку». Смотрит, два курсанта третьего тащат. За ноги. А тот мордой по грязи, кривой, как банан, лепечет что-то.
– Ребята, – говорит девица, – мне сказали, что у вас в училище курсанты такие культурные, приличные…
– Кто вам такую чушь сказал, интересно? – отвечают двое, которые еще на ногах стоят. – Нет у нас интеллигентов и не было никогда. Вы бы, милая, лучше в Калининградское ВВМУ обратились. Вот там интеллигенты, там белая кость…
Тот, которого тащат, голову приподнял и заплетающимся языком:
– Да, мы – белая кость!
* * *
Лейтенант-артиллерист в ресторане:
– Официант, бутылку коньяка!
Тот приносит.
Лейтенант наливает рюмку, пьет:
– Перелет!
Вторую:
– Недолет!
Третью:
– Перелет!
И т.д.
К последней рюмке как раз подлетает официант:
– А расчет?
– А расчет – в укрытие!
* * *
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
– Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
– Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
– В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами… Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
– Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
– Обращайся, командир.
– Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания – по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
– Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Смейтесь о пчелах и меде, попробуйте скороговорку
Обновлено: 27 апреля 2021 г.
Наслаждайтесь этими шутками, каламбурами и скороговорками ниже!
21 анекдот на пчелиную тему
Что пчелиная матка сказала непослушной пчеле?
Улейте сами!
Почему у королевы медоносных пчел качался десерт, когда она пыталась его съесть?
Потому что это было маточное молочко.
Чем пчелы укладывают волосы?
Мед в сотах.
Где делать
пчелы ловят автобус?
Гул останавливаться!
Где найти пчелы едут в отпуск?
Стингапур и Биджинг!
Почему пчела попала в тюрьму?
Было поймано на грабеже нектара!
Что следует сказать любопытной мешающей пчеле?
Не забывай собственная кайф!
Что сделал пчелы делают после того, как поженились?
Они пошли
в медовый месяц.
Почему пчелы бастуют?
Потому что они хотели больше меда и более короткие рабочие цветы!
Что является любимый телеканал пчел?
The BeeBee C
Почему отчитали пчелу и поставили в угол?
Потому что это само по себе было неуместным пчелиным ульем.
Что получится, если вы пересечете обезьяний дом с группой пчелиных семей в крапивница.
An Обезьянье.
Что используют пчелы для строительства дорог?
Nec-tar.
Что называют пчелы кормом пчелиных маток, когда они улетели?
Королевский вонючий.
Что вы получите, если скрестите пчелу с собакой?
Пчелка.
Что пчелы берут с собой, когда идут понаблюдать за птицами?
Пчелки.
Что пчелы используют для получения энергии?
Цветочная сила
Какой
любимый кукольный спектакль пчел?
Стингрей
Какая музыка
группы, которые пчелы любят больше всего?
В
Пчелы и пчелы Джи.
Что пчелы пишут на своих валентинках?
Мед пчела моя.
На каком автомобиле ездят пчелы?
А Volkswagen Bee-tle
BuzzAboutBees Скороговорки
Мы писали скороговорки на BuzzAboutBees.net! Как быстро вы сможете повторять эти скороговорки, не переводя слова на передний план и не завязав язык в узел?
- Пчелы верят, что пчелам нужны пчелиные колени.
- Большие занятые шмели в стиле буги-вуги.
- Пчела на коленке у кого-то на коленях вызывает у него нервную дрожь.
- Икящие пчелы радостно прыгают.
- Пчелиный воск делает пчел воском лирическим.
- Бегемоты надеются, что мед исцеляет больные сердца.
- На автобусных остановках деловито жужжат пчелы.
Домашняя страница
АВТОРСКИЕ ПРАВА 2010-2021: WWW.BUZZABOUTBEES.NET
ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ.
27 пчелиных анекдотов, которые у пчелы на коленях!
BEEn Вам скучно? Вы будете гудеть, взглянув на наш улей смешных анекдотов о пчелах!
Лучшие черно-желтые приколы Beano заставят вас напевать от счастья!
И смех на этом не заканчивается! У нас есть огромная коллекция анекдотов про животных — от шуток про насекомых до шуток о птицах, а также многое, многое другое в Beano Joke Generator.
Куда пчелы уходят в отпуск?
Stingapore!
Что пчелы едят на обед?
Гамбургера!
Как назвать пчелу, которая не может решить?
А может быть!
Что может быть более впечатляющим, чем говорящая лама?
Орфографическая пчела!
Почему пчелы остаются в улье зимой?
Рой!
Почему у пчеловодов такие красивые глаза?
Потому что красота в глазах пчеловода!
Что говорит оса, когда у нее кризис идентичности?
Слишком пчела или не слишком?
Кто пишет книги для пчелок?
Bee-trix Potter!
Как вы называете пчелу, у которой плохая прическа?
Вьющаяся пчела!
Что пчела сказала цветку?
Привет, дорогая!
Как пчелиная матка передвигается по трону?
Она трон!
Где пчелы хранят деньги?
В медовой коробке!
Кто любимый певец пчелы?
Стинг!
Что самое лучшее в отношениях пчел?
Период медового месяца!
Что вы получите, если скрестите пчелу с дверным звонком?
Жужжание!
Какой любимый роман пчелы?
Великий Гэтс-пчелка!
Как вы называете медведей без ушей?
Bs!
Как японский соус поздоровался с пчелой?
Wasa-bee!
Что вы скажете, если на вас налетит рой пчел?
Осторожно, будьте осторожны!
Как вы называете осой?
Хочу пчелу!
Что жуют пчелы?
Жевательная резинка!
Как пчелы попадают в школу?
О школьном кайфе!
Что умеет летать под водой?
Пчела в подводной лодке!
Почему пчела вышла замуж?
Он нашел свой мед!
Почему пчела гудела?
Он не знал слов!
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
Какие насекомые всегда жалуются?
Ворчание пчел!
Хотите еще анекдотов?
Посетите наш Генератор шуток!
Лучшие пчелиные шутки и каламбуры
Если вы ищете беззаботный хихиканье, сразу же отправляйтесь на эти пчелиные шутки и каламбуры!
Я собрал свои любимые шутки о пчелах и каламбуры, чтобы заставить вас улыбнуться.Они отлично подходят для школьных проектов, поздравительных открыток, подписей к фотографиям или просто для развлечения!
Пчелиные приколы
Вот некоторые из моих любимых анекдотов про пчел; Вы можете найти больше на Upjoke и Jokes4Us .
Почему пчелы жужжат? Потому что они не могут вспомнить слова.
Что пчела сказала цветку? Эй, приятель!
Как вы называете пчелу, воскресшую из мертвых? Зомби.
Какая пчела дает вам второй шанс? План пчела.
Как еще называют осу? Хочу пчелу.
Я пошел к пчеловодам купить пчел. На всех пчелах, кроме одной, были ценники. Это была халява.
Что пчела сказала непослушной пчеле? Улейте сами.
Что жуют пчелы? Жевательная резинка.
Каких певцов любят пчелы? Жало, Би-йонсе и Пчелка Джис.
Что делают пчелы, когда их друг переезжает в новый улей? Они устраивают им вечеринку по роению домов.
Как вы называете пчелу, у которой плохая прическа? Пчела-кудряшка.
Какой вид спорта больше всего нравится пчелам? Коврик-пчелка.
Что такое черно-желтое и летает на высоте 30 000 футов? Пчела в самолете.
Как вы называете пчелой, которая работает на правительство? Поллентик.
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда.
Как вы называете шмеля, пытающегося решить? А может.
