свежие анекдоты, шутки, приколы. Анекдоты мед
Свежие и смешные анекдоты про медицину
06.05.18 14:38
4 - Что делать, если врач говорит вам мужаться?- Главное, не начать материться!
06.05.18 09:04 5 В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
06.05.18 02:17 4 - Привет! Прими мои соболезнования!- В смысле?- Моя жена купила норковую шубу.- Причем здесь я?- Завтра она идет в гости к твоей!
05.05.18 13:32 9 В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
05.05.18 09:09 9 Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?
05.05.18 08:25 3 Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
05.05.18 08:02 3 - Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?- Да, и они плохо поддаются лечению!- Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!
05.05.18 03:41 3 На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?Пациентка:- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
05.05.18 02:19 2 - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
04.05.18 09:48 3 Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
04.05.18 06:13 1 - Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.- Да, но он делает это по телефону.
04.05.18 01:19 7 Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется "удачная встреча"!
03.05.18 21:42 1 В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...- Но, доктор, оно же у меня не болит!- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
03.05.18 17:22 5 Когда врач не оставляет шансов, еще не потерян шанс поменять врача.
03.05.18 08:56 3 Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!
03.05.18 05:14 15 - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?- Вот, возьмите ухо.
03.05.18 03:29 8 Один депутат другому:- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.- Что, опять геморрой разыгрался?
02.05.18 18:17 9 Девушка приходит на прием к врачу.- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?- Да легко! Правда прийдется уши к жопе пришить...
02.05.18 09:02 2 Лежу в больнице, в хирургическом отделении.Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".Боюсь ложиться спать...
01.05.18 10:39 8 - Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!- Да, ну что же, бывает...
01.05.18 03:22 2 - Доктор, я - унылая дура. Помогите!- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.- А умной?- Максимум - адекватной.
30.04.18 08:22 4 - Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.- Но доктор, послушайте...- Да не доктор я, а апостол Петр.
29.04.18 14:46 13 Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:- Доктор, в зале есть доктор!?С бельэтажа отвечают:- Да, я доктор!- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
29.04.18 09:39 7 - Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!- Поменяйте позу.- А тогда как телевизор смотреть?
29.04.18 09:22 5 - Доктор у меня голова кружится.- Спокойно, спокойно я все вижу...
nekdo.ru
Медицинские анекдоты.
В человеке все должно быть в меру, кроме юмора!
#####
Психиатр — пациенту:
-Я рад, что вы наконец вылечились и больше не считаете себя Наполеоном. Желаю вам всего наилучшего.
-От всей души благодарю, доктор. Я только хотел спросить вас: должен я все-таки платить алименты Жозефине?
#####
Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
-Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет.
-Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул старик.
-Вот видите! Что я вам говорил?
#####
Заслуженная благодарность.
-Доктор, я пришел, чтобы выразить вам свою признательность.
-Но ведь вы никогда не были моим пациентом.
-Да, но мой дядя был, а я его наследник.
#####
Юноша спросил философа:
-Что такое старость?
-Это такой период жизни, когда будущее уже позади, зато прошлое впереди.
#####
-Я всю жизнь мечтал стать моряком.
-Почему же вы им не стали?
-Видите ли, я слишком рассеянный человек и мог бы натворить на корабле бог знает что: открыть не тот кран или закрыть не то, что нужно...
-И чем же вы сейчас занимаетесь?
-Я служу в аптеке.
#####
-Сядьте на этот стул! — предложил врач. Призывник молча повиновался.
-Годен, — объявил врач. — Следующий, пожалуйста!
-Послушайте, — запротестовал призывник, — вы даже не обследовали меня!
-Ерунда! — сказал врач. — Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума выполнить мой приказ. Вас ждут в армии, солдат!
#####
Учитель: — Какие зубы у человека появляются последними?
Бобби: — Искусственные, сэр.
#####
-Доктор, что вы употребляете, когда у вас сильный насморк?
-Шесть носовых платков ежедневно.
#####
-Доктор, за последнее время я стала все забывать!
-И часто это с вами случается?
-Что случается?
#####
-Это средство, против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на бильярдном шаре!
-Охотно верю. Но не помешают ли они игре?
