Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты. Юмор мед
Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье и медицину
Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)
А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)
Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)
Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)
Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)
Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)
Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)
Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)
Еще по теме:Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!
Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)
Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)
Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)
Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!
Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)
Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)
Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!
Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)
Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)
Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.
Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Лечили желтуху — оказался китаец.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)
Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)
Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)
Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)
Медсестра на пенсии это — медбабушка!
Место клизмы изменить нельзя!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)
Наркоз был общий, а хирург был местный…
Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)
Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)
Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)
Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)
Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)
Не навреди больному! (автор: Гиппократ)
Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.
Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.
Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)
Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)
Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.
Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)
Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)
Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)
Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……
Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)
Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)
Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)
При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)
Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)
Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)
Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)
Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)
Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)
Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)
У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.
Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)
Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)
Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)
Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.
Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)
Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.
Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)
beauty-in-health.net
Медицинский юмор | Анекдоты про медицину
- Доктор, у меня борода не растет.- Ну да, правильно, вы же женщина.- Что я еще и женщина!??
Приходит мужик к доктору. - Садитесь... рассказывайте.- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:- Ну, и долго мы будем молчать?
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:- Ты чего ржешь?- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью.- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:1. Кто-нибудь видел мои часы?2. И зачем я так вчера надрался?!3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою м00ь!!!8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!9. Вот зараза! Опять свет отрубили!10. Все назад! У меня контактная линза выпала!11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
Доктор больному по телефону:- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.- Ну давайте хреновую.- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Пациент:- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
На приеме у врача-травматолога:- А теперь, больной, согните колено.- В какую сторону, доктор?
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
У врача.- Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже.- И сердце колет.- У меня тоже.- И печень что-то пошаливает.- У меня тоже. Пауза.- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.- Эй, подождите!.. И я с вами.
Неудачник приходит к психиатру:- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!- Да, да, он и мне так сказал.
Пациентка говорит своему психологу:- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.- Ты моей теще язык вырвал!!!
Звонок в "скорую":- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!- Одну минуточку...
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
В операционной:- Скальпель!- Тампон!- Зажим!- Спирт!- Огурец!- Спирт!- Всем спирт!- Вечная память...
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
- Доктор, я буду жить?- А смысл!!!
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?
- Вы психиатр?- Да.- Что-то мне верится с трудом...- Так, и давно это вы у себя заметили?- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!- Да это у меня крылья!- А у врачей крыльев не бывает!- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:1. Чистите их два раза в день.2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.3. Не суйте нос не в свои дела.
- Доктор, я умру?- А как же!
В аптеке:- Дайте мне лекарство.- Какое?- На ваш вкус.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к вам послали.
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:- Ну и как это с ним случилось?- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.- Ну, естественно.- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!- Совсем!- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в зад00у бы засунул!- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?- Конечно, Танечка!- А почему же мы сегодня никому не помогли?- Зато проехались скоро!..
Пациент, немолодой мужчина - врачу:- Спасибо, доктор, эта ви00ра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!- А как на это реагирует ваша жена?- Не знаю, я, как начал принимать ви00ру, еще домой не заходил...
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она, наконец, закончиться успешно!..
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Пациент у доктора:- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Больная на операционном столе:- Доктор, вы можете снять эту дур000ую маску, я вас все равно узнала!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:- Иванов, от чего умер этот мужчина?- Совершенно ясный случай - инфаркт!- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.- Как вы определили так точно диагноз?- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Встречаются два психолога.- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
- Доктор, я уже две недели без женщины.- Почему? Вы ведь женаты.- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.- Так пойди, спроси. Пошел на прием еще раз.- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.- Вставляйте их в анус. Пришел домой:- Велел вставлять в анус.- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.- Больной пошел опять:- Доктор, а куда это в анус вставлять?- Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?- В прямую кишку.- А куда это? Не знаешь. Ну иди еще раз. Опять пошел.- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В ж00у! В ж00у!!!- Ну что? - спрашивает жена дома- Спросил?- Спросил, а он рассердился...