Где пчелы хранят свои сбережения? В медовой коробке.
Как еще называют детеныша пчелы? Маленький обманщик.
Я держу в руках пчелу — что у меня в глазу? Красота.
Что вы называете пчелой, которую сложно понять? Бормочущая пчела.
Шмель, пчела-правописец и витамин B подрались. Витамин B1.
Что получится, если скрестить лошадь с пчелой? Ржать.
Почему пчелы хорошо проходят собеседование при приеме на работу? Потому что они знают все модные слова.
Что за пчела урчит и роняет предметы? Шариковая пчела.
Какой цветок любимой пчелы? Пчелиная гония.
Как пчелиная матка передвигается по улью? Она трон.
Что бы были медведи без пчел? Просто уши.
Как вы называете улей без выходов? Невероятно.
Где Ной держал пчел? В ульях ковчега.
Как вы называете пчелу, которая падает с холма? Пчела-Пчела.
Пчелиные каламбуры
Конечно, нет недостатка в забавных каламбурах с пчелами! Вот некоторые из моих любимых; вы можете найти больше на Punpedia .
Как назло улей
Будьте на своем лучшем улье
Ваш мед или ваша жизнь
«Рой сегодня, не так ли?
Колдунья
Улей по-своему
Я пойду туда
Ты такая милая
Пчела прохладная
Пчела-задница
Школьное жужжание
Поверь в себя
Ты пыльца моя нога
Пчела боится, пчела очень боится
Улей никогда не чувствовал себя таким перед лицом
Пусть пчела
Нет вашего пчелиного воска
Пчелиный свист
Неправильное поведение
Доза пчелиного витамина
Пчела сама
Улей мечты
Рожденный дикой пчелой
Отправка желаний роя
И, конечно же… Гуд!
Надеюсь, вы не думаете, что эти пчелиные шутки и каламбур слишком уж плохи! Если у вас есть чем поделиться, напишите о них в комментариях 🐝 🐝 🐝
Еще веселые садовые каламбуры и садовые анекдоты
Чтобы узнать больше забавных каламбуров и шуток, ознакомьтесь с моими другими сообщениями:
Садовые каламбуры и садовые анекдоты
Цветочные каламбуры и цветочные анекдоты
Шутки с деревьями и каламбуры с деревьями
Фруктовые каламбуры и фруктовые шутки
Тыквенные каламбуры и тыквенные шутки
Вам также может понравиться мой пост о цитатах о саде , в котором есть много вдохновляющих высказываний о растениях, цветах и садоводстве, и мой пост с цитатами о природе , в котором есть несколько прекрасных вдохновляющих цитат о природе.У меня также есть статья, в которой перечислены лучших хэштегов природы , которые помогут вам делиться своими сообщениями повсюду в социальных сетях.
Развлечения для детей на природе
Я также был соавтором книги под названием «Год творчества и игр на природе» , в которой рассказывается о том, как вовлечь детей в природу. Он наполнен забавными поделками, садоводством, играми, искусством и наукой, которые вдохновляют детей проявлять творческий подход к природе и исследовать удивительный мир природы. Есть 52 недорогих мероприятия, по одному на каждую неделю в году, с простыми инструкциями и красочными фотографиями.Если вы хотите побудить детей больше гулять на свежем воздухе, стоит взглянуть на это!
Больше вдохновения для сада и природы
Если вы хотите больше узнать о садоводстве и природе, прочтите эти публикации:
Простые способы сделать ваш сад удобным для пчел
Как сделать отель из пчелок своими руками
Месяц рождения цветов по месяцам
Работа в саду по месяцам
Что сажать Календарь садоводства
Если вам понравился этот пост и он оказался полезным, вот несколько способов поблагодарить и поддержать Growing Family:🌻 Нажмите здесь, чтобы купить мне виртуальный кофе .
🌻 Нажмите здесь, чтобы подписаться на мою рассылку новостей и получать регулярные обновления прямо на свой почтовый ящик.
🌻 Следуйте за мной в социальных сетях: Instagram | Facebook | Твиттер
🌻 Поделитесь этим сообщением с друзьями с помощью кнопок ниже.
Пин для более поздних версий
142 Шутки и шутки с жужжащими пчелами с достаточным количеством комедийного укуса
mrs / GettyПчелы очень похожи на тигров. Они красивые и обнаженные, но вы пожалеете, что подобрались слишком близко.Это желто-черное насекомое может быть небольшим, но оно очень много значит для нашей экосистемы. Дело в том, что пчелы — это большое дело, но они также могут быть действительно забавными. Так что, если ваш малыш увлечется пчелами, он совершенно потеряет мед из-за этих каламбуров.
Это нормально, что пчелы страшны, потому что они необходимы. Они также невероятно модны благодаря своей шикарной черно-желтой окраске и тому, как мило может выглядеть мультяшная пчела. Мы видели помолвки на пчелиную тематику и разоблачения пола на пчелиную тематику.От пирогов в сотах до шоколадных конфет с медовой начинкой — легко переборщить с пчелиной вечеринкой. Если вы ищете идеальный каламбур для своих приглашений или просто что-нибудь глупое и тематическое, чтобы поделиться с гостями, возможно, вам подойдет веселый и забавный каламбур. Однако предупреждение: эти каламбуры просто раздумывают.
Ищете другие каламбуры, которые заставят вас смеяться? Попробуйте наши каламбуры с цветами, каламбуры с привидениями, каламбуры со свиньями и многое другое!
Пчелки, часть 1
1.Мы всегда покупаем натуральный мед у одних и тех же пчел, потому что они всегда исполняют свои пожелания.
2. Пчела, на которую наложено заклинание, стала ведьмой!
3. Эта пчела, безусловно, заслуживала повышения на работе, она всегда была такой шумной на работе.
4. Что пчела сказала своей девушке? «Я не могу не полюбить тебя пыльцой».
5. Что ответила пчелка? «Улей никогда не чувствовал себя так раньше».
6. Что учитель сказал плохой пчеле? «Улейте себе пчелиный улей.
7. Что такое черно-желтое и летает на высоте 30 000 футов? Пчела в самолете.
8. Единственное, что опаснее, чем быть с дураком, — это дурачиться с пчелой.
9. Болтливая пчела заработала репутацию болтуньи.
10. Какие конфеты любят пчелы? Жевательная резинка.
11. Грабитель пчелиного банка сказал кассирам: «Твой мед или твоя жизнь».
12. Почему из парикмахерской уволили пчелу? Он только знал, как поднять шум.
13. Кто говорит: «ззуб ззуб ззуб?» Пчела летит назад.
14. Когда пчела у тебя в руке, что у тебя в глазу? Красота. Ведь красота в глазах пчеловода.
15. Любимое занятие пчелы — это пчелиный коврик.
16. Эта претенциозная оса — просто пчела-сноб!
17. Как назвать пчелу, которая слишком тихо говорит? Пчела-бормотание!
18. Единственный, кто может защитить пчелиную матку, — это ее пчелиная пчела.
19. Как пчелы любят суши? Васа-пчела!
20. Пчелы укладывают волосы сотами.
Шутки и шутки с пчелами, часть 2
21.Пчелить или не пчелу — вот в чем вопрос.
22. Пчела, которая обитает в Америке, называется USB.
23. Когда вы пересекаете дверной звонок и пчелу, вы получаете гудок.
24. Почему пчелы женятся? Потому что они нашли свой мед!
25. Как вы называете пчел, которые постоянно роняют предметы? Шарить пчелы!
26. Куда уезжают в отпуск рабочие пчелы? Стинг-апоре.