#####
Боткин в третий раз принимал экзамен по анатомии у одного студента. Юноша и в этот раз не мог ответить ни на один вопрос. Боткин не принял у него экзамена.Через некоторое время к Боткину пришла группа студентов. Они рассказали ему, что их товарищ крайне подавлен очередной неудачей, грозит покончить с собой, собирается «вонзить нож в сердце».Боткин успокоил их:
- Ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдет сердца.
#####
Однажды Пирогов, будучи в Париже, зашел в медицинскую академию, где его никто не знал, и скромно сел среди слушателей.Профессор, объясняя на трупе новую сложную операцию, упомянул, что эта операция впервые произведена Пироговым. Затем профессор предложил проделать эту операцию кому-нибудь из присутствующих. Никто не хотел. Тогда Пирогов встал, подошел к столу и, конечно, блестяще провел операцию.Все были восхищены, а профессор воскликнул:
-Превосходно! Сам Пирогов не мог бы сделать лучше. Скажите, как ваша фамилия?
-Пирогов.
#####
Студент-медик экзаменовался у профессора.
Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
-Я дам ему сильное потогонное...
-Например?
-Горячий чай, малину, липовый цвет...
-Ну, а если это не подействует?
-Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
-А если этого будет недостаточно?
-Я попробую применить шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
-А если и этого будет недостаточно?
-Я пошлю больного экзаменоваться к Вам.
#####
Когда женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
#####
Однажды Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и сказал:
-Прошу вас, профессор, садитесь...
-Откуда вы меня знаете?— спросил Спасокукоцкий.
-А как же! Вы мне спасли жизнь! Вы меня оперировали!
-А какая у вас была болезнь?
-Это я запомнил на всю жизнь: в истории моей болезни было записано вашей рукой, профессор, я прочитал сам, когда медицинская сестра отошла от стола...
-Что же я там написал?
-Два латинских слова exitus letaliS (летальный исход).
#####
-Ты много куришь.
-Что за беда!
-Курение, говорят, сокращает жизнь.
-Пустяки, древние греки не курили и все-таки все до единого перемерли.
#####
-Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит-верхом.
-И какие результаты?
-За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
#####
-Этот врач творит чудеса. Буквально за несколько минут вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал ей, что все ее болезни свидетельствуют о приближающейся старости.
#####
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.-Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-Уже две недели.
-Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
-Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
#####
Она признавала лекарства только с латинскими названиями: в переводе на родной язык они на нее не действовали.
#####
Подсунул врачу чужой рентгеновский снимок и радовался, что у него не нашли никаких болезней.
#####
Лектор говорит:
-Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
#####
Нет лекарства от всех болезней, но есть болезни от всех лекарств.
#####
Пока капля никотина убьет лошадь, стада курильщиков превратят любую alma mater в конюшню.
#####
-Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. — В вашем состоянии это часто случается.
-Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
#####
Американский астронавт Майкл Коллинз как-то пожаловался:
-Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем 25 тысяч слов, а женщина - - 30 тысяч. По вся беда в том, что, когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!
#####
Больной начинает раздеваться в комнате ожидания и на недоумение медицинской сестры говорит:
-Я решил экономить время врача: его время — мои деньги.
#####
В два часа ночи у доктора раздался телефонный звонок.
-Не может ли доктор сейчас же приехать? Мальчик случайно проглотил штопор.Безропотно вздохнув, доктор поднялся с кровати и начал одеваться. Когда он был уже почти готов и собирался выходить из дому, телефон зазвонил вновь:
-Доктор, можете не беспокоиться. Мы отыскали другой штопор, так что все в порядке.
#####
В больничной палате тяжелобольной через маску вдыхает кислород. Стоящая рядом жена, говорит:
-За те деньги, что мы платим за лечение, ты мог бы дышать поглубже.
#####
В косметический салон входит человек с большой лысиной:
-Скажите, пожалуйста, помогает ли лечение, которое вы проводите?
-Еще бы! Один пациент, у которого совсем не было волос, стал их на себе рвать, после того как ему показали счет за лечение.