- Доктор, отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Доктор у меня в ушах растет картошка.- Хм, действительно... довольно странно.- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.- Что же я дала сыну в школу???!!!!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.- А как она ест?- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.- Почему же вы не покажете его психиатру?- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
- Доктор у меня звенит в ухе.- А Вы не отвечайте.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
- Доктор! У меня геморрой!- В каком месте?
Звонок в скорую помощь:- Мой ребенок проглотил ручку!- Выезжаем.- А мне что делать?!- Пишите пока карандашом.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся! Лор:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Женщина останавливает такси:- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал:- Бабушка, у вас сифилис.- Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:- Почему вас так долго не было?- А я болела.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!
В палате у пациента звонит телефон:- Алло, это ваш лечащий доктор.- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.- Ой, лечите же меня скорее!- Да, мы вот вам прописали блинную диету.- Блинную диету? Как это?- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.- А это поможет?- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Доктор - медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!
Доктор - пациентке:- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...- Какая же тогда хорошая?- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
Врач спрашивает больного:- Как спите?- В пижаме, без обуви и в темноте.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:- Я врач.- Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Идет операция в российской глубинке. Хирург:- Сестра, наркоз. Сестра:- Какой? Хирург:- Наш, местный. Сестра:- Баю-баюшки-баю.
"Летят уутки..." - драка в больнице.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яичках...
- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
На осмотре. Врач:- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.- Да, у вас камни. А под камнями - рак!
На утро после операции врач заходит к больному:- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
В психушке двое разговаривают:- Ну, как тебе мой роман?- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я жить буду?- Конечно! Еще целый ЧАС!
- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.
- Чем отличается психиатр от психолога?- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет рел00ум, а психолог посоветует считать овец.
- Доктор, я к вам с печенью.- Положите в холодильник...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:- Его нужно оперировать, и немедленно.- А что у него?- Счет в швейцарском банке.
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
chelnyclinic.ru
Медицинский юмор, анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей - жанр довольно старый. Первые медицинские анекдоты появились очень давно. И это понятно - во врачебной работе, серьёзной и ответственной, часто находятся и смешные стороны.
********
Японская скорая помощь :-)
********
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."Пациент: "А Вы уверены?"Доктор: "Абсолютно".Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
********
Пациент: - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
********
Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ...?
- Молчите, больной!
- Ребята, а, ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! Врач сказал "в морг" значит - в морг!
********
********
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду.
Я спрашиваю адрес, - а он вешает трубку!...
И тут жена говорит, что это звонили ей.
********
Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
Пациент: - Где это я... В больнице?
Врач: - Да, большей частью.
********
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?- Двадцать пять.- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
********
********
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
********
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.- Можете продолжать бриться.
********
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?- Что давно, доктор?
********
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
********
********
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
********
- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.- От оспы?- Нет, упал с 7 этажа.
********
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нет.
********
********
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?- Нет я живу один.- Так и разговаривайте себе на здоровье.- Да, но я такой зануда....
********
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.- А когда его нет?- Ну, когда плотно поем.
********
www.xn----7sbldqaymca7g.xn--p1ai
Юмор на тему медицины.
Сегодня у медиков профессиональный праздник – День медицинского работника, а в праздник у людей должно быть хорошее настроение. Но, в первую очередь тем, кто имеет отношение к медицине, хочу пожелать крепкого здоровья, потому, что, сами понимаете, больной врач, это, как парикмахер с не мытыми, не причесанными волосами.
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?— Вам какой, обыкновенный?— А какие ещё есть?— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.— У Вас 10 детей? — удивляется врач.— Да, ведь я плохо слышу.— Но какая связь?— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:«Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот Вам и 10 детей.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей.Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот:— В ужасе отскочил в сторону — это посетитель. — Стал ругаться матом — это другой больной. — Дал больному по морде — это санитар. — Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.