27. Какая песня Spice Girls нравится пчелам больше всего? Хочу-пчелку!
28. Только те пчелы, которые находятся на самом высоком уровне пчеловодства, могут идти в улей и производить мед.
29. Кто любимый певец пчелы? Би-йонсе.
30. Что одна пчела сказала другой, когда приземлилась на один и тот же цветок? «Отключись».
31. Пчелы умеют летать под дождем, если на них надеты маленькие желтые куртки.
32. Как и люди, пчелы любят медово-лунную часть своих отношений больше всего на свете.
33. Какая группа крови у счастливого шмеля? Пчела позитива!
34. Как вы называете пчелу, которая родилась в мае? Пчела.
35. Они попросили пчеловода перенести свой бизнес из города, потому что он создавал в городе настоящий ажиотаж.
36. Как только пчелы закончили строить улей, они устроили большую ройную вечеринку.
37. Как вы называете пчелу, которая терпит поражение? Плач пчелы!
38. Что хуже всего в том, чтобы тебя ужалили пчелы? Завтра тебе придется позаботиться об этих ульях.
39. Что в последнюю очередь приходит в голову пчеле, когда она ударяется о лобовое стекло? Его жало.
40. Пчелы-самцы были такими романтичными, что любили пыльцу всех пчел-самок.
Шутки и шутки с пчелами, часть 3
41.Как шмель потерял глаз? С пчелиным ружьем.
42. Оса — не что иное, как желтая пчела.
43. Всегда будь самим собой.
44. Уходи, я хочу побыть одна.
45. Перемены, которые ты хочешь увидеть.
46. Мы всегда были созданы для пчел.
47. Пчелиные каламбуры действительно ужалиют.
48. Я знаю, что никогда не видел колибри, но точно видел орфографическую пчелу.
49. Кто любимая певица Мамы Би? Стинг.
50. Бабушке, конечно, очень понравились Bee Gees.
51.Между тем, все пчелы-подростки полюбили The Beatles и их альбом «Let it Bee».
52. Никто на вечеринке не хотел слышать, как эта большая пчела говорит о себе. Но он просто продолжал бубнить.
53. Умный математик точно знает, что такое ромбик.
54. Пчела, которая не перестанет есть, со временем превратится в маленькую пчелку.
55. Пчелиные каламбуры полезны для здоровья. Почему? Потому что они дают вам дозу витамина пчелы!
56. Что пчела сказала пчелке-шутнику? «Бросьте пыльцу мою ногу.»
57. Что пчелы берут с собой в школу? Школьный кайф.
58. Какое оружие пчелы предпочитают? Пчелиный пистолет.
59. Что говорит профессор пчела, когда студент задает вопрос о курсе? «Это по силле!»
Линии подбора без пчелиного стола
Хотите немного повеселиться с пчелиными каламбурами? Эти подбирающие линии помогут вам заработать настоящую пчелиную матку.
60. Пчелиная шахта.
61. Пчела моя любовь.
62. Опыляйте меня.
63. Давайте вместе проведем перекрестное опыление.
64. Вы прекрасны.
65. Подойди немного ближе. Обещаю, я не буду ужалить.
66. Ты слаще меда.
67. Ты цветок? Потому что я хочу помочь тебе опылять.
68. Милый, я застрял на тебе.
69. Ты слаще меда.
70. Вот мой номер. Дай мне кайф, и я буду твоей.
71. Если бы вы были пчелой, я бы вас оставила.
72. Милая, ты колени пчел.
73. Не могу поверить, какая ты милая.
74. Ты такой горячий, ты разрушил мою колонию.
75. Вы настолько милы, что каждый день с вами — как медовый месяц.
76. Между нами что-то есть, и это не только твое жало.
77. Сделаем пчелу для спальни.
78. Вы должны заботиться о пчелах, потому что вы определенно хранитель.
79. Что сказала бизнесвумен? «Мы сейчас в пчелах!»
80. Преимущества наличия улья невероятны.
81. Помните, если вы обидите аудиторию пчеловодов, вы можете услышать завуалированные угрозы.
82. Как вы называете день с плохой шерстью пчелы? Вьющаяся пчела.
83. Что суши сказали пчелам? «Васа-пчела».
84. Что получится, если скрестить пчелу и скунса? Животное, которое жалит и воняет.
И пчелиные карабины продолжают прибывать
85. Какой цветок у пчелы любимый? Пчелы-гони!
86. Какой любимый роман пчелы? Великий Гэтс-пчела.
87. Самки пчел особенно любят кольца с ру-пчелами.
88. Сочетание шмеля и скаковой собаки даст вам борзую борзую.
89. Что пчелы никогда не забывают приносить с собой на пляж? Фрис-пчелы.
90. Какая часть отношений пчелам нравится больше всего? Период медового месяца.
91. Как назвать пчелу, которая не может решить? Пчела.
92. Как назвать пчелу, которой нужно попить? Пчелиный гидратированный.
93. Что вы называете пчелой-призраком? Пчела-бу.
94. Что пчела сказала цветку? «Привет, приятель!»
95. Как назвать пчелу, воскресшую из мертвых? Зом-пчела.
96. Какая пчела дает вам второй шанс? План пчелы.
97. Как назвать пчелу, которая ничего не стоит? Бесплатная пчела.
98. Как вы называете пчелу, которая работает на правительство? Поллентик.
99. Почему пчелы так хорошо проходят собеседования? Они знают все хорошие словечки.
100. Что были бы медведи без пчел? Просто уши.
Пьесы на Word Bee
101. По правде говоря.
102. Не все до пчелы взломано.
103. Сила, с которой надо считаться.
104. Что ж, я буду пчелкой!
105. Внешность обманчива.
106. Кто любит рисовать пчел? Пабло Би-кассо.
107. Пчелиные каламбуры не так уж хороши. Я не понимаю, о чем идет речь.
108. Говоря о музыке, все пчелы могут относиться к поп-группе Bee Gees.
109. Эта единственная пчела наконец вышла замуж, потому что он нашел свой мед.
110. Пчелки всегда жужжат, потому что забыли слова песни.
111. Привет! Привет! Ты! Ты! Мне не нравится твоя подружка.
112. Пчелинку ласково называли маленьким жучком.
113. Какой любимый цветок пчелы? Пчелы-гони!
114. Скажите, эти пчелиные каламбуры не слишком уж шаб-би.
115. Полностью за тобой!
116. УЛЕЙ пять!
117. Эти пчелиные каламбуры просто КРЫЛИ.
118. Ты сын пчелы-ч.
119. Дорогая, я дома!
120. Понятия не имею!
121. Пчелы любят лето, потому что на улице роится.
122. Ты о осе?
123. Как вы думаете, пчела расчесывает волосы сотами?
124. Я пошел в пчелиный магазин, потому что мне нужно 12 пчел.Но кассир дал мне 13 — он сказал, что это халява.
125. Когда папа пчела выходит из дома, как вы думаете, мама видит, что он говорит Дом с сотами?
126. Занят, как пчела.
127. Как назло улей.
128. Никакого твоего пчелиного воска.
129. Это было похоже на пыльцу зубов!
130. Через пару недель после переезда я почувствовал легкий шок пчеловодства.
Еще больше шариков с пчелками
131. Каламбур с нектаром был бы невероятным.
132. Непослушным детенышам пчел действительно нужен улей.
133. Пчелы обычно гнездятся в бассейне.
134. Почему пчелы устроили забастовку? Им нужно было больше меда и меньше уксуса.
135. Как вы называете мед на пчеле? Сложная ситуация.