#####
Врач — пациенту:
-Мне очень жаль, синьор, что у вас так подскочила температура... Пожалуй, не следовало говорить вам о стоимости лечения в нашей больнице.
#####
Врача, который лечил кожные болезни, спросили, почему он выбрал именно эту область медицины. Он ответил, что три фактора решили его выбор:
«Мои пациенты никогда не подымают меня с постели ночью, никогда не умирают и никогда не выздоравливают».
#####
Во время медицинского осмотра новобранец просит доктора:
-Мсье, не могли бы вы отметить в моих бумагах, что я негоден для ближнего боя?
-Почему?
-Потому что я дальнозоркий.
#####
Врач пациенту:
-Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.
#####
Врач больному:
-И настоятельно советую вам: ни капли вина, ни одной сигареты, никаких развлечений. Думайте только о том, как сэкономить и оплатить мой счет.
#####
-Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
-Что вы, что вы, мсье, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
#####
-Доктор, у меня склонность к самоубийству...
-Хорошо, в таком случае платите вперед!
#####
Доктор применяет к пациенту самовнушение:
-Скажите трижды: «Я здоров», и почувствуете себя нормально. Больной трижды произносит эту фразу и вылечивается.
-Пятьсот франков, говорит доктор.
-Скажите трижды: «Мне заплатили».
#####
-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя.
-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
#####
Жена привела мужа к психиатру.
-Я хочу, доктор, чтобы вы обследовали его: он смотрит на будущее с оптимизмом.
#####
Жена говорит мужу:
-Я проверила твою страховку на случай болезни, и оказалось, что тебе осталось лежать в больнице всего два дня.
#####
Жена тяжелобольного спрашивает:
-Как вы думаете, доктор, позволяет ли состояние здоровья мужа ознакомить его со счетом за лечение.
#####
Известного врача спросили, что такое здоровьем.-Здоровье, — ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
#####
Инструктор по оказанию первой помощи, проводя занятие в английской школе, задал ребятам вопрос: «Почему хирург носит на лице повязку во время операции?»
Одна из учениц немедленно подняла руку и ответила так: «Это нужно для того, чтобы пациент не узнал его в лицо, если операция будет сделана неправильно...»
#####
-Итак, мадам, — говорит врач, заглядывая в свой блокнот.
-Вы жалуетесь на ревматизм, одышку, быструю утомляемость. Сколько же вам лет?
-Двадцать пять, доктор.
-Сейчас запишем, — говорит врач, делая пометку в своем блокноте: «Кроме того, полная потеря памяти!»
#####
-Каков ваш диагноз, доктор? — встревоженно спросил крупный финансовый магнат, пройдя полный осмотр.
Доктор, очень осторожный и тактичный человек, откашлялся, снял очки и сказал:
-Будем осторожны, мистер Хиггинс: если бы вы были лошадью, то боюсь, что пришлось бы вас пристрелить.
#####
К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой, жене коммерсанта, он сказал:
-Лучшее лекарство для вас, мадам, море, фрукты, покой... Второй, жене служащего, он посоветовал:
-Фрукты и покой... Жене безработного было сказано:
-Воздух, мадам, воздух и еще воздух!
#####
Модный психиатр сидел в баре и с мрачным видом пил виски.
-Послушайте, — сказал ему собутыльник, — у вас еще большая депрессия, чем у ваших больных. Почему вы не подвергнете себя психоанализу?
-Не могу! — ответил тот с .рыданием в голосе. — Мои услуги стоят слишком дорого.
#####
-На что жалуетесь, синьор?
-Доктор, а вы сами не видите?
-Если хотите, я могу сходить за ветеринаром. Только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
#####
-Нашим фирмам по производству снотворных препаратов угрожает мощный конкурент в лице телевизионных компаний. Все большее число людей предпочитает пользоваться оптическим снотворным вместо химических.
#####
Один американский врач утверждал, что не верит газетным сообщениям, что многие хирурги в США в погоне за заработками делают ненужные операции.
-Я оперирую, — сказал он, — только тогда, когда мне действительно нужны деньги!.
#####
Поздно ночью известного профессора вызвали к богатому больному. Профессор выслушивает его и говорит суровым голосом:
-На вашем месте я бы немедленно пригласил нотариуса и составил завещание.
-Неужели это настолько серьезно?
-Нет, просто я не хочу быть единственным, кого вы ни с того ни с сего подняли с постели среди ночи.
#####
Психиатр:-Здравствуйте, на что жалуетесь?-Пациент: — Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. -Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?
#####
Родители привели ребенка на консультацию к психоневрологу
-Скажи мальчик, сколько хвостов у кошки?
-Один!
-А сколько лап?
-Четыре лапы.
-А ушей?
-Доктор, вы же такой старый, неужели вы никогда не видели кошку?
#####
Французский хирург Гион был известен искусными операциями по удалению камней из почек. Гонорары он брал такие, что на своем доме в городе Медоне приказал укрепить табличку: «Этот дом построен на трех камнях».
#####
Хансену исполнилось сто лет, и репортер местной газеты взял у него интервью:
-А как вы .проводите время? — спросил журналист.
-Встаю в девять утра, выхожу за газетой, просматриваю некрологи, если в них ничего не сказано про меня, иду готовить себе завтрак...
#####
-Я ничего не могу сделать.с вашим заболеванием. Оно наследственное.
-Тогда пошлите счет моему отцу.
www.medglav.com
Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты - Медицинский юмор - медицинские сериалы онлайн, ВУЗы России
Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
#
Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.
#
– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.
#
Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:
– Сколько смеpтей было за ночь?
– Тpи.
– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.
#
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Cестра, может, всё же в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.
#
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.
#
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
#
– Ваш муж умеp своей смеpтью?
– Hет, у него был вpач.
#
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...
#
– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
#
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
#
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
#
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
#
Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!
#
У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
#
Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой???
– Вру много!
#
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
#
В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
– Hет никого, – отвечaет сестрa.
– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...
#
Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
– Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! – отвечает второй.
– Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!
#
Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
#
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
#
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!
#
У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.
Мужчина идет к проктологу:
Мужчина:
– У меня запор.
Доктор:
– Cнимайте штаны, я посмотрю.
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:
– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!
#
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
#
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
#
Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?
#
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Хм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
#
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
#
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
#
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да. Но чем же растирать летом?
#
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
#
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
#
– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
#
Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
#
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Я хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал?
– Жопу зашил!
#
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
#
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего, доктор?
– Хорошо, что у меня такого нет!
#
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
#
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
– Доктор я жить буду?
– А смысл?
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
#
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
#
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
– Следующий!
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
– А Вы любовницу заведите,– отвечает доктор.
– Но, видите-ли, я – гомосексуалист.
– Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
– Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
– Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,– говорит больной.
– Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
– Доктор, разве это ему поможет?
– Нет, но будет знать, для чего задница нужна.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: – Сначала мы кипятим воду.
В: – Хорошо. А потом?
С: – Мы еe: фильтруем.
В: – Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
На суде у мужика спрашивают:
– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
– Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...
Разговаривают два врача:
– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
– Ну и правильно.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
– Ну,дорогая, что тебе привезти?
– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Подробнее, пожалуйста.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
– Hу как? – спpашивает больной.
– В поpядке, – отвечает вpач.
– А как вы спите?
– Hоpмально, – говоpит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Пpекpасно, – говоpит вpач. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
– Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
– А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.
– Сейчас же извинитесь перед доктором, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Доктоp больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
– Hу давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!
– Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Вpемя вpачевателей.
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!
Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.
Гинеколог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что-то неделька не задалась...
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни"."
Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.
Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатp пациенту.
– Скажите, что у вас за pабота?
– Я соpтиpую апельсины.
– Так, так, pасскажите поподpобнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
– Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!
– Скажите, доктоp, а вы всегда выpываете зуб без боли?
– Да нет. Вот вчеpа, напpимеp, я вывихнул pуку.
Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
Гинеколог – пациентке:
– У вашей матеpи кpоме вас выкидыши были?
Попал мужик под тpамвай и ноги ему отpезало, ну как водится, на скоpую, в опеpационную, наpкоз, сpочная опеpация.
Очнулся он от наpкоза, в палате уже и у вpача спpашивает:
– Доктор! А я ходить буду?
– Hет, ну pазве что под себя.
– А плавать, доктоp?
– Hу это сколько сходите.
Акушеpка показывает новоpожденного отцу.
– Мальчишка! – pадостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.
Молодая скpомная женщина говоpит своей подpуге:
– Как мне быть? Мне нужно пойти к доктоpу, а я стесняюсь пеpед ним pаздеваться:
– Hу и глупая же ты! Чего тут стесняться?
Ведь доктоp – такой же мужчина, как и все остальные!
Разговаpивают два пpиятеля:
– Куда поступаешь?
– В медицинский.
– Hа какой факультет?
– Hа педиатpический.
– (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь, доктор!
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
– Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
– У меня тоже.
– И печень пошаливает..
– У меня тоже.
– И голова тоже болит.
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с Вами!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, – поделился один из них. – В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
– Извините, – пpеpвал его дpугой, – а за что вы сидели?
– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите,– а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
– По всем признакам, у вас начинается пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля, – я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
ещё по теме
Добавить в кладкиmedvuz.info
Свежие, лучшие и самые смешные анекдоты про врачей. Медецинские анекдоты на Жаба.ru
автор: ThomasSharkобновлено: 2012-04-08 22:49:27рейтинг:
4.3 (оценок: 19)
просмотров:
14494
автор: angel12обновлено: 2011-06-18 21:20:10рейтинг:
4.2 (оценок: 24)
просмотров:
15648
автор: Shankобновлено: 2010-08-25 10:39:38рейтинг:
3.7 (оценок: 14)
просмотров:
18113
автор: ЧёрныйАнгелобновлено: 2010-08-24 11:11:38рейтинг:
3.3 (оценок: 6)
просмотров:
12389Звонок в pеанимацию:- Скажите, а Иванов еще жив?- Еще нет.
автор: GODобновлено: 2010-06-13 20:57:00рейтинг:
5 (оценок: 23)
просмотров:
13605
автор: GODобновлено: 2010-06-13 11:16:22рейтинг:
4.3 (оценок: 29)
просмотров:
13860
автор: GODобновлено: 2010-06-11 16:33:00рейтинг:
4.8 (оценок: 23)
просмотров:
12036
автор: GODобновлено: 2010-06-10 08:52:05рейтинг:
4.9 (оценок: 15)
просмотров:
13675рейтинг:
5 (оценок: 8)
просмотров:
9781-Привет!-Привет.-Ты чё такой бледный, приятель????-Да вот в боку покалывает и болит, жуть!-А может это аппендицит???-Не знаю ,наверное. Так а где он находится???-Как зайдёшь, налево!
автор: Noterобновлено: 2010-01-22 22:46:44рейтинг:
3.7 (оценок: 3)
просмотров:
10937рейтинг:
4.5 (оценок: 17)
просмотров:
9041
автор: SG1обновлено: 2009-07-22 14:09:49рейтинг:
4.1 (оценок: 15)
просмотров:
11325На приеме у врача: -Пьете? -Нет. -Курите? -Нет. -Как с женщинами? -Избегаю. -Так что же вы пришли? -Вру много.
автор: nonicknameобновлено: 2008-12-21 21:16:26рейтинг:
5 (оценок: 5)
просмотров:
10053Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г@ндон! Продавщица: - Коля, тебя!
автор: Жабаобновлено: 2008-08-07 00:56:41рейтинг:
4 (оценок: 2)
просмотров:
10599Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
автор: Жабаобновлено: 2008-06-16 18:35:45рейтинг:
объект не оценен
просмотров:
8548Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) - Ну у кого сейчас жены путные! (Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) - Ну ведь еще никого не порезал! (Б) - П-по ночам с-ссусь. (В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием. Прошло 2 недели. (В) - Как дела? (Б) - Нормально. (В) - Как жена? (Б) - Гуляет, а у кого жены путные. (В) - Как сын? (Б) - Еще никого не зарезал, слава богу. (В) - А как по ночам? (Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает
автор: Жабаобновлено: 2007-07-30 02:16:37рейтинг:
объект не оценен
просмотров:
6121zhaba.ru