В мединституте:— Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?— В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку…
На экзамене в мед. институте:— Какие зубы появляются у человека последними?— Искусственные!
Михаил Задорнов о нас и о здоровье (видео):
Музыкальные таланты из народа.
Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней «Лучше нету того свету» ….
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний…
-Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии…
— Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Песню «Спи, моя радость, усни» представила кафедра анестезиологии
— Песню «Ломать, крушить и рвать на части — вот это жизнь, вот это счастье» представили кафедры общей и госпитальной хирургии
Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней «Какая боооооль, какая боооооль»
Развеселились? А теперь пожелание нам всем: БУДЕМ ЗДОРОВЫ, чтобы у наших любимых докторов было поменьше работы!
elenaknsp.com
Медицинский юмор
Але, скорая? Тут пожарный с полицейским дерутся! Я даже не знаю куда и звонить..."
[+] :-)
Приходит больной к врачу неврологу, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Так не делайте так!
[+] :-)
На приеме врача.
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет установку диагноза.
[+] :-)
Массажисты массируют двух ревматиков. Один больной воет и извивается от боли.
Другой больной лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
- Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!
[+] :-)
На экзамене профессор спрашивает студента мединститута:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения...
[+] :-)
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
[+] :-)
Приходит пациентка к врачу психотерапевту.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, Вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
[+] :-)
Дозы алкоголя на сленге IT
100 гр .......................... demo version;
0.25 л ............................. trial version;
0.5 л ......................... personal edition;
0.7 л .................... professional edition;
1.0 л .......................... network edition;
1.75 л ................................ enterprise;
3 л ......................... for small business;
5 л ........................... corporate edition;
Ведро водки ............. extreme edition;
Море водки .................. global edition;
Бутыль самогона .......... home edition;
"На посошок" ................ service pack;
Рассол с утра .............. recovery tool;
Закуска ................................ plugins;
Пиво ....................................... patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP ... trojan viruses.
[+] :-)
Приходит юзер на прием к врачу психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там сообщение : "Невозможно отобразить страницу"!
[+] :-)
Больной у врача психотерапевта:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Врач наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-га-га, фигасе...
[+] :-)
Заходит в палату травматолог и начинает осмотр больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая?
- Что вы, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и хотел затеряться в толпе...
[+] :-)
Забавные истории. Диалоги в регистратуре.
- О лечении алкоголизма: «А вы можете закодировать пьющего так, чтобы он пил в меру?»
[+] :-)
- О стоимости амбулаторного приема врачей : «А неврологи у вас почем?»
[+] :-)
- Пожалуйста, зарезервируйте время на несколько консультаций невролога подряд (часов на 6 -7).
- А зачем вам столько?
- Мы из области поедем, чтобы дешевле вышло будем заказывать маршрутку, так что на прием приедем все вместе.
[+] :-)
Продавщица - кассирше:
- Мань, скажи этим ханурикам,
чтобы портвейн 72 больше не выбивали - кончился!
Манька: - Ladies and gentlemen, attention please!
Portwein number 72 is over. Thank you.
[+] :-)
У винно-водочного магазина лежит мужик.
Милиционер:
- Вы пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
[+] :-)
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача становится типовой.
[+] :-)
Сидит женщина около своего подъезда и горько плачет.
Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой - то вчера опять надрался.
Из дома все пропил, денег год не приносит.
Надоело мне, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
- Так, и радуйся, сдался тебе этот алкаш...
- Бабы... так ведь он и ДВЕРЬ снял и пропил.
[+] :-)
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки приклеена скотчем «Акция!» упаковка орешков.
Первый говорит:
- Смотри - тут ещё и орешки!
Второй:
- Так это чтобы от Белочки откупиться!
[+] :-)
Из жизни:
Однажды, когда я была маленькой, покрасила живших у соседей белых мышей в разные цвета.
Сосед, когда увидел, подумал, что у него белая горячка началась.
www.telemedonline.ru
Анекдоты про врачей - самые смешные медицинские анекдоты
Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.
— Доктор, я жить буду?— А смысл?
***
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
***
Бабулька пришла к проктологу.— На что жалуетесь?— Что-то у меня там не хорошо— А что там может быть хорошего?
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
***
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
***
Звонят на биржу труда из автосервиса:— Нам нужен автомеханик.— Механиков нет, есть гинеколог.— Да нам механик нужен…— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…Взяли его, а через день опять звонят:— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.— А зачем вам еще двое?— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопнуютрубу перебрал!
Рекомендуем вам также ознакомиться с этими новостями:
Загрузка...
***
Пациент:— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?Доктор:— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт:— На что жалуетесь?Ветеринар:— Э, батенька, так каждый может.
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.Аптекаpь (на всю аптеку):— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
***
Ты, вообще, чем занимаешься?— Людей достаю.— А они?— Они орут.— А морду еще не били?— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***
На приеме у психиатра:— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:— Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта:— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.— Зачем?— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.— Почему?— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:— Как звать?— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:— А вас как звать?— Прасковья.— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:— Ну а вас как звать, голубушка?— Надежда.— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…— Почему, доктор?— Потому, что надежда умирает последней…
***
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:— Вас так не беспокоит?— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.— Доктор вы о чем?— О женщинах конечно!— А я о ступеньках.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей смешные и пикантные
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!— А вы не пробовали выехать за город, на природу?— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!— А вы не пробовали заниматься любовью?— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
***
— Регистратура?— Да.— Можно записаться на приём к урологу?— На полшестого?— Нет, просто покраснел…
***
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.— А почему вы так решили?— Он членом бутылки открывает.— А разбить им бутылку он не пытается?— Не-ет, я не видела.— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:— Все! СПИД! Жизнь кончена…За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:— Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Пациент приходит к врачу:— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?— Сдайте анализы и приходите через три дня.Проходит три дня— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.Пациент в панике— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелкокрошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?— Пускай знает, для чего мужику задница!
***
К проктологу заходит больной и говорит:— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:— Да у Вас здесь кирпич!— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!
***
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!— А здесь есть другой уролог?
***
У доктора в кабинете.— Доктор, у меня не стоит?Доктор с опаской оглядывается по сторонам.— А кого это ты здесь т@ахать собрался?
Шутки и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость:Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
***
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:1. Чистите их два раза в день.2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.3. Не суйте нос не в свои дела.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
***
Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.
***
– В какой институт принимают без экзаменов?– В Институт Склифосовского.
***
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
***
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
minutapozitiva.ru
Черный медицинский юмор | Анекдоты с картинками
Черный медицинский юмор
Содержание:
- Звонки в моpг
- В морге
- Студенты-медики
- В стационаре
Звонки в моpг
Звонок в моpг:— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?— Опишите особые пpиметы.— Он каpтавит.
Звонок по телефону:— Это больница?— Морг.— Ой, мне еще рано.— Мы подождем!
— Алло! Это я в морг попал?— Нет, пока только дозвонились…
После своего первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!
В морге
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку— Там. . . Там. . .Встревоженный санитар: Что?— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!— Ух ты!— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!— Да-а-а-а!..— А этот на Кавасаки…— А этот с мотороллером чего тут делает?— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал…— ???— А потом рот закрыл, сглотнул и все… Острое отравление.
Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:— Петрова уже в морг отправили?— Да.Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:— К вам из отделения нашего привозили?— Да, вот только что.Вбегает внутрь. Издалека орёт:— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.
Реальная история. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:— Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:— Вася, это ты?В ответ – … пук! трррр! — и топ-топ-топ-топ-топ!Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:— Ну чё у нас свеженького?— Три весёлых трупика!— А почему весёлых?— Ну сами смотрите.Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.— А чё с этим?— Инфаркт. Жена ушла, а он и обрадовался и наотмечался по полной.— А с этим чё?— Тёща уехала — тоже отмечал!— А этот чаво улыбается?— А это чукча!— Ну я понял, А почему он улыбается?— Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!
Мужик напился так сильно, что упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:— Мамаша, где это я?Старушка в ответ:— В морге, милый, в морге…Мужик:— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!
Студенты-медики
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге.Ну, а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили позвать сокурсниц. Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать.Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут».Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились… В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так надо — мест в холодильнике нет», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу…Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:— Рота! На первый-второй рассчитайсь!Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:— ПЕРВЫЙ!Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили…
Профессор в мединституте:— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:— Итак! Врач не должен быть брезгливым!С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего начальника УВД). Залетает…— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательна озверевает:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!Встает Кудряш (новенький):— Я, товарищ капитан.Палыч:— Ты на вызов ездил?!Кудряш:— Так точно, товарищ капитан.Палыч:— Покойницу забирал?!Кудряш:— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)Палыч (с надрывом в голосе):— НУ?!Кудряш:— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.(сторожа в нашем приюте по обыкновению вечно в умат пьяные).Палыч:— Ты дальше рассказывай, лейтенант.Кудряш:— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее за ноги и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.Палыч:— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Одна женщина спрашивает другую:– Кем работает ваш муж?– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.– И нравится ему эта работа?– Очень. Он даже жалеет, что не берет работу на дом.
В стационаре
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.Врач сползает по стене. Нашатырем приводят его в сознание.— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Доктор:— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…— Что же, делать, доктор?— Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
Две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.— Да ты что! И что дальше?— Что дальше, что дальше… Принес!
На празднование Дня медицинского работника пьяные патологоанатомы с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
Доктор порекомендовал родственникам больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит племянник, они поговорили немного, и больной спрашивает:— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?— Абсолютно ничего, — бодро отвечает тот — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту дверь.
Главврач вызывает к себе санитара:— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезатьему ноги?Санитар хохоча:— Чтобы заставить его ходить!
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!Пациент: Боже! Сколько же это «недолго», доктор!?Д: Десять!П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?Д: Девять…
Больной в стационаре встретил дружков, они принесли ему самогоночку. Он напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.
Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?Хирург – через плечо, зло:– Я сказал: в морг – значит в морг!
-Доктор. Я что умру?-Не переживайте. Вы умрёте позже.
Главврач при обходе спрашивает сестру:– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?– Я точно не знаю, доктор…– Что значит не знаю – это ваша обязанность!– Дело в том, что ночью его от нас перевели…– Куда?– В морг.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:— Сестра, а может клизмочку? — Нет!— А может, укольчик? — Нет!— А может, все-таки, в реанимацию?— Доктор сказал «в морг» — значит в морг!
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем…— Доктор, ну, как она?— Перелом позвоночника. Ноги отнялись, всю оставшуюся жизнь будет ходить только под себя.— О…— Руки тоже, придется вам её с ложки кормить.— О-О…— Сильное сотрясение ещё. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба и слепа как крот.— О-О-О…— Да расслабься ты! Померла она.
— Коллега! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по прежнему уверены в правильности своего диагноза?— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Умирает мужик от пневмонии. И просит доктора:— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!Доктор:— Зачем?!!Мужик:— Во-первых — себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, на хрен повесится!
— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.— И чем все кончилось?— Они сыграли в “орла и решку”, и удалили мне гланды.
— Больного перед смертью кололи?— А как же! 7 колотых ран.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит…
Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:— Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник — нас не поймут!!!
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:— Что тут у вас творится?— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!— А кто это такой?! Что за Петров?Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. «Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! » — решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:— Коля, ты хлеб купил?— Да, в портфеле…Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:— ЧТО? ПЕТРОВ УМЕР!!!
anekdotgu.ru