136. Что может быть более впечатляющим, чем говорящая лама? Орфографическая пчела.
137. Почему у пчеловодов такие красивые глаза? Потому что красота в глазах смотрящего.
138. Что пчела сказала цветку? «Эй, дорогуша!»
139. Какие пчелы живут на кладбищах? Зомби.
140. Куда пчелы уходят в отпуск? К пчелке!
141.Почему пчела принесла холодную пиццу? Он не знал, куда заглянуть.
142. Почему пчела попала в Shark Tank? Она начинала свое собственное пчеловодство.
Медовых шуток — Анекдоты от Scout Life
Анекдотов по теме
Выберите тему Шутки от 4 июля (3) Шутки для живота (2) Шутки с Эйбом Линкольном (2) Шутки об авариях (2) Шутки про желуди (3) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки Альфредо (2) Шутки по алгебре (2) Шутки про инопланетян (22) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Шутки с алфавитом (2) Злые шутки (5) Шутки про животных (197) Шутки об Антарктиде (2) Шутки про антенны (2) Шутки про Яблоко (8) Аквариумные шутки (12) Шутки о стрельбе из лука (3) Армейские шутки (13) Арестованные шутки (2) Художественные шутки (10) Шутки про художников (3) Шутки про космонавтов (16) Шутки по астрономии (5) Шутки об Австралии (8) Шутки об авторах (4) Автомобильные анекдоты (4) Осенние анекдоты (5) Наградные шутки (2) Детские анекдоты (5) Шутки Баха (2) Шутки о рюкзаках (3) Шутки с беконом (3) Шутки с бубликами (2) Шутки над воздушными шарами (6) Шутки с бальзамом (2) Банановые шутки (12) Групповые шутки (4) Банковские шутки (4) Банковские шутки (5) Шутки о барбекю (3) Шутки о парикмахере (5) Шутки о бейсболе (3) Бейсбольные шутки (31) Баскетбольные шутки (10) Шутки о летучих мышах (3) ) Шутки для ванны (5) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (34) Шутки о батарее (3) Шутки о битвах (2) Шутки на пляже (13) Шутки про медведей (15) Шутки на кровати (6) Шутки про пчел (12) Джо из говядины kes (4) Шутки про колокольчики (2) Шутки на поясах (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки про птиц (29) Шутки о днях рождения (11) Шутки про бизонов (2) Шутки о крови (2) Настольные игры Приколы (3) Приколы о лодке (13) Приколы о лодках (18) Костяные приколы (3) Книжные анекдоты (20) Книжные анекдоты (3) Шутки-бумеранги (4) Шутки о ботинках (3) Шутки с боссами (4) Шутки о боулинге (11 ) Шутки о боксе (5) Шутки для мозга (8) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с ведром (2) Шутки про про животных (5) Шутки про баги (8) Шутки про Багз Банни ( 2) Создание анекдотов (8) Шутки о боях с быками (2) Шутки о быках (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (5) Шутки в автобусе (2) Бизнес-шутки (4) Шутки про мясников (3) Шутки кактус (4) Шутки про торты (4) Календарные шутки (5) Шутки про верблюдов (2) Шутки Камелота (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (4) Шутки про кемпинг (15) Канадские шутки (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (18) Шутки о каноэ (2) Шутки с дыней (2) Шутки про Капитана Америка (7) Шутки про Капитана Крюка (3) Шутки про машины (65) Шутки в карточных играх (3) Шутки с карточками (5) Шутки на карнавале (2) Шутки Морковки (5) Шутки про замки (2) ) Кошачьи приколы (52) Кэтчин g приколы (3) Приколы о рогатом скоте (2) Приколы о пещерах (3) Приколы о пещерных людях (7) Приколы о мобильных телефонах (21) Приколы с помадой (2) Приколы о погоне (2) Дешевые анекдоты (2) Приколы о Чеддере (3) Шутки подбадривания (2) Шутки о чирлидинге (4) Шутки про сыр (16) Шутки про гепардов (2) Шутки про химию (8) Шутки про шахматы (4) Шутки Чубакка (2) Шутки про курятник (2) Шутки про курицу (28) Шоколадные шутки (4) Шутки про хоров (2) ) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (52) Шутки с елкой (3) Церковные шутки (5) Шутки по кругу (2) Цирковые шутки (3) Шутки о классической музыке (5) Чистые шутки (3) Шутки об уборке (12) Шутки о часах (12) Шутки над одеждой (34) Шутки с облаками (5) Шутки с клоунами (5) Шутки с рыбками-клоунами (3) Шутки с тренерами (2) Шутки про кофе (8) Шутки с монетами (2) Холодные шутки (15) Шутки из колледжа (5) Цветные шутки (3) Комедийные анекдоты (5) Компьютерные анекдоты (19) Строительные анекдоты (17) Анекдоты о печеньях (4) Кулинарные анекдоты (28) Кулинарные анекдоты (2) Кукурузные анекдоты (5) Угловые анекдоты (2) Костюмированные анекдоты (4) Диван шутки (2) шутки графа Дракулы (4) шутки суда (2) шутки коров (38) шутки ковбоев (11) шутки крабов (2) шутки кредитных карт (2) криминальные шутки (3) криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки на переходе дороги (11) Шутки про Cub Scout (2) Шутки про Купидона (5) Шутки от клиентов (3) Шутки для пап (3) Шутки о даффинициях (12) Молочные шутки (4) Шутки о танцах (9) ) Шутки про Дарта Вейдера (19) Шутки о свиданиях (2) Шутки о смерти (3) Шутки о Звезде Смерти (3) Шутки в декабре (2) Шутки о степени (3) Шутки стоматологов (20) Шутки в пустыне (6) Шутки про пустынный остров (7) Десерт Шутки (17) Детективные шутки (8) Словарные шутки (3) Диетические шутки (2) Шутки за ужином (15) Шутки с посудой (3) Шутки про динозавров (22) Шутки Диснея (4) Шутки Диснейленда (3) Шутки про врачей (45) Собака приколы (167) Приколы про дельфинов (2) Приколы о пожертвованиях (2) Приколы на двери (6) Приколы в дверном звонке (3) Приколы о пончиках (8) Приколы о Дракуле (17) Приколы о драконах (5) Анекдоты про рисование (2) Приколы во сне (8) Напиток Шутки (2) Шутки о водителе (2) Шутки о вождении (13) Шутки про дроидов (2) Утиные шутки (8) Шутки с клейкой лентой (2) Шутки с орлами (2) Шутки на слух (2) Шутки о землетрясениях (4) Шутки про пасхальных кроликов ( 3) Анекдоты с острова Пасхи (2) Пасхальные анекдоты (3) Шутки про еду (12) Шутки про яйца (8) Египетские шутки (13) Шутки об электричестве (5) Шутки про электронику (6) Шутки про слонов (15) Эльф j okes (4) Шутки Эльзы (2) Шутки Элвиса Пресли (2) Шутки о трудоустройстве (2) Шутки про инженеров (3) Английские шутки (2) Английские шутки (5) Исследующие шутки (3) Глазные шутки (5) Шутки в Facebook (4) Осенние шутки (5) Падающие шутки (2) Семейные шутки (2) Фанатские шутки (2) Фермерские шутки (7) Фермерские шутки (2) Фермерские шутки (17) Модные шутки (5) Шутки об отце и сыне (4) Шутки ко Дню отца (7) Шутки о страхе (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Шутки о боевых действиях (3) Шутки о кинопроизводстве (2) Шутки о пожаре (6) Шутки об увольнении (3) Шутки о пожарных (2) Камин Приколы (3) Приколы о первой помощи (4) Приколы о рыбах (48) Приколы о рыбаках (8) Приколы о рыбалке (20) Приколы о фитнесе (10) Приколы с флагами (2) Приколы с фонариками (2) Приколы о плоских покрышках (4) Приколы о Флориде (3) ) Шутки про цветы (11) Шутки про летающие (7) Шутки про летающие (11) Шутки про туман (3) Шутки про еду (191) Шутки про ноги (2) Шутки про футбол (17) Шутки про вилку (4) Шутки Гадалки (2) Четвертое июля Шутки (6) Шутки про Францию (3) Шутки про Франкенштейна (20) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки о друзьях (6) Шутки про фрисби (2) Шутки про лягушек (14) Шутки про замороженные (4) Шутки про фрукты (21) ) Шутки о мебели (10) Шутки о будущем (2) Шутки об играх (12) Шутки про гейм-шоу (5) Шутки о мусоровозах (3) Шутки о садовниках (3) Шутки о садоводстве (10) Шутки о бензоколонках (2) Шутки про джиннов (3) Шутки по географии (5) Геологические шутки (2) Геологические шутки (2) Геометрические шутки (9) Шутки о увольнении (2) Шутки о призраках (20) Гигантские шутки (3) Шутки о подарках (4) Шутки с пряниками (3) Шутки с жирафами (4) Дарить Шутки (2) Шутки в очках (2) Шутки в перчатках (2) Шутки на клей (2) Шутки про гномов (2) Шутки про гоблинов (2) Шутки про Годзиллу (21) Шутки про гольф (7) Шутки про Гориллы (5) Шутки на уровне (2) Виноград Шутки (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Шутки над гравитацией (2) Шутки про смазку (2) Шутки про Грецию (3) Шутки про Гринча (2) Шутки про Медведя Гризли (10) Шутки про бакалейные товары (5) Шутки из продуктового магазина (5) ) Грубые шутки (6) Растущие шутки (2) Шутки о гитаре (2) Шутки с резинкой (7) Шутки о мармеладных медведях (2) Шутки о пистолете (2) Гимнастические шутки (3) Шутки о волосах (7) Шутки о стрижках (7) Шутки на Хэллоуин ( 78) Шутки о гамбургерах (4) Шутки с молотком (5) Шутки про хомяков (3) Шутки с руками (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (11) Шутки о шляпе (3) Гавайские шутки (3) Шутки о здоровье (5) Сердце Приколы (3) Шутки о жаре (3) Шутки о стаде (2) Шутки для сокрытия (2) Шутки о шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Исторические шутки (13) Шутки про хоббитов (4) Шутки о Хогвартсе (2) Дыра Шутки (2) Праздничные шутки (7) Шутки Home Depot (2) Шутки над домашними заданиями (8) Шутки про мед (4) Шутки о лошадях (21) Шутки о верховой езде (2) Шутки о хот-догах (8) Горячие шутки (4) Шутки о хот-догах ( 2) Гостиничные шутки (4) Домашние шутки (8) Шутки про Халка (16) Шутки Шалтая-Болтая (2) Охотничьи шутки (3) Шутки об урагане (2) Шутки про мороженое (10) Шутки про лед (8) Шутки из Айдахо (2) Иглу Шутки (4) Невероятные шутки про Халка (10) Чернильные шутки (2) Шутки про насекомых (33) Интернет-шутки (4) Шутки об изобретателях (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (8) Шутки Ironman (4) Шутки на острове (3) Шутки про Италию (2) Шутки о тюрьмах (2) Шутки про дворников (2) Шутки про джедаев (6) Шутки о медузах (3) Шутки о вакансиях (20) Шутки-шутки (2) Шутки-шутники (6) Шутки о журналистике (2) Шутки о кенгуру (7) Канзасские шутки (2) Шутки о каратэ (2) Шутки про лягушонка Кермита (4) Ключевые шутки (3) Шутки KFC (2) Шутки о короле Артуре (3) Шутки о Кинг-Конге (5) Шутки на кухне (5) Шутки про котят (2) Нож приколы (4) рыцари приколы (14) Шутки по вязанию (2) Шутки с тук-туком (22) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки о газонокосилках (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки про листья (2) Шутки про ноги (2) Шутки из Lego (3) Шутки про лимонад (2) ) Шутки с лепреконами (8) Шутки с буквами (3) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекаря (3) Шутки из библиотеки (7) Шутки с лампочками (4) Легкие шутки (2) Шутки о световых мечах (6) Шутки о Линкольне ( 2) Шутки про львов (4) Шутки над Лох-Несским чудовищем (2) Шутки Локи (2) Длинные шутки (4) Шутки Властелина колец (3) Лотерейные шутки (2) Любовные шутки (8) Шутки на удачу (2) Шутки на удачу ( 5) Шутки лесоруба (2) Шутки за обедом (10) Шутки о лжи (2) Волшебные шутки (10) Шутки про волшебников (2) Шутки по почте (5) Шутки с картой (3) Шутки о марафоне (2) Шутки про зефир (7) Шутки о боевых искусствах (2) Шутки по математике (36) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (7) Шутки про механиков (2) Шутки о медицине (47) Шутки о медицине (4) Средневековые анекдоты (4) Шутки о плавании (2) Шутки со значками заслуг (5) Мыши Шутки (3) Шутки о Микки Маусе (2) Военные шутки (15) Шутки про молоко (5) Шутки про молочные коктейли (2) Шутки Миннесоты (2) Шутки Миссисипи (3) Шутки про мам (4) Шутки про деньги (2) Шутки про деньги (52) M анекдоты (6) анекдоты про монстров (58) шутки про луну (13) анекдоты про лося (2) утренние шутки (3) анекдоты о комарах (4) анекдоты про мам (2) анекдоты о горах (7) шутки с мышами (24) анекдоты из фильмов (17) Шутки про грязь (3) Шутки с глушителем (2) Шутки про мумию (23) Шутки в музеях (2) Шутки про музыку (39) Шутки над музыкальными инструментами (2) Шутки о загадках (2) Шутки с мифами (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) ) Шутки НАСА (3) Шутки про национальные парки (2) Шутки про природу (3) Шутки про флот (4) Новый год (2) Шутки на Новый год (5) Шутки в Нью-Йорке (5) Шутки из газет (4) Шутки о кошмарах (3) Шутки про нос (26) Шутки с цифрами (8) Шутки про орехов (8) Шутки Оби Вана (2) Шутки про океан (33) Шутки про осьминога (4) Старые шутки (2) Олимпийские шутки (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) ) Шутки про совы (9) Шутки художников (7) Шутки про рисование (5) Пижамные шутки (2) Шутки с блинами (2) Шутки о штанах (2) Шутки для родителей (8) Шутки с попугаями (5) Шутки для вечеринок (9) Шутки о пасте (5) ) Патриотические шутки (2) Шутки с арахисовым маслом (6) Шутки Педро (6) Шутки с карандашом (3) Шутки про пингвинов (6) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) Аптеки (3) Шутки по телефону (19) Шутки над фотографиями (6) Пи-анекдоты (3) Приколы о пианино (4) Приколы с маринованными огурцами (2) Приколы о пирогах (9) Приколы о свиньях (22) Приколы о пилигримах (2) Приколы о Пиньяте (2) Приколы о соснах (2) Приколы о пиратах (11) Приколы о кувшине (2) Анекдоты о пицце (15) ) Шутки про планеты (5) Шутки о растениях (6) Шутки с тарелками (3) Шутки (2) Шутки про водопровод (2) Шутки Пого-Палка (2) Шутки про Ядовитый Плющ (2) Шутки про покемонов (2) Шутки о белых медведях (2) Полиция Шутки (24) Политические шутки (4) Шутки про пони (3) Шутки в бассейне (5) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобраза (2) Шутки про картошку (7) Шутки о власти (2) Готовые шутки (2) Шутки по настоящему (5) Президент Шутки (3) Напорные шутки (2) Шутки про принцесс (3) Тюремные шутки (2) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (10) Тыквенные шутки (9) Шутки с пунктуацией (2) Анекдоты из анекдотов (67) Анекдоты (38) Кукольные шутки (2) Четвертные шутки (2) Шутки квотербеков (3) Тихие шутки (2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов (3) Шутки о гоночных автомобилях (3) Шутки о гонках (7) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) ) Шутки (2) Чтение анекдотов (10) Шутки о недвижимости (3) Шутки про реклайнеров (2) Шутки по переработке отходов (2) Шутки о Красном море (2) Шутки про оленей (6) Помню анекдоты (2) Дистанционные шутки (3) Ремонт g приколы (3) Анекдоты в табеле успеваемости (5) Анекдоты в ресторанах (22) Отставные анекдоты (2) Шутки про дорогу (2) Шутки про Робин (2) Шутки про роботов (6) Шутки про рок-н-ролл (2) Шутки про рок (4) Шутки на родео (2) Комнатные шутки (4) Шутки про королевскую семью (8) Шутки Рудольфа (2) Шутки про правителей (3) Шутки о беге (11) Шутки о мореплавании (4) Шутки о салатах (4) Шутки Samsung (2) Шутки про бутерброды (18) Санта-Клаус Шутки (15) Шутки Санта-Клауса (8) Шутки соуса (2) Шутки Напугать родителей (2) Шутки про пугало (5) Школьные шутки (71) Шутки про науку (16) Шутки Шотландии (2) Шутки про разведчиков (6) Шутки про разведчиков (35) Шутки про скрэббл (2) Шутки про подводное плавание (4) Шутки о море (3) Шутки о морских монстрах (2) Шутки о морепродуктах (7) Шутки про чайки (3) Секретные шутки (3) Шутки о безопасности (3) Шутки для селфи (5) Эгоистичные шутки (2) ) Шутки Улицы Сезам (2) Шутки формы (5) Шутки про акул (12) Шутки про овец (12) Шутки о Шерлоке (3) Шутки о кораблекрушении (2) Шутки об обуви (13) Шутки о покупках (21) Шутки с ярлыками (2) Шутки с подписью ( 5) Шутки с певцами (2) Поющие шутки (2) Шутки про скелетов (6) Шутки про скетчеров (2) Шутки про Скунса (13) Шутки о прыжках с парашютом (3) Шутки о сне (36) Шутки про ленивцев (2) Шутки умные (6) Шутки на запах (14) Шутки с улыбкой (3) Шутки Smore (5) Шутки про улиток (10) Шутки про змей (11) Шутки про чихание (3) Шутки про Сникерс (2) Шутки про снег (30) Шутки про снеговиков (38) Шутки с мылом (2) Социальные сети Приколы (12) Приколы о носках (3) Приколы о газировке (4) Приколы о прохладительных напитках (2) Приколы о супах (4) Космические приколы (29) Приколы о спагетти (2) Речевые приколы (2) Заклинательные анекдоты (3) Орфографические анекдоты (6) Приколы со специями (2) Приколы о пауках (6) Приколы про Человека-паука (8) Приколы с ложкой (2) Спортивные приколы (11) Спортивные приколы (55) Весенние приколы (4) Шпионские приколы (8) Приколы о кальмарах (2) Приколы о белках (8) Санкт-ПетербургШутки ко Дню Святого Патрика (12) Шутки на лестнице (2) Шутки о Звездных войнах (51) Шутки Starbucks (2) Шутки о пристальном взгляде (2) Шутки со статуями (4) Шутки о стейках (2) Шутки с камнями (2) Шутки о светофоре (2) Шутки о магазине ( 5) Грозовые шутки (2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Полосатые шутки (3) Студенческие шутки (3) Учебные шутки (2) Фаршированные шутки (2) Летние шутки (7) Солнечные шутки (9) Шутки о загарах (7) Шутки от солнцезащитного крема (6) Шутки о супергероях (82) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки про Швейцарию (4) Шутки с разговорами (3) Шутки с мишенями (2) Такси Приколы (3) Приколы для учителей (12) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы о плюшевом мишке (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (6) Приколы о палатках (6) ) Тестовые шутки (2) Текстовые шутки (4) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (38) Театральные шутки (2) Терапевтические шутки (2) Шутки про воров (2) Шутки Тора (8) Шутки про тигров (3) Шутки на время (13) ) Шутки с шинами (5) Шутки с жабами (3) Шутки с пальцами (3) Шутки с Томом Свифти (40) Шутки с инструментами (5) Шутки с зубной пастой (2) Шутки о туризме (4) Шутки с игрушками (6) Шутки о дорожных движениях (6) T Шутки про светофор (2) Шутки про поезд (5) Шутки про батуты (3) Шутки про трансформер (2) Шутки по пересадке (2) Шутки про путешествия (11) Шутки про деревья (31) Шутки с трюками (2) Шутки про грузовики (8) Шутки о доверии (3) ) Шутки про тунца (2) Шутки про индейку (36) Шутки про черепах (7) Шутки по ТВ (24) Шутки про единорогов (4) Шутки на каникулах (10) Шутки про вакуум (3) Шутки ко Дню святого Валентина (12) Шутки ко Дню Святого Валентина (18) Шутки про вампиров ( 18) Овощные шутки (20) Вегетарианские шутки (4) Ветеринарные шутки (2) Шутки из видеоигр (7) Шутки о викингах (2) Винтажные шутки (2) Шутки о видениях (2) Шутки про вулкан (2) Шутки с голосами (5) Шутки официантов (6) Шутки в ожидании (3) Шутки Уолдо (2) Шутки на стене (3) Шутки извращенного Мудреца (17) Шутки над водой (10) Шутки про арбуз (2) Шутки про волну (3) Шутки с машинами (2) Шутки о погоде (23) Свадьба Приколы (5) Приколы о взвешивании (2) Приколы о весе (2) Приколы о похудании (3) Приколы об оборотнях (5) Приколы о китах (3) Приколы о дикой природе (3) Приколы о ветре (3) Приколы в окне (4) Приколы о Винни Пухе (2) ) Зимние шутки (21) Шутки о ведьмах (9) Шутки про волшебников (3) Шутки Волшебники из страны Оз (2) Шутки про волков (4) Шутки по дереву (2) Шутки по резьбе по дереву (2) Шутки по дереву ( 2) Словесные шутки (3) Рабочие шутки (12) Шутки для тренировок (7) Шутки о червях (4) Написание шуток (3) Шутки о дворе (3) Шутки Йода (2) Шутки на YouTube (5) Шутки про зомби (10) Шутки про зоопарк ( 3)55+ пчелиных анекдотов, которые великолепны от Kidadl
Веселые анекдоты о пчелах для детей и родителей
Здесь у нас есть несколько забавных шуток о пчелах, шутках про шмелей и другие шутки, которыми дети и родители могут вместе наслаждаться.Эти пчелиные анекдоты — отличный источник пчелиного витамина.
1. Когда пчелы решают выйти замуж? Когда они нашли свой мед.
2. Что хуже всего в случае укуса пчелиной стаи? На следующий день всегда нужно заниматься крапивницей.
3. Что одна медоносная пчела сказала другой медоносной пчеле, когда она села на тот же цветок, на котором он сидел? Он сказал: «Отключись».
4. Слышали ли вы о насекомом, выигравшем на днях конкурс правописания? Это была орфографическая пчела.
5. Почему мужчина всегда покупал обычный натуральный мед у одной и той же семьи пчел? Это потому, что пчелы всегда давали им желания роя.
6. Как пчелы летают под дождем? Они могут летать только в желтых куртках.
7. Когда у вас в руке пчела, что у вас в глазу? Это «красота», потому что красота всегда в глазах пчеловода.
8. Какой музыкант является любимцем молодого поколения пчел? Все любят музыканта «Стинг».
9. Как называется конкретная полоса, к которой могут относиться все пчелы? Это поп-группа Bee Gees.
10. Что пчелам больше всего нравится в свадьбе? Это медовая луна.
11. Кто единственный может защитить величественную пчелиную матку? Это ее пчела-хаб.
12. Какая песня Spice Girls самая любимая из всех пчел? Это песня «Хочу-пчела».
13. Почему парикмахершу уволили с работы в парикмахерской? Это потому, что единственная стрижка, которую она знала, была короткой стрижкой.
14. Слышали ли вы о пчелах, которые просто не могли перестать есть? В конце концов он стал немного пухленьким.
15. Чем пчелы укладывают волосы? Они делают это с помощью сот.
16. Вы слышали о пчеле, которая всегда со всеми слишком тихо разговаривала? Должно быть, она была пчелкой.
17. Что пчелы любят есть в суши? Это васа-пчела.
Пчелиные анекдоты, которые невероятно забавны
В этом списке вы найдете анекдоты о пчелах, анекдоты об укусах пчел, которые очень смешны и совсем не скупы.
18. Понравились ли вам каламбуры, которые он рассказывал в прошлый день на комедийном шоу? Нет, ужалили.
19. Почему все просили пчеловод перенести свой бизнес подальше от города? Это потому, что она создавала настоящий ажиотаж по всему городу.
20. Какого исполнителя и какой альбом песен любят все пчелы-подростки? Это The Beatles и их альбом Let it Bee.
21. Какая группа крови у счастливых шмелей? Это пчелиный плюс.
22. Какие пчелы получают разрешение заходить в свой улей, чтобы производить медоносных пчел? Тех, кто всегда на высоте.
23. Кто самый любимый певец среди пчел? Наверное, Би-йонсе.
24. Что сделали пчелы, закончив строить улей? Что ж, они все устроили огромную вечеринку для всех в своей группе.
25. Почему конкретная пчела заслуживала повышения, которое она получила за свою работу? Потому что он всегда был очень весел на работе.
26. Слышали ли вы о пчелах, которые любят летать задом наперед? Не совсем; вместо этого, когда бы он ни был рядом, я всегда слышал, как он звучит zzub zzub.
27. Вы слышали о претенциозной осе в школе насекомых? Да, я слышал, что она очень снобка.
28. Что получится, если скрестить пчел с дверным звонком? У вас останется что-то напевное.
29. Где рабочая пчела решила взять отпуск в прошлом году? Он отправился в Стингапур.
30. Какой совет дала хорошая пчела своему другу пчеле, когда она нервничала из-за собеседования? Он сказал: «Просто будь собой».
31.Что сказала пчела, поклонник Уильяма Шекспира, когда у него был экзистенциальный кризис? Он сказал: «Пчелить или не пчелу, я полагаю, вот в чем вопрос».
32. Как бы вы назвали пчелу из Америки? Он может называть их USBee.
33. Почему пчелиный комик сказал, что пчелиные каламбуры полезны для здоровья? Вероятно, потому что они обеспечивают дозу витамина пчелы.
34. Что раздраженная пчела сказала своему другу, который просто не переставал подшучивать над ним? Он кричал: «Бросьте пыльцу мою ногу».
Анекдоты о пчелах, с помощью которых вы полюбите пыльцу
Здесь вы найдете несколько анекдотов о меде, пчелах и осах, а также анекдоты о пыльце, которые заставят вас полюбить пыльцу этих маленьких существ.
35. Как все пчелы ходят в школу каждый день? Они берут школьный шум, чтобы добраться до своей школы.
36. Какая пчела всегда роняет вещи? Пчела Fumble.
37. Какой любимый вид спорта пчел? Это пчелиный коврик.
38. Кто самый любимый художник пчел? Пабло Би-кассо.
39. Какое у пчел любимое ружье? Думаю, пистолеты BeeBee.
40. Что раздают всем пчеловодам в первый день занятий? Им дают кайф.
41. Как можно назвать рой действительно крошечных пчелиных маток? Их можно назвать королевскими пи.
42. Что пчелы всегда не забывают брать с собой на пляж? Их фрисби.
43. Что грабитель пчелиного банка всегда говорил, когда отправлялся ограбить пчелиный банк? Он говорил кассирам в банке: «Ваш выбор, ваш мед или ваша жизнь.»
44. Что единственное, что ест пчелиная матка, когда идет в Burger King? Бургеры.
45. Как родительские пчелы ласково называли своего детеныша пчелкой? ‘.
46. Что происходит, когда вы звоните пчелам по телефону? Они в конечном итоге много болтают.
47. Почему все пчелы всегда жужжат? песня, которую они пытаются спеть.
48. Что происходит, когда пчела начинает писать сонет? Они будут становиться поэтическими.
49. Какие конфеты больше всего любят пчелки? Это жевательная резинка.
50. К чему все пчелы-самки особенно привязаны? Кольца ru-bee.
51. Какое любимое оружие пчелиного военного? Большой гудок-оока.
Жужжание и смешные анекдоты о пчелах
Это список анекдотов о пчелах и шмелях, анекдотов о пчелах по орфографии, анекдотов о пчелах и анекдотов о пчелах, которые помогут вам поднять шум в городе.
52. Почему пчеловод позвала родителей пчелки в школу? Потому что она все время говорила пчелке улей, но он совсем не слушал.
53. Какой любимый роман пчелы? Это Великий Гэтс-пчелка.
54. Как назвать пчелу, которая родилась, вероятно, в мае? Его можно назвать май-пчелкой.
55. Что вы получите, если скрестите пчелу с тем, кто терпит поражение? Получится плачущая пчела.
56. Как бы вы назвали некоторых медведей без ушей? Их в основном называют «четверками».
57. Почему романтическая пчела так быстро решила выйти замуж? Это потому, что он уже полюбил пыльцу и нашел свой мед.
58. Как бы вы назвали пчелу, на которую наложено магическое заклинание? Он будет известен как колдунья.
59. Вы слышали о пчеле, сделавшей победный бросок на баскетбольном матче прошлой ночью? После этого вся команда и фанаты хотели дать ей пятёрку.
60. На чем обычно сидят пчелы? Они садятся на пчелиную лань.
61. Что сказала пчелка, впервые катаясь на американских горках? Он воскликнул: «Улей никогда не чувствовал себя так, как эта пчела».
62. Какой самый любимый цветок у пчелы? Пчелы-гони.
63. Вы слышали каламбуры, которые придумал комик? Конечно, они не были слишком уж плохими.
64. Что сказала пчелка, увидев цветок? Он сказал: «Привет, приятель».
65. Как бы вы назвали пчелу, которая может вернуться из мертвых? Зомби.
66. Где пчелы хранят деньги? В медовой коробке.
67. Как бы вы назвали улей, если бы не было выходов? Это было бы невозможно.
68. Где Ной решил держать пчел в своем корабле? В ульях-ковчегах.
Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных анекдотов, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для 55+ гениальных шуток про пчел, то почему бы не взглянуть на каламбуры Совы или 50 лучших шуток с лягушками и забавных шуток.
Почему «Забавный мед» — не шутка для будущего еды и сельского хозяйства.
Профессиональный медовый сомелье и соучредитель практики устойчивого пчеловодства Bermondsey Street Bees, Сара Виндхэм Льюис спрашивает, почему профессионалы и покупатели, приверженные аутентичности продуктов питания, все еще покупают переработанный смешанный мед. «Смешной мед» с ироничным названием, который обычно продается всеми супермаркетами и поставщиками общественного питания, является результатом коррумпированной глобальной торговли, которая разрушает жизнь пчеловодов и все больше угрожает самим корням сельского хозяйства.
Идеальный архетип медленной еды, настоящий мед — продукт почвы, местной флоры и ремесленных навыков.Пчелы летают всего в 2,5 милях от своих ульев, опыляя во время кормления, мед из одного источника (например, изысканные вина) снимки их терруара, одинаково подверженные захватывающим вариациям вкусов от урожая к урожаю. Это уникальные, локализованные на микроуровне пищевые продукты, прославленные в Ковчеге вкуса.
В то время как коммерческий мед предлагает только стандартизированную, всепроникающую сладость, сорта из одного источника предлагают аутентичность, утонченность и дифференциацию.Сравнимо с разницей между великолепными кофейными зернами одного сорта и банкой сублимированных гранул растворимого кофе.
Мед стал глобальным товаром, который наряду с вином и оливковым маслом часто называют тройкой самых незаконно производимых пищевых продуктов в мире. Давайте также проясним, что мы говорим здесь о том, что крупные бренды, пользующиеся «хорошей репутацией» в медовом бизнесе, участвуют в этой торговле, прикрывая коррупцию потоком маркетинговых «зеленых». Поскольку правительства во всем мире (включая Великобританию) не могут или не хотят решать эту проблему, в недавнем общеевропейском отчете говорится о катастрофических экономических последствиях для пчеловодов и, следовательно, сельскохозяйственного производства.
Поскольку Китай, Индия и другие крупные производители наводняют мировые рынки некачественным, но очень изощренным мошенническим «медом», эта грязная торговля дорого обходится подлинным производителям. В отчете, представленном в 2020 году парламенту ЕС группой влиятельных европейских фермерских союзов Copa-Cogeca, истинная стоимость импорта дешевого «меда» обозначается как неизбежная потеря примерно 10 миллионов ульев по всей Европе. Во всем мире пчелы обеспечивают внутреннюю продовольственную безопасность. От фруктов и овощей до мяса и молочных продуктов — все, от чего мы зависим, связано с опылением пчелами где-то в цепочке.
Пчеловодам необходимо продавать мед по справедливым ценам, чтобы оставаться в бизнесе. Когда они резко сокращаются из-за «эрзац-импорта», их бизнес становится неустойчивым, а их вклад в охрану окружающей среды теряется. Импорт смешанного и фальсифицированного меда продается всего за 1,08 фунта стерлингов / кг. Сравните это со средней стоимостью производства в ЕС / Великобритании, составляющей 3,40 фунта стерлингов / кг. и нам нужно спросить себя, что на самом деле содержится в этих медах с надписью «Смесь …………».
«Смешивание» — это по своей сути сомнительный термин.Настоящий мед делают пчелы в ульях. Коммерческий мед изготавливается на фабриках учеными-пищевиками и массово производится за плотно закрытыми дверями. Мед, полученный из анонимных источников и продаваемый во всем мире, смешан в соответствии со стандартизованными спецификациями цвета, вязкости и цены, но большинство из них не соответствуют даже международно согласованному базовому определению меда, закрепленному в «Кодексе Алиментариус» ООН.
Промышленная переработка меда включает перегрев и микрофильтрацию под давлением, уничтожающую аромат, вкус и питательную ценность.Пыльца также удаляется, чтобы задержать естественную кристаллизацию … и скрыть истинные страны происхождения. Даже продукты, обозначенные как « Смесь меда ЕС» , вполне могут содержать мед, перегруженный из другого конца света и незаконно перемаркированный. Чтобы соответствовать требованиям покупателя, обработанный мед дополняется на заказ сиропами, изготовленными по индивидуальному заказу, которые превосходят даже высокотехнологичные лабораторные анализы.
Сравните кустарное производство меда, когда соты просто вытягивают, а жидкий мед затем грубо фильтруют для удаления излишков пчелиного воска перед хранением или банками.Содержание пыльцы (протеина) не повреждено, как и все питательные микроэлементы и ароматизаторы. Также важно, чтобы мед не превышал естественную температуру улья, поскольку это лучшее определение «сырого меда» и лучшая гарантия вкуса и питательных качеств.
Потребители и профессионалы в области пищевых продуктов имеют возможность покупать экологически рационально, закупая настоящий мед непосредственно у пчеловодов. Тем не менее, сверху донизу как в индустрии гостеприимства, так и в розничной торговле продуктами питания, большинство людей до сих пор обычно берут ту сжатую бутылку смешанного меда… «забавный мед»….рассматривая его как простой базовый товар по низкой цене. Продажи этого меда на самом деле зашкаливают, поскольку люди ошибочно приписывают питательные и даже лечебные свойства настоящего меда его ультра-дешевому тезке.
Давайте соединим точки…. Большинство поваров и постоянно растущее число потребителей говорят, что они глубоко заботятся об аутентичных, экологически чистых ингредиентах и хотят поддержать производителей великолепного мяса, традиционных сыров, сезонных фруктов и традиционных овощей. Тем не менее, все они доступны полностью или частично благодаря услугам по опылению пчелами.
Без пчеловодческих предприятий, занимающихся выращиванием медоносных пчел, мы смотрим в будущее, в котором эти продукты питания больше не будут восприниматься как должное. Уже сейчас здесь производится только 14% меда, продаваемого в Великобритании, так как профессиональные пчеловоды все чаще унывают. Получение настоящего меда от настоящих пчеловодов — это инвестиция в прозрачность, качество и вкус, а также надежный способ гарантировать наш выбор продуктов питания на долгие годы.
bermondseystreetbees.co.uk
Insta: @honeysommelierlondon
Твиттер: @bermondseybees
Мошенничество с медом: Дополнительные ресурсы:
Потери ульев и влияние на сельское хозяйство ; 2020 Представление в парламент ЕС альянсом европейских фермерских союзов: Copa-Cogeca
https: // www.apiservices.biz/documents/articles-en/copa_cogeca_honey_market.pdf
Обзор: Заявление Апимондии о глобальном мошенничестве с медом: , январь 2020 г. https://www.apimondia.com/docs/apimondia_statement_on_honey_fraud.pdf
ООН / Всемирная организация здравоохранения : Юридическое определение меда в «Codex Alimentarius» https://tinyurl.com/y3w8uytu
Глобальное мошенничество и перегрузка меда: 2018
Netflix: «Гнилой»: сезон 1, серия 1: «Оружие, адвокаты и мед»
Текст и изображения (C) Сара Виндхэм Льюис @sarahwyndham.lewis
Блог Слоу Фуд приветствует статьи на темы Продовольствия, Фермерства и Сельского хозяйства. Работы авторов могут не всегда полностью соответствовать взглядам Слоу Фуд, но отражать путешествия писателя. Чтобы написать нам, нажмите здесь